qq签名个性qq签名搞笑幽默女生版
1、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
2、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
3、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
4、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
6、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
7、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
8、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
9、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
10、人世间最蛋疼的事女生版儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
11、你这个嘴巴和**仅用一根直肠连着的货。
12、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
13、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
14、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
15、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
16、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
17、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
18、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
19、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
20、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
21、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
22、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
23、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
24、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
25、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
26、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。
28、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
2签名9、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
30、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
31、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
32、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
33、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
34、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
35、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
36、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
37、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
38、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
39、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
40、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
41、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
42、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
43、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部。
44、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
45、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
46、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
47、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
48、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
49、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
50、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
52、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
54、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
55、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
56、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
57、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
58、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
59、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
60、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
62、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
63、不要老跟我恩恩哦哦的签名，难道跟我聊个天也会让你**。
64、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
65、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
66、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
67、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
68、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
69、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
70、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
71、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
72、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨女生版你而来到这个世上。
73、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
74、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？
75、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
76、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
77、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
78、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
79、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
80、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
81、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
82、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
83、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
84、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
85、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
87、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
88、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
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