空间说说搞笑美到窒息的古风句子
1、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
2、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
3、老板，来一碗泪流满面窒息。
4、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
5、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
7、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
8、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
9、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
10、“你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。
11、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
12、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
14、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
15、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
16、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
17、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
18、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
19、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
20、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
21、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
22、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。
23、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
24、记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。&rd窒息quo;
25、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
26、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
27、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
28、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”
29、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个**。
30、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
31、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
33、你不喜欢我，这是病。得治。
34、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
35、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
36、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
37、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
38、“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
39、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
40、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
43、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
44、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
45、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
47、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
48、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
49、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
50、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
51、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
52、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
53、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
54、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
55、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
56、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
57、“我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！”
58、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
59、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
60、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉……
61、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
62、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
64、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
65、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
66、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
67、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超窒息级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
68、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
70、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
71、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
72、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
73、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
74、“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
75、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里古风都是你的影子。
76、也许生死相许，又或许各奔东西。
77、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
78、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
79、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
80、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……
81、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
82、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
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