夸人的搞笑短信幽默笑话短信5000条
1、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意；只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。
2、上班疲惫，业绩争抢，晋升排队，说好吃饭却被整蛊，晚上不想睡，上班特想睡，祝你职场如鱼得水，好运连连。
3、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。
4、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
5、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！
6、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！”
7、我想就这样拿着工资卡不放开，上班能不能永远轻松一直发呆，我想去马尔代夫，我想去巴塞罗那，想这样没担忧，开了钱，就去玩！
8、打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
9、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
10、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
11、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所！
12、书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。书上说喝酒有害健康，于是我不再喝酒。书上说**有害健康，于是我不再**。书上说搞对象有害健康，于是我不再看书。
13、其实，我一直很喜欢你的背，拍一寸照的时候你搭上一件蓝衣服就能当背景，不想接电话的时候往你背后一躲就不在服务区。宽大的背，才能让人有安全感啊！
14、汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说：“老师，我是你的铁丝！”
15、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。
16、春天我送您绵绵的雨，夏天我送你炽热的阳，秋天我送您徐徐的风，冬天我送您美丽的雪，我就纳闷了，这么折腾你，你怎么毫发无损呢？祝你开心一笑！
17、朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？A：那为什么搂着你女朋友？B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆？B：你不能给我留个台阶吗？
18、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
19、一领导：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘了下面还要放变形金刚3吗？”
20、上班的时候听到一同事在打电话，听到他在自我介绍，“我是某某公司的邓小聪”一会听到他讲“邓**的邓，大小的小，邓小聪的聪”然后一直就在讲“邓小聪的聪”全办公室人都忍不住哈哈大笑。
21、一天挤公交，人特多，半天挤不上去，只听一小伙子大声说：我身长祖传牛皮癣，专治老中医，谁靠我谁传染！众人听了忙闪开一条缝。小伙笑眯眯地轻松上了车。
22、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼道歉叫声叔叔。
23、昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机短信暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。
24、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！
25、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。
26、用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了！
28、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
29、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。
30、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
31、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！
32、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去后以为下雪了，就冷死了……
33、辛苦工作二十年，还是租房骑单车；领导买房开小车，那是人家大贡献；咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：好呀，老实干活，美好生活就在眼前。
34、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有短信，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
35、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊！”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？”
36、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
37、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”
38、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
39、今天你迟到了么，今天你挨骂了么，今天你出错了么，今天你顺利么，今天终于熬到头了么。放下工作，抢拍而起，抬起脑袋，欣赏阳光落下的彩霞。哈哈，这会被领导看到了吧！挨骂了吧！
40、一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。
41、香蕉想洗澡了，找了半天没找到浴池，猛然看见一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合，正好洗个酸奶浴，脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了，从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。
42、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。
43、你不是半老徐娘，但你风韵犹存；你不是江湖大老，但你是洪涝话痨。别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是被面膜了，还是被面瘫了？
44、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。
45、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油，美好明天更辉煌。
46、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面短信的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
47、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳……白骨精不好混啊！
49、上班面无表情，下班喜悦心情，上班没有热情，下班来了**，上班多谈人情，下班加深友情，不论上班下班，祝福照样送你：上班开开心心，下班快快乐乐！
50、一人进京来打工，想找饭店把饥充；人不熟来地也生，谁知误入豪华厅；看看菜谱难承受，还得想法把面子撑；眼珠一转主意来，“不合口味”真聪明；大家以为是豪门，大摇大摆出餐厅。
51、下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！
52、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
53、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。
54、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他们在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。”
55、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”
56、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知幽默识堵在里面。老师顿时无语。
57、热爱祖国，热爱人民，促进各个民族和谐相处，拒绝祖国分解，拒绝种族歧视，首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始！同意的，请转走！
58、我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。
59、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。
60、一次周末和同学出去玩，在公交车上我们谈笑风生，突然一男子提高嗓音对着手机说：“什么，我的5万还没打过来？”我一同学特别反感，拿起手机大喊：“妈，我20万生活费打来没啊！”
61、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。
62、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。
63、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
64、高叹息兮工作烦，常盼望兮快发钱，疯呐喊兮想升官，谋高位兮多赚钱，偶做梦兮被发现，降职位兮扣工钱？老板啊老板，在高位兮不知下属寒！那就现实点，自力更生，共同努力吧！
65、为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”
66、男人没本事，就别说女人太短信现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
67、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽然少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，日子更加滋润点。
68、上联：忆往昔，红薯饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮，下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮，横批：与时俱进。笑一笑，十年少，祝你健康身体好。
69、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废话什么！打吧！另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？
70、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……
72、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊？”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”
73、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次？妈妈答：我带孩子过来喂奶粉！
74、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
75、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
77、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。
78、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
79、我不能暗送秋波，那是暧昧的；我不能暗点秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。所以，我只能送点秋眉秋眼的祝福，深秋快乐！
80、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。
81、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
82、放慢匆忙的脚步，美其名曰散步；放松紧绷的神经，美其名曰安神；放开劳累的身心，美其名曰释怀；放下繁忙的工作，美其名曰劳逸结合。朋友，记住“低调做人，高调做事”！
83、一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着****时，这位同事醒了。只听他自言自语的说：“****有没有我啊？”
84、吃了吗？俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
本文标签：
[!--temp.ykpl--]