对口相声剧本《食神世家》

甲：各位先生

乙：各位女士

甲乙：亲爱的朋友们，大家----(乙鞠躬，甲继续说)吃了没?

乙：一上来就问吃了没：?

甲：今天是我们****举办的****文艺晚饭，大家一定要吃好，喝好，一会再给各位送个汤!

乙：等等，您今天说这些话，我听着怎么有点糊涂啊?

甲：糊了?我闻闻… …

乙：往哪闻啊?!您到底是相声演员，还是厨子啊?

甲：相声演员?谁是相声演员?不要骂人啊

乙：哎----，相声演员是骂人的话啊?!照您的意思，您是厨子----

甲：也不是

乙：那您是----

甲：厨子的老板!开饭店的!

乙：闹了半天，您是开饭店的老板

甲：老板还谈不上，就是在餐饮方面积累了一点经验

乙：还挺谦虚，那您干餐饮时间应该很长了

甲：长!太长了!要说我们家的餐饮历史得从我爷爷哪说起!

乙：哟，还是餐饮世家。

甲：对，我爷爷厨艺精湛，曾经被尊为食神!

乙：是啊

甲：因为他老人家是8岁出的家。

乙：哦，又当和尚去了

甲：谁当和尚?

乙：你爷爷啊，你不是说你爷爷出家了吗?

甲：不是那个出家，是离家出走学艺去了!

乙：哦。

甲：在整个中国餐饮界，你要提起我爷爷的名号，没有不知道的!

乙：叫什么?

甲：一灯大师!

乙：怎么还是和尚啊?

甲：老提和尚干吗?一大早蹬自行车上班的大师傅，一蹬大师!

乙：这么个一蹬大师啊?!那你爷爷都会做什么美味佳肴啊

甲：那就太多了!什么南北大菜，满汉全席他都会，但是要说最拿手的，也是自创的，风味独特的那要算是他的怪味面!

乙：怪味面?

甲：对，这面啊，味道有点怪，所以取名叫怪味面

乙：这面怎么个怪法?

甲：有时间你去尝尝。这个面吃在嘴里头，有点酸但是他又没搁醋，有点咸他又没搁盐，有点油但他又没搁肉

乙：那他搁什么?

甲：这个味道跟他搁什么没有关系，主要是他的做法与众不同!

乙：怎么个与众不同?

甲：他这个面啊(蹲下，用手在地上比画面的做法)

乙：起来起来，大师怎么蹲着说话啊

甲：习惯了，平时我们爷儿俩老蹲着探讨厨艺

乙：好嘛，卖饭的跟要饭的一个样，这样，我啊平时喜欢做饭，您能不能给我讲一下，这个怪味面的做法

甲：什么?你要学?这不行，我们这是家传秘方!

乙：小气了不是?我学会了，就在家里自己做自己吃，也不做买卖，不抢您生意，您给讲讲

甲：行，看在咱们交情这么好，我告诉你，可千万别说出去了!

乙：我不说

甲：他这个怪味面啊，你不能琢磨他往里搁什么了，主要是他的做法。

乙：您说

甲：我给你学学，我爷爷做面都这样。把我的围裙拿来，不是这一件!

乙：怎么这围裙还非得哪一件

甲：穿别的我没感觉

乙：嘿!厨子还讲感觉，那你的那件围裙要是洗了，你就不做买卖了?

甲：敢!敢!我实话告诉你，我的围裙穿40多年了，没洗过。就穿这一件

乙：脏不脏啊

甲：穿上我的白围裙，(一看)哦，黑的

乙：都看不出颜色了，这围裙

甲：把面给我端过来

乙：哪个面?

甲：就是上个礼拜揉好的面

乙：这有昨天刚揉的新面，我给您端来

甲：敢!敢!端什么新面?!上个礼拜的面都快馊了，还不赶紧卖了，还等什么啊?

乙：那个面有点发酸了，不好吃啊

甲：这你就不懂了，怪味面就是这个味，有点酸我还不搁醋!

乙：嘿!这么个酸!

甲：不光是这，揉面也是很有讲究(揉面)

乙：哎----您不洗洗手?

甲：啊?

乙：您不洗洗手什么的?

甲：洗手?洗!能不洗吗?要讲究卫生，尤其是这个吃的东西不能马虎，我们有规定，便前饭后要洗手

乙：啊?还没便就先洗手?!什么规定啊

甲：呵呵，说错了，最近有点感冒，(甩鼻涕)说话有点(在围裙上擦擦，又搓搓手)….

乙：嘿!我说，咱是不是换一块面?

甲：怎么了?

乙：您刚才又是这样，又是这样(学甩鼻涕)，它脏啊

甲：不脏，我做了40多年了，怪味面都是这个工艺

乙：什么工艺啊这是!

甲：要不这面怎么会有点咸，我还不搁盐呢?

乙：啊?!

甲：你不要担心，没事，卫生状况你完全可以放心，我们的餐具都是消过毒的，平时我们还开展一些灭鼠运动，防止疾病的传播

乙：他还全知道

甲：别说是老鼠了，就是一只苍蝇… …

乙：怎么了

甲：看见了没?

乙：什么?

甲：面上面落了一只苍蝇

乙：啊?

甲：我们能让他糟蹋这块面吗?我们能让他来去自如吗

乙：那您的意思是——

甲伸手拍死苍蝇，继续揉面

乙：好嘛!不用说，这就是没搁肉他还有点油!

甲：可以这么理解!

乙：什么就可以啊!你这面谁还敢吃啊?

甲：怎么没人吃!太多了。都喜欢这面的味道独特。

乙：是啊，作料与众不同嘛!那生意一直都好?

甲：那也不一定，虽然是老师傅，有时候也会失手，那次做出来的怪味面味道就重了

乙：您等会吧，他什么调料也不搁，怎么味道还重了?

甲：你不知道，那次面的时间有点太长!我爷爷感冒有点太重!苍蝇个儿有点太大!

乙：豁!那还能吃吗?

甲：人家直接看出来了

乙：你看看

甲：把我爷爷给告了

乙：那还不告

甲：吊销营业执照，罚款5000!

乙：你这叫没有职业道德!

甲：当时我爷爷望天长叹!可惜我一世英名啊!

乙：就那一蹬大师?

甲：我爷爷拉着我爸的手，说

乙：说什么了?

甲：孩子!重振我们食神世家的威望就靠你了

乙：你爸爸也做怪味面?

甲：那不行了，我们要用发展的眼光看问题，

乙：这还有理论支持呢

甲：经过考察和深思熟虑之后，我爸开了一个“想吃大酒楼”

乙：想吃大酒楼?怎么叫这名啊?

甲：因为我们有口号：只有想不到的，没有吃不到的!

乙：这是你们的口号?这话有点大!

甲：一点都不大!有时间你去我爸的酒楼，让你吃个够!

乙：那我这有道菜你爸那就没有!

甲：抬杠?

乙：我吃饭来的，抬什么杠啊

甲：那您想吃----

乙：大熊猫!

甲：(倒)老板真会开玩笑，大熊猫是是用来看的，不是吃的!

乙：我就要吃这个，你爸不是说只有想不到的，没有吃不到的吗?!没有两把金刚钻就不要揽这瓷器活

甲：看样子老板是吃坛高手，说话都这么有学问。

乙：不要套近乎，我就要吃大熊猫

甲：您要吃四川的还是吃甘肃的?

乙：真有啊?

甲：没有两把金刚钻就不会揽这瓷器活!你叫得上名的我们这有，就连你叫不上名的我这也有

乙：还有我叫不上名的?

甲：我爸那有一只新到的野味，样子有点怪，从正面看象老鼠，从后面看象狐狸，从左面看象兔子，从右面看像刺猬，这叫什么?

乙：这叫… …这是什么怪物?!

甲：不知道了吧

乙：不知道

甲：我问我爸了，他说他也不知道

乙：不知道就敢卖?

甲：有人敢吃我们就敢卖

乙：那有人点这菜没?

甲：那天来一对情侣，那女的就非要点这个怪物

乙：这女的倒是什么都不怕

甲：俩人吃得真高兴。你不知道，他们整整谈了8年的恋爱，没结婚。

乙：为什么呢

甲：没找着合适的理由。

乙：结婚还要找什么理由?

甲：吃完野味后，顿时觉得生命充满阳光，决定第二天结婚。还请我们全家参加他们的婚礼

乙：啊?!那第二天你们去了没?

甲：去什么啊，当天夜里那俩人就发高烧了!

乙：发高烧?

甲：93度

乙：啊?

甲：39度，那男的直骂那女的，叫你别点别点，你非点，这下好了，吃出非典了

乙：非典这么来的啊?!

甲：后来才知道我爸卖的那个怪物叫果子狸!

乙：咳!

甲：公安部门来了，卫生部门来了。说我爸非法贩卖猎杀野生保护动物，吊销营业执照，罚款五万!

乙：该!

甲：当时我爸爸望天长叹!拉着我的手，说，孩子!重振我们食神世家的威望就靠你了

乙：就别提世家俩字了。

甲：我总结了一下我爸爸失败的经验，他太实在，人家要什么他给什么，太单纯，不懂得包装，现代人吃饭，不是吃饭

乙：那是吃什么?

甲：吃的是情调，吃的是品位，吃的是概念

乙：光概念能吃饱吗?

甲：为了吃饱，你花一块钱卖5个馒头塞进去多瓷实，上饭店干吗?我们要走进消费者的心理，全面提升我们“文化人饭吧”的内涵，所谓内涵指的是……

乙：等会，您开的这叫什么?

甲：文化人饭吧!

乙：别摆造型了，什么叫饭吧啊?

甲：现在酒楼改酒吧了，游戏厅改网吧了!我这饭店叫——饭吧!

乙：饭吧?

甲：我们还有口号

乙：也有口号?

甲：口号是这样的----来饭吧吃饭吧，你听，多有内涵!

乙：咳!什么内涵啊?!

甲：这些都是虚的。最重要的，也是我们饭吧独有的，是我们把所有的菜品都经过了包装，根据客人身份的不同，职业的不同，心情的不同，上不同的菜

乙：这听着有点新鲜

甲：不明白吧，有时间你光顾我们饭吧体会一下

乙：那我要是去了，你给推荐什么菜?

甲：你?你是一个相声演员，站在台上无限风光，无比的骄傲，我给你上一个“绝代双骄”怎么样?这个菜最好，吃的人也多… …

乙：等会吧，这绝代双骄是什么菜?

甲：青辣椒炒红辣椒啊，绝代双骄!

乙：咳!也谁看得明白啊!可是我吃不了辣的。

甲：没关系，我给您换一个好的，最适合你们相声演员的菜——逗你玩

乙：逗你玩?这是——

甲：豆腐丸子

乙：好嘛，这倒省事。对了，你不是说可以根据客人的不同心情，给上不同的东西吗?我呀最近失恋了，心里不好受，想换一种心情，你看吃点什么?

甲：没关系，我再给您来点喝的——心痛的感觉

乙：这是什么饮料?

甲：一杯白开水

乙：这得收多少钱?

甲：不多，50。你喝完之后啊——

乙：我就更不好受了!

甲：要不怎么叫心痛的感觉呢!

乙：我看应该叫挨宰的感觉!那有人去你这饭吧没?

甲：哎哟，生意太火暴了!那天有一个老板到我门饭吧请客，点的菜也是非常有品位

乙：他点的什么菜?

甲：点的平步青云

乙：这菜不错，名字也好

甲：还有猛龙过江、大巫见小巫

乙：这菜名听着悬乎，都怎么做的?

甲：怎么做的?首先是，就是一盘葱花，上面撒了点盐

乙：啊?一盘葱花撒点盐啊?这叫平步青云?那这猛龙过江呢?

甲：一碗清汤，上面飘一根葱

乙：嘿!那这大巫见小巫呢

甲：大葱拌小葱

乙：呵!真能琢磨!还有什么菜?!

甲：还有冲锋陷阵、聪明才智、宠辱不惊，首当其冲

乙：好吗，八个人吃一桌子葱!

甲：我一看，这要坏事啊。跟那老板说去了，老板您是不是再点几个菜?我怕您几位不够吃!

乙：那也没法吃

甲：人家不干!我们八个人七个菜，差不多了，赶紧上菜吧

乙：怎么办?

甲：那您先把帐结了，我再给你上菜

乙：不是吃完了再结的吗

甲：刚改的规矩

乙：多少钱?

甲：1888

乙：真敢要

甲：我接过钱，吩咐上菜。菜全上齐了，那八个人脸都绿了

乙：跟葱一个颜色了都!我说，你这么弄，就不怕出事

甲：出什么事?咱占着理儿怕什么!

乙：你这还占着理儿?

甲：我问你我这葱，是怪味葱不是?(不是)我这葱是国家野生保护葱?(也不是)才是呢，我说完之后，他们几个老老实实的——

乙：把葱给吃了?

甲：把我给告了

乙：那还不告你。你呀，应该合法经营，老想着耍小聪明，投机取巧，坑害消费者是发不了财的。勤劳至富才是长久的生意经啊!

甲：你说的怎么和他们一样?

乙：道理都差不多

甲：经过有关部门的教育，和大家的帮助，这次我明白了。咱们这是服务行业啊，怎么能做一些伤害消费者的事呢，一杯白开水要人家50，太不应该了!

乙：明白过来就好

甲：收45还差不多

乙：行了吧!

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