炫酷的QQ签名最炫个性签名
1个性签名、作为失败的典型，你实在是太成功了。
2、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
3、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
4、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
5、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
6、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
7、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
8、那些仓促的时光，放肆的折磨着涐的灵魂。
9、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
10、中国有风险，投胎须谨慎。
11、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。
12、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
13、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！
14、无论我走到哪里，我总是很焦点，没办法。
15、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
16、走自己的路、让猫和狗说去吧。
17、你不是环保袋、所以，不要总是装啊装啊装啊装。
18、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
19、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
20、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
21、你是我的小苹果。哎呀讨厌！我是说，我他麻真想削你。
22、世界上有一种吃货，他们除了吃，就是在找吃的。
23、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
24、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
25、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
26、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
27、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
28、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
29、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
30、等待你的关心，等到我关上了心。
31、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
32、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
33、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
34、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
35、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。
36、今夜，让我们用冷战取暖！
37、跳射雕广播体操跳到洪七公时：打发点咯！
38、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
39、学三年语文，不如聊半年QQ。
40、男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人。
41、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
42、别说你不知道干什么如果你不知道，那你现在在干嘛！
43、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
44、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
45、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
46、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
47、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
48、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
49、为了避免家庭**，于是我最炫决定不结婚！
50、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
51、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
52、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
53、人又不聪明，还学人家秃顶！
54、别老埋怨你的世界缺点什么，瞧瞧小黄人，它没有肩膀照样穿背带裤啊。
55、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！
56、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
57、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
58、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
59、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
60、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。
61、我不打你，你就不知道我文武双全。
62、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
63、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。
64、每天最炫把你的牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
65、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
66、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
67、想咬你一口，可惜我是回民。
68、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
69、你说女人是衣服兄弟是手足，少年，有本事你别穿衣服跟你的手足出去玩。
70、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
71、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
72、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
73、此地禁止大小便，违者没收工具。
74、不要对我忽冷忽热的温柔，我怕感冒。
75、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
76、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
77、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
79、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
81、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
82、韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么事脸。
83、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
84、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
85、当想死的时候，连车不愿意来撞。
87、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
89、你怎么能说他脑子进水了呢？条件是，也要有脑子啊。
90、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
91、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
92、每次我来到厕所的时候，我总是个性签名喜欢说一声：何不潇洒一回！
93、怀揣两块，胸怀500万！
94、如果我真的好，你为什么不要。
95、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
96、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。
97、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？
98、做男人其实挺难的，胆子大点人家说你色，老实点人家说你闷骚。
99、生前何必久睡，死后自会长眠。
100、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
101、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
102、我们的目标：向钱看，向厚赚。
103、有一种思念叫做不联系，这简直就是放屁扯淡。
104、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
105、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
106、最有魅力的事康师傅，成千上万人都泡他。
107、你我皆烦人，剩在人世间。
108、初恋无限好，只是挂得早。
109、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
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