微信经典语录微信聊天搞笑语录
1、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
2、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
4、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
5、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
6、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
7、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
8、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。
9、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
10、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
11、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
12、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
13、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
14、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
15、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
16、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
17、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
18、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
21、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
23、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
24、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
25、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
27、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
28、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
29、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
30、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
31、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
33、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
34、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
35、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
36、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
37、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
38、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
39、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
40、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
41、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
43、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
44、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
45、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
46、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
47、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
48、别用世故的样子来武装自己，他会水土不经典语录服。
49、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
50、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
51、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
52、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
53、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
54、实在受不了，我把我的语录布娃娃给你**。
55、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
58、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
59、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
60、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
61、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
62、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
63、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
64、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
65、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
66、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
67、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
68、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
69、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
70、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
71、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
72、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
73、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
74、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
76、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
77、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。
78、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
79、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
80、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
81、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
82、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
83、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
84、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
85、看到你用一片树叶隐藏自己语录，我却笑着弹了弹你身上的土。
86、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
87、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
88、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
89、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
90、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
91、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
92、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
93、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
94、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
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