2017最新搞笑说说马上情人节的搞笑说说
2、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
3、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
4、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
5、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
6、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
7、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
8、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
9、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
10、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
11、我一点也不酷，但是十分帅气。
12、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
13、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
14、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
15、犯困就睡，别让犯困受罪。
16、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
17、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
18、我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。
19、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
20、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
搞笑
21、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
22、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
23、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。
24、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不搞笑相识，惊呼胖子你是谁。
25、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
26、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
28、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
29、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
30、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
31、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
33、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
34、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
35、我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。
36、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
37、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
38、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
39、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
40、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
41、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
42、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
43、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
44、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
45、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
46、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
47、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
48、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
49、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
50、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
51、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
52、长这么大，没怕过**，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
53、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
54、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
55、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
56、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
57、我爱我自己，情敌多点好吗。
58、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
59、曾经一情人节度想成为学霸，现在却只想罢学。
60、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
61、你还没收到礼物吗？那就快去睡吧！你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
62、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
63、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
64、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
65、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
66、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
67、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
68、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
70、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
71、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
72、让我住进你心里，或者你的被窝里。
73、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
74、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
75、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
76、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
77、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
78、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
79、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
80、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
81、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
82、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
83、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
84、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
85、每次想你的时候，那画面全是马赛克。
86、既宅又腐，前途未卜。
87、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
88、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
89、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。
90、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
92、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
93、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
94、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
95、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
96、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
97、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
98、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
99、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
100、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
101、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
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