如果,曾经有过温暖散文

文章 2019-07-09 23:39:21 1个回答   ()人看过

不是很珍惜自己写过的稿子。觉得它们像流水,可以随时从自己的笔下经过。

——题记

去年的夏末,我在分手。

今年的夏末,我还在分手。

倒是朋友们很重视。我只是在微信上发一句:祝我分手快乐。就接了一天的慰问电话。直到第二天,还在接。然后就是不同的女人来找我,用她们不同的方式,给予我不同的关心。

远方的表妹唯唯,比平时多了留言,还很密切的在关注。

林画要寄我七夕礼物,虽然她原本打算我结婚时送的。是我在微博上提过,施华洛世奇的店进驻天猫了。她要送我那款经典的天鹅手链。相识多年,素未谋面,我并未想到她会如此破费。不想给她地址,她坚持很久,我执意不肯。

其实和收到是一样快乐的,甚至走在路上,想起就忍不住微笑。分手了还有礼物收,林瑜说,他都想分手了。小家伙自然是笑谈,可是听来一样愉悦。他很会哄人的,随便一句话讲出来,都舒适如春风。

傍晚,袅袅、娟和我去江边散步。三人坐在江畔,看夕阳渐斜,江面都是点点余晖,如同碎金闪烁。天一点点黑下来,直至路灯突然一起亮起。

那个时候,我想起一个人。如果能同田博真一起伫立江畔就好了。我很希望有生之年,能有那样的一次机会,可以和他这样,看日落日升,直到夜幕低垂,不诉别离。

袅袅心情不好。不明白,明明分手的是我,她为什么心情不好。

第二天,悦突然打电话来说,袅袅要去强的店里找他,要去骂他。约她相陪,她自然力阻。我不明白,明明分手的是我,我都不生气,袅袅气什么。

给她打了老半天电话,终于通了,她已经做完了想做的事情。无非是把强叫过去,狠狠训了一顿,直到她气消了为止。

“他对你还是用了感情的,从眼神里能看出来,否则他不会一直坐在那里听我训,只会说我现在忙,有事先走了。”

她的结论。

其实,我现在的态度就是这样的。对与错,是与非,都根本不重要了。明明才分开一天,竟觉得久违的轻松。只盼着朋友们都不要来问我原因,也不要再讨论这件事才好。因为,这个人,这件事,都与我没有关系了。

李碧华曾说过,有的感情像指甲,剪掉了可以再生,无关痛痒。有的感情像牙齿,拔掉了会留下一个缺口,血肉模糊。

只要已经分开的人,别再来打扰我。分开对我来说,就像剪掉一部分头发,没有什么痛感。

年少的时候,曾经羡慕过不离不弃。看到电影里,小说中,经常有男主人公在分开的时候,痴情的站在女主楼下,仰望她的窗口,有时天公还不做美,凄惨的淋个雨什么的。那时也会想,什么时候也有人为我做这样的事,包括,为我打个架之类。

后来,真的遇到这样的人,只是觉得可怕。想一想,都分手了,他还来痴缠,真是怎么看怎么讨厌。尤其是天黑了,我从外面吃饭回来,他突然从某个角落冒出来……不知道是在楼下等了多久,可能他觉得这是惊喜,我只觉得是惊吓。

强不是这样赖皮的人,我很庆幸。只盼不要拖泥带水,干脆利落才好。

不知道明年的今天,我会做些什么,有没有和另一个人相处,有没有最后还是发现自己的不爱。

安妮宝贝说过,当你不爱时,男人都是令人无法忍受的。

曾经有一年的新年,汪问我有何打算。我以为是工作和爱好。他指的却是婚姻。

而现在,我奉行的原则,是母亲的那句话,如果不能得遇幸福,可以一个人度过。如果四十岁还没有生孩子,可以不要。因为年龄大了再带宝宝,会太累。

妈妈很开明,并不给我压力。虽然,她和父亲,还有弟弟弟妹,还是盼望我结婚的。可是半生已过,我的人生并无多大变化,还是陷在十三岁时的那个幻梦里,无法自拔。

离婚八年,从未带过任何人出现在公众面前,也只带过强参加了一次同学宴。结果男同学们很默契会心的笑起来。事后有人告诉我,在强进来的那一刻,他们惊呼,太像了。

像田博真。

记得很多年前,和严沃一起,去和两个男同学吃饭。方也说,他真像田博真。我却是第一次惊觉,为什么我对严沃一直觉得亲切。

其实相处得久了,越看他们,越不像田博真了。只是不知道哪里,依稀有他的踪影而已。可是为了那几分相似,我也曾经对他们百般容忍。对于不像田博真的人,我更是没有感觉,更无丝毫耐心。没有办法,我深知症结所在,却困于原地。

或许,能够接触到生活中的田博真就好了。多看到一些他的缺点,或许这个顽疾会不治而愈。可是我没有那样的幸运,可以看到他的缺点。那也是一种幸福吧,说明可以经常在他身边。

一个人的生活,太过孤寂。有时也会试图拯救自己于寂寞的深渊,尝试接触其他人,给自己和对方一个机会。可是每一次,最后都会发现,自己可以毫不留恋的离开。

这个世界看似有千万条路,条条路都能通往罗马。可是,我其实是没有选择的。

用陆琪的那句话说,我的心里住得满满的,再也没有人可以进来。

尽管形式主义上,我一直都在努力拯救自己,都在尝试着和不同的人相处,但最后,都会无疾而终。

当文友们聚餐,被问及什么时候结婚,我回答她们,又分了的时候,真不知道如何向世人解释。

总是单身的人,一定有她自己的困扰。

早上,翻翻微信,找到许。想从他那里,听到一些温暖的安慰。结果许和大多数男人一样,喜欢在听到事情的时候,先分析,试图替你理清思绪,再帮你得出处理的答案。

与期望南辕北辙。我不由怒了,立时删除了他的微信。他好脾气的加回来,还说这是我第一次对他发脾气,他要包容。

怎么会,相识十几年了,我记得从前似乎也有情绪化的时候。可是他的记忆与我完全相反。他觉得我善良,有才情,温暖。

“温暖”这两个字,几乎令我奇怪了。自己什么时候,何尝温暖过?难道,我不是一直在向最好的朋友们索取温暖吗?

连严沃都会说,大女人找小男朋友,会心疼。而你不会,即使他比你小,你还是一样会索取关怀。

瑶说,能够走近你的人,要一直一直一直的对你好。

大概像我前夫。因他对我太过关怀,唯有结婚。可是,最后我还是离开了他。

我真的温暖过哪一个人吗?

可是,许还是举了一些例子。那些并非是我刻意去做的,自然没有什么印象。

可是他说,他一直感恩于我,视为知己。

这件事给我深刻的触动。并暗暗提醒自己,无意之中的一些小事,都会给朋友带来慰藉,都会温暖他们的一段时光。那么以后,我要努力做一个温暖的人。

问过苏,为什么会有人觉得我温暖。苏说,那是因为你很认真。无论对男人还是对女人,你都很认真。

那种认真就是暖吗?可是我对以恋人方式相处的人不好。

因为不爱,唯有分开。

每个异性刚开始接触的时候,都会对他们选择的女子充满幻想。以为那是自己的心上人,以为那是他的幸福和盼望。最后他们都会对我失望,因得不到自己想要的东西。

我只对朋友轻松点,包容些。

苏陪了我很久。她的方式,是带我去逛街,帮我挑选漂亮的衣服。彼此眼光和审美不同。我一直在看中性的棒球服,她领我试的却是极为女人的淡粉色小西服。看我穿上之后,眼中一亮,她笑问我:“还买棒球服吗?”

其实苏是个很好哄的孩子。一起玩,天太热的时候,给她买一盒冰淇淋,她就很开心,觉得你对她真是不错。

而铭的电话一直追过来。她要请我吃饭。还极为体贴的说,是因为好久没有见到我了。其实大家都心知肚明,是因为我刚分了手,她才这样的好不好?

我都说了没有时间,她还向丈夫请了假,安排好家人,要专心在家等我,非要请我吃饭不可。我知道,那是因为她曾经伤心哭泣的时候,我陪在身边。她生病的时候,我陪过她运动。

而瑶的电话打过来的时候,主题和铭一样,也要晚上一起吃饭。她说自己粗枝大叶的,不过“徒弟”涵提醒她,要不要陪陪五姐。五姐现在可能需要开解。

涵更是个小孩子。其实她从广东来北方这么久,瑶周围的朋友总是请她吃饭喝酒,我并未这样做过,她却一直对我有印象。甚至当她回南方过年时,还把瑶只托付给我,只嘱我多去看望。

我总是很有小孩子缘,因为她们很简单,你只要偶尔用心陪她们就好。比如涵做为南方人,很喜欢雪。一次和她一起去瑶家吃杀猪菜时,我陪她去田野散步,一起踏雪“寻梅”。

就是这样简单的一幕,可能是她喜欢的,而别人不曾陪她做过的。

当我遇到事情时,尽管这件事对我来说,并不算什么。却体现出平时在不同的人心里,可有播种。甚至连很多从前点滴的付出,也有人记在心里。这些年不怎么联系了,她们也会打过电话过来,也会担心我。像哲妍和红。

她们都愿意在这样的时候陪着我。

而我反思了一下,确定自己之后,要更善良,更付出,更温暖。

如果养成了习惯,那并不是很难的事情。可能就会成为你的本心和初衷。

要像火种,给世人更多的暖意。

只是,对于那些希望从我这里得到爱情的异性,还是无能为力。或许,对他们温柔才是残忍的。

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