有趣朋友圈说说朋友圈搞笑套路说说
1、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
2、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在套路你可以为了游戏不理任何人。
3、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
4、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
5、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
6、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
7、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能套路气人。
9、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
10、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
11、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
12、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
13、不要凡事都为自套路己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
14、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
19、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
20、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
21、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
23、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
24、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
25、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
26、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
27、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
28、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
29、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
30、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
31、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
32、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
33、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
34、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
35、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
36、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
37、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
38、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
39、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
40、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
41、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
42、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
43、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
44、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
45、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
46、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
47、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
48、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
49、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
50、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
51、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
52、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
53、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
54、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
55、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
56、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
57、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
59、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
60、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
61、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
62、你给我滚，马不停蹄的滚。
63、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
64、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
65、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
66、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
67、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
68、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
69、车到山前必有路，有路我也刹不住。
70、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
71、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
72、格式化自己，只为删除你。
73、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
74、待你长发及腰，送你一把剪刀。
75、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
76、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
77、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
78、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
79、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
80、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的朋友圈钱。
81、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
82、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
83、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
84、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
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