搞笑的说说搞笑短句子能笑死人的
1、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
2、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
4、“老公，我不小心把你的iPhone6摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我安好！”
5、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
6、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
7、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。
8、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。
10、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。
11、股市是有经验的笑死人人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
12、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
13、别对我用美人计，否则我将计就计。
14、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
15、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
16、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
17、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
18、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
19、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
20、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
21、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
22、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
23、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”
24、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！笑死人”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
26、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
27、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
28、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
29、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
30、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
31、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
32、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
33、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
34、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
35、“长得丑但身材笑死人好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
36、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
37、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤…
38、日本说***是它的，结果，海啸了！
39、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
41、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
42、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。
43、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
44、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
46、放假等于就是换个地方写作业不是么？
47、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
48、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
49、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
50、中指是现代社会不能少的手语之一。
51、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
52、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
53、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
54、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
55、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
56、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好搞笑，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
57、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
58、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死
59、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
60、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
61、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
62、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
63、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
64、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
65、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
67、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”
68、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
69、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
70、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
71、针无两头锋利，人无两副身心。
72、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
73、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
74、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
75、女子无才便是德，我想我是太缺德。
77、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！”一圈游客安静了。。
78、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
80、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”~
81、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
82、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
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