微信搞笑语录微信朋友圈幽默语录
1、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
2、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
3、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
4、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？“不”有比暗恋更傻的叫“互相暗恋。”
5、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
6、为什么打群架的时候，普遍会脱上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
7、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
8、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
9、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间。
10、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
11、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
12、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
13、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
14、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
15、恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。
16、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
18、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
19、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。
20、我家邻居变朋友圈得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
21、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
22、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
23、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
24、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
26、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
27、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
28、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
29、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人。
30、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还！
31、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
32、在学校里找得到闺语录蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
33、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
34、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐崩溃了。
35、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
36、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
37、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
38、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
39、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
40、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
41、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。
42、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。
44、笨蛋，我哪天都想语录跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
45、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
46、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
47、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
48、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
49、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
50、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
51、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
52、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
53、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。
54、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
55、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
56、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
57、你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
58、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！
59、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
60、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
61、一女奇丑，嫁不出去，希望被**。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
63、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
64、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
65、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
66、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
67、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！
68、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
69、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
70、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不语录用了，我这已经有了。”
71、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
72、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
73、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
75、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
76、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
77、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
79、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
80、所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
81、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
82、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
83、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
84、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
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