微笑朋友圈说说2019最新个性说说
1、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
2、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
3、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
4、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
5、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
6、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
8、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
9、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
10、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
11、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
12、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
13、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
14、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
15、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
16、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
17、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
18、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
19、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
20、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
21、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
22、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
23、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
25、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
26、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
27、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
28、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
29、上帝微笑为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
30、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
31、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女微笑的根本不喜欢你。
32、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
33、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
34、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
35、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
36、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
37、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
38、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
40、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
41、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
42、不要对姐放电，你哥有来电显示。
43、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
44、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
45、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
46、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
47、英雄不问出处，恋爱找我速度。
48、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
49、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
50、打你就打你，还要挑日子吗？
52、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
53、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
54、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
55、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
56、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
57、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
58、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
59、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
60、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
61、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
62、想当年朋友圈，姐最瘦的时候才六斤半！
63、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
64、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
65、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
66、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
68、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
69、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
70、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
71、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
72、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
74、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
75、一身臭汗味，我有我的滋味！
76、扔硬币，朋友圈正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
77、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
78、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
79、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
81、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
82、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
83、你说是天冷了，我说是心凉了。
84、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
85、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
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