悄无声息的改变散文

也不知道是从什么时候开始，我喜欢一个人躲在房间里，与其说是躲，还不如说是习惯于一个人在房间的日子。很多时候明明知道自己是错的，是不应该的，可不知道为什么我就是想那么去做。任性也好，疯狂也罢，我就是这么的神经质，内心深处的深邃是谁也无法洞察的，我也不会让谁看透内心真实的我，那一片纯真是我不想给任何人机会的偏执意念之所。

病句组成的世界里，仿佛我的思想也有些病态了。这个社会都是病态的，我要怎么独善其身?更何况我所谓的独善是别人所认为的自私，有时自己也会在不经意间这样的想。与众不同在很多时候是格格不入，正是因为喜欢一个人，所以希望他的所有都是好的，希望他的一直都是幸福的。即使自己是不幸的，只要他是幸运的，都不会觉得自己有多么的不幸。

每个人都需要一个精神寄托。有时是一件物品，有时是一件值得回忆的事情，但更多时候那个寄托是一个人。对于我来说，你就是这样的寄托。从来都没有这么真心这么专注的喜欢一个人过，就在你出现的那一刻，我也开始懂得，你就是我生命中的唯一。朋友经常会这样问我，“我真的很想不通，你对自己这么的苛刻，可对明星(你的偶像——玛丽)却是好得有些过份。Why?他真的有那么好?值得你这么拼命的付出?”

其实，我也不知道为什么，就这样爱上了。谁说我没有幻世界里，他就是我的男朋友。(你还真敢想?)【哎呀，幻想一下总是可以的吧。如果一个人连做梦的想法都没有，我觉得真的是好可怜，生活在这么累的世界，能够做梦是件多么幸福的事情。】

我就是一个集幻想与新奇于一身的傻。时不时头脑中就会萌发一种奇怪的想法，是我觉得前所未有的冲击感官，好想一直生活在我自己构造的城堡里，在那个告别硝烟的战场上，没有胜利也无所谓失败，我是自己的主宰，是自己最忠实的主人，是那座城堡的国王。

其实，我最讨厌的就是被别人管束，我不喜欢什么都被别人知道，有所保留的自我会更加的朦胧美好，对么?现实中的我是不是太缺乏倾诉的对象了，以至于我是那么的迷恋写作，我手写的是我最真实的心声，如若在这个时候，都还是言不由衷，我真的无法想象什么时候的自己才会是最真实的。

我喜欢自己的真实，我所做的一切努力，都不为别的，只是希望不被这个世界改变。从来都没有那种想要改变世界的宏伟志向，我也知道自己是做不到的，我只是希望自己不被世界改变，就这么简单就好。

可是我想想是很简单，可是真的要实践起来确实真的很困难，所以我也很困扰，既然作为一条生命存活在这个世界，我就不可能活得很自我，很多时候我还是要被束缚。只能这样安慰自己，我很孤单，很无助，可是还是希望自己能够坚强。

孤独是一种与生俱来的魔咒，束缚禁锢我们的肉体的同时，却也给我们的灵魂多了片刻的思考。其实我们应该要感谢孤独，如果不是孤独，我们不可能静下来沉淀自己，不可能看清楚真正的自己，也不会对人生有新的思考，很有可能会浑浑噩噩的度过此生，日日不知所终的生活真的会是一种莫大的折磨不是?

在不知不觉中，心灵已经发生了翻天覆地的改变，可它来的是那样的悄无声息……

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