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1、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
2、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
3、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”
4、我不但手气好，脚气也不错。
5、水能载舟，亦能煮粥。
6、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
8、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
9、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
12、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
13、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部。
14、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
16、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
17、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
19、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
20、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
21、个性签名贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
22、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
23、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
24、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
25、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
27、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
28、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
29、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
30、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
31、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，**重回我怀抱！
32、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
33、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
34、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
35、“你怎么偷看我的记！”“你怎么知道我看你记的？”“我从你记里看到的！”
36、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
37、距离产生的不是美，是**。
38、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
39、下次有男的骂你腿个性签名粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
40、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
41、烟不听话，所以我“抽烟”。
42、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
43、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
44、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
45、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
46、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
47、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
48、打死你我也不会说。
49、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
50、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
51、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
52、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
53、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
54、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
55、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
56、此地禁止大小便，违者没收工具。
57、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
58、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
59、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
60、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
61、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
62、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
64、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
65、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
66、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
67、话不投机鲜橙多。
68、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
69、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
72、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
74、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
75、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
76、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
77、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
78、当头晕的时候我终于明白了什超长么叫爱情。
79、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
80、下围棋的人就是爱打劫。
81、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
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