赖宝经典语录经典语录 励志
1、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告。
2、这个比较隐讳呵呵~自己想~~父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
3、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
4、上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起**时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
5、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的**，就像鬼魂一样，男人经典语录们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过。
6、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
8、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
9、单位也好，公司也罢，就是个身体，一些**是眼睛，一些**是鼻子……员工是手脚，负责做事和前进。领导呢？领导是**，负责身体的稳定，偶尔放几个屁！
11、情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
12、以前任天堂红白机的时候，上了一天学，放学回家，玩游戏放松一下；现在网络游戏时代，玩了一夜网游，第二天上学放松一下。
13、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
14、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开。
15、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
16、香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
17、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
18、如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的**片段，剪成整个故事。
19、朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。
20、今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
21、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
22、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
23、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下。
24、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
25、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
26、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
27、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。
28、今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
29、和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
30、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。
31、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代。
32、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
33、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，丰功伟绩，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
34、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月。
35、准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢？
36、曾经有一份真诚的爱情摆在我面前，我想珍惜，但这份真诚爱情的男女双方也都站在我面前。
37、年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
38、科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
40、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
41、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
42、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
43、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
44励志、今天饭馆的白酒又兑水了！哼！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
45、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时也说过，我左边的鼻孔很像偶像派。
46、以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说，如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她，如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
47、当一个女人有秘密，会总想着和她男人分享；当一个男人有秘密，女人总会逼着和他分享。
48、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
49、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
50、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期。
51、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿。”
53、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
54、凶残的人——没事找个人来杀杀。风流的人——没事找个美女睡睡。富有的人——没事买辆新车开开。我——没事捡个烟头抽抽。
55、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
56、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福。
57、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
58、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
59、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
60、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
61、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹。
62、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
63、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
64、小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着。
66、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到励志我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
67、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
68、是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
69、马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。
70、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。
71、对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
72、每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上。
73、我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么。
74、本来看广告看得津津有味的……该死！又插播电视剧！
75、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
76、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。
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