抖音句子搞笑抖音求赞的搞笑句子
1、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
2、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
3、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
4、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
5、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
7、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
8、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
10、我要好好调整，我学习时的状态，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想的。
11、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
12、英雄不问出处，恋爱找我速度。
13、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
14、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
15、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
16、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
17、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
19、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
20、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
21、好想谈一场，你妈让我拿着1000万离开你的恋爱。
22、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
23、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
24、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
25、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
26、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
27、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
28、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
29、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
30、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
31、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
32、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
33、这天真的是太热了，想找搞笑个人冷战几天。
34、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
35、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
36、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
38、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
39、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
40、我对我的穷又有了新一步的了解。
41、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
42、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
43、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
44、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
45、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
46、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
47、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
48、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
49、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
50、活了二十年第一次遇到女生命令我**服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
51、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
52、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
53、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
55、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
56、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
57、钱不是问题，问题是我没钱。
58、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
59、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
60、你抢我老婆就算了，还抖音求赞给我开了一年绿钻是什么意思。
61、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
62、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
63、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
64、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
65、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
66、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
68、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
69、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
70、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
71、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
72、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
73、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
74、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁抖音求赞月，居然没有一天适合上班。
75、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
76、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
77、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
78、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
79、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
80、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
81、很热对吗，到七夕就凉快了。
82、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
83、我经常跟一同学逃课，老师搞笑每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
84、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
85、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
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