精辟一句话最新一句话搞笑语录
1、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
2、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
3、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
4、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
5、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
6、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
7、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
11、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
12、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！
13、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
14、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
15、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
16、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
17、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
18、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
19、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
20、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
21、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
22、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
23、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
24、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
25、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
26、自从得了神经病，整个人都精神多了。
27、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
29、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
30、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
31、对不起，课间休息，下堂课再聊！
32、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
33、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
35、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
36、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
38、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
39、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
40、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
41、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
42、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
43、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
44、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
45、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
46、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
47、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
48、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
50、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
51、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
52、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
53、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
54、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！
55、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
56、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
57、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
58、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
59、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
60、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
61、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
62、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
63、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
64、“亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇。
65、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
66、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
67、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开精辟的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
68、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
69、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
70、世界上最神秘的东西莫过于男人的**，因为没人知道它是用来干什么的。
71、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。
72、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。
73、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
74、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
76、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
77、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
78、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
79、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
80、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
81、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。
82、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
83、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
84、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
85、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
86、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
87、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
88、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
90、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
91、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
92、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
93、像我这么单纯的人，做不来这么有心句话机的数学题。
94、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
95、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
96、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
97、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
98、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
99、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
101、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
102、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
103、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
104、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
105、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
106、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
107、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
108、老师问学句话生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
109、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
111、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
112、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
113、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
114、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
115、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
116、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
117、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
118、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
119、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
120、世界上，最神秘的东西不过于男人的**，因为没有人知道它是用来干什么的。
121、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
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