男生签名qq搞笑男生签名
1、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
3、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
4、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
5、你签名要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
7、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
8、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
9、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
10、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
12、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
13、永远有多远？你小子就给我滚多远！
14、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
15、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
16、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
17、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
18、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
19、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
20、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…
21、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
22、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
23、这么签名多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
24、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
25、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
26、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦男生场里傻笑！
27、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
28、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
29、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
30、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
31、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
32、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
33、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
34、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
35、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
36、久旱逢**，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦——人生四样悲惨！
37、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
38、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
39、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
40、男生这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
41、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
42、您的假期已不足十天，请及时充值。
43、丫的！有种往人脑里安芯片啊！（fantasyz）
44、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
45、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
48、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
49、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
51、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
52、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
53、我现在拿得起放不下的只有筷子。
54、看尽天下A片，心中自然无码。
55、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
56、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
57、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
58、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
60、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
61、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
62、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
63、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
64、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
65、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
66、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
67、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
68、你若三心二意，我必逢场作戏。
69、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
70、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香…”
71、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
72、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
73、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
74、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
76、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
77、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
78、我很喜欢自己百毒不侵的样子。
79、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
80、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
81、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
82、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
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