家人亲情散文
"家人"不论是说起来还是听起来都似乎给人一种极其神圣和幸福的感觉。
――题记
很多时候我们往往将最不好的自己展现给我们最为亲近的家人，我们吃定他们不会生气，不会不理会你，不会不继续爱你，吃定了这一弱点我们就开始了我们的自以为是，开始了我们的不知天高地厚，开始了不以为然的随心所欲。我们不敢随随便便的去招惹哪一个就算是特别熟悉的陌生人，我们不敢，我们总是宁肯委屈也要求全，简单的仅仅是因为我们无法很充分的把握熟悉的那个陌生人的心理，我们怕失去某种利欲对等关系，而仅仅是因为他们不是我们的家人。很多时候我们假设不开心，我们可以随意的，不管不顾的冲着那些我们因一脉相通而前定缘分的亲人大喊大叫，甚至不堪入耳的辱骂。
我们是打断骨头却还连着经脉的亲人，我们相遇相伴这些过去以及并不遥不可及的未来岁月里，我感到特别的幸运遇到你们――我亲爱的家人。我是一个偶尔喜欢任性，喜欢自由，喜欢发脾气的不知好歹的女孩儿，我总是在自己任性妄为之后开始了一次又一次的深深谴责自我，其实我可以忍，只是因为你们是我的家人，所以我是那样的自以为是，不懂得怎样的谦让，其实，如果换成一个陌生人，结果一定是360度大转弯儿。
一年前我看着爸爸和叔叔大声的争吵，他们说再也不会管对方的"死活"，爱咋咋地，都与彼此毫无半点儿关系。但是我看到他们争吵后，叔叔的气愤不已，句句带刺儿的谩骂，还看到叔叔看到爸爸身体不适时对我句句的安顿，要我好好学习，好好照顾爸爸，长大后一定要好好爱爸爸，要我打电话让爸爸去医院里早早的去做一个全身的检查，这样自己也放心。我的叔叔是一个口直心快的一个人，他是一个心地善良但是却往往因为自己的某些言辞让人误会他是一个高高在上，自居为高的一个人，其实不然……我想叔叔就是那种好心却办坏事的那种人，偶尔又不是这样，大人的世界小孩儿真是很难理解。我还看到父亲和叔叔吵完后坐在我家门口的凉椅上整整一个晚上无眠，更多的是无心的睡觉。我想他一定特别特别的难受，我了解爸爸，我的父亲是一个不善言辞的一个人，对人的好总是不爱张扬于他人的眼。我的爸爸特别的爱他的兄弟姐妹们，但是总是默默的，仅仅是默默无闻的那种。在这个物欲横流充满满满的自私的世界里，这样的人是最不得好的人，满满的爱会因为你的一个小小的不小心就一带而过，甚至可悲到无人提及。我还看到叔叔和婶婶闹别扭的时候，父亲不管不顾的化解、劝解他们之间的矛盾。这发生的一切得到最终的解释仅仅只有俩字儿――家人。
有时候我觉得自己特别的爱我的家人，又有很多时候我发觉自己又特别的讨厌自己的家人，不知道大家是否能够理解的了我这种矛盾结合的感觉。换句话说是不是爱有多少恨就有多少呢？
我们的这个家族里文化层次并不是特别的高，于是在思维方式的对等上不存在多少的对等相当，于是总是存在各种各样的矛盾。有时候我特别的讨厌大家刻意的去在乎我"大学生"这个身份，要我自己想：我从来不愿意在自己的家人面前扮演"大学生"这个身份，我想和他们一样，随意的说话，随意的想干嘛干嘛。那种感觉就像是你渴望"大碗喝酒大口吃肉"的那种快感，但是我同时又感觉到我的家人并不愿意给我多少机会和随意。他们说各种各样的雅得还是低俗的话是可以的时候，我却不可以，就像把我的言辞用某种特定的教化进行了一种彻底的封锁，我既不能说特别高雅的话，更不能说低俗之语，一旦灌如其耳就好像随时随地的等待着用我"大学生"在别人眼中平常的不要不要的名词儿却在他们口中又特别高大的身份象征来压我，很多时候，我强调过身份的平等与平常化，但是那挖苦又夹杂的讽刺意味儿整的我只想发飙。我想说往往是因为爱他们却又特别的恨他们，那些和我有着相同的一脉之人们。
自从我们开始了长大，我们就不得不为我们的成长付出代价，付出诧异的对待，后来有人告诉我这只不过仅仅只是成长的千万分之一，那么的微不足道，那么的赫赫不一。
成长让我们从小玩儿到大的家人们分道扬镳又紧紧相吸。
看着如今我的晚辈得时候，谁都不曾知道我的内心是多么渴望这些天使般的孩子不要快速的长大，成人的世界充满着套路，充满着复杂，充满着不洁。我一点儿都不希望他们长大，孩子的世界多么干净，多么的美好！长大后的我们，不再像以前的孩童时的我们那样彼此亲昵，我们甚至不喜得和自己曾经是儿时最好的玩伴儿说一句话，我们把多少热情都给予了陌生人，却用了一颗本不该有的冰冷之心去对待了我们的至亲挚爱之人。我们总是有意识的忽略了他们的好，他们的善良，他们的真。却总以为对我们最珍贵的是我们用死乞白赖乞求到的陌生人的关心，那满是套路的真心情谊。
我们不能对比，不能衡量。有许多时候我特别想爱我的家人，却可悲的发现我不知道该如何去爱他们。记得自己曾经还口出狂言的对叔叔说：我们这一辈的情谊一定比他们上一辈人要深厚，要好！后来随着成长的一天天的更新，我突然意识到自己话说大了！你爱别人而别人却不一定……
随着社会地位，社会等级的发展，我们该怎样对待我们一脉相通的家人呢？要不要以不变应万变呢？
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