怀念母亲的情感故事

很久没有看过《心理访谈》了，昨日看了一期关于母女关系。看着画面里关系僵硬的母女，爱中带着恨的母女，深深地触动了我。女孩说的话，女孩的成长让我看到了我曾经的影子，和现在与母亲的关系。

女孩说，从小没有得到过母亲的表扬，当所有人都夸自己长的漂亮时，母亲也不会承认等等这些，我都有过。

我的母亲，很漂亮，皮肤很白，很显年轻，接近50了也被误以为是我的姐姐。我出生的时候，又小又黑，儿时也一直长的很丑，母亲也一直这样和我和他人这样说。一直在母亲被夸奖的光辉下成长，我很自卑，很羡慕母亲的美貌。慢慢的，我开始越来越像母亲了，周围的人开始说我和母亲是一个模子里刻出来的，很漂亮。但是因为皮肤黑，身边的人总是说母亲比我美，也因为皮肤黑，那些年母亲总是在抱怨为什么就我一个人的皮肤那么差。在母亲艳丽的外表下，我一直是只丑小鸭，也因此对母亲产生一种奇怪的感情。说不出是种什么感情，但是我知道，我很讨厌别人说我像我的母亲，讨厌别人说我像赵薇，或是孙俪，或是杨幂。可是，无论我怎么改变，永远也变不了与母亲相似的面貌。

母亲除了美貌外，还很精明能干。大家都说我的母亲反应很快，性格开朗，有气质。谈到我，所有的评价都是内向，胆小，土。母亲与我的评价也不过是如此。每每我没处理好的事情，母亲总会抱怨我反应迟钝，胆小；每每看到别人家的小孩穿着亮丽，母亲总会抱怨我打扮土里土气。

我一直很难过，自己该怎么做才能得到母亲的一丝肯定，所有的负面情绪压抑着我透不过气来。我知道母亲是爱我的，只是恨我没有比她优秀。

今天的我，在经历了很多后的我，越发的成熟和女人味了。母亲和周围的人对于我的评价也越来越高了。只是母亲对我的过分自信，对于我的爱情和事业无形中形成了巨大的压力。每天都处在高度紧张和奔溃的边缘，我不知道一个什么样的对象能让她那么满意，不知道一份什么样的工作能让她觉得体面。或许，我的内心更害怕她对我对我未来人生选择的否定。

一直以来，我想对母亲说的话都藏在了心底。母亲，我想说，我已经长大了，我可以为自己的事情做决定，可以承担自己的人生了，可不可以给我点空间让我自由发挥。我不想再按照你们路走下去，不想再生活在那种压抑中。我想说，我是我自己，请不要再拿我和某某或某某某比较了，我没有比她们差。我想说，不要再否定我做的一切了好吗？我所选择的和坚持的，什么时候你们也可以支持一次，支持我走过这段艰难的日子。母亲，我想要的很简单，我想打开束缚的翅膀自由的发挥，我想你们简单的支持和鼓励，我最想得到你们的肯定，即时我没有多大成就。

母亲，我真的很想重来这20多年。想这一路中都有你的表扬和肯定与支持，想曾经学校开家长会时你能在，想像同学一样放学回家可以吃到你们煮的饭菜，想与你们分享那些年的每一天。可是，现在我明白了，选择一些总会牺牲某些，你们选择事业的时候必然会牺牲我和哥哥。

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