散文：逃避的记忆
望向窗外，淅淅沥沥下个不停的雨，打落了挂在树梢那稀稀疏疏的叶子，一片片，被雨滴压落一地......想起往事，曾有人，和我说过这样一段话：对人温柔不是兴趣，只是希望也能得到同等的温柔。
他，一个可爱的大男孩，他一个体贴的男子，他一个被我伤害的男人......怎样叙事这样一件往事，怎样释怀这样一份情感，擅自抛弃他的我。想想那时，喜欢、多么简单的词汇，如何相识的，我的脑海已经忘记，因为想要遗忘的事情很多，尤其关于他的那一段，不由得忘记了如何与他相识，相知，相爱，忘得所剩无几......呵呵，不懂他看到这些会难过吗？！但是，曾经的一份感觉，他给我的那一份体贴，却是无法忘怀的。
那年我十六七岁，他是我的老板之一。那时我还没手机，他可爱的大砖头手机一直像宝贝一样包了好几层，久不久就会想着拿他电话聊天，后来不知怎么的他干脆直接给我买了张电话亭卡，呵呵！为什么呐，模糊了，大概是懒得充值话费这样吧！他总是穿着很可爱的红色休闲类外衣，记得他曾告诉过我，那是他母亲买给他的。他那时的发型薇薇卷着，不是很长，到眉毛处，很自然，秋季的阳光下，透过光线，他的头发映照着那张娃娃脸，简直就是卡图漫画蹦出来的。在那工作的我，看他可爱的样子，感受到了一种遥不可及的温暖.......触碰他的第一次，是什么时候的事，已经记得不是很清楚了，只记得一段时间他在有意的避开我，的确，那时的前几天，病中的我一个温柔的人进入我梦里，却不是他...后来怎么在一起的也忘记了。那个雨季很寒冷，那时怕冷的我；只记得一起看录像，他很温暖永远都那么炽热，而我的双脚永远都是冰冷的，他为我暖脚了。随之接触着，了解着，知道了他体质也不好，是个中药罐子。但是无知轻狂的我，却还是撒了一个天大的谎言，只为想得到他多点的体贴，那时身体感觉有些不适，我就告诉他我有顽疾，非朝夕能好的......果不其然，他的体贴到了极致……记得最深的，就是一次我感冒了留在店里，就让他去买菜，那天的阳光很温暖，已入秋的傍晚，他气冲冲的回来，对着屋子里的我们几人气得脸红红的，说去药店买清火片，将单车和菜放在药店门口，结果菜和单车都被偷掉了。呵呵，其实我知道是为我那谎言帮我买药去的，内心不由得一丝丝喜悦。一次次想告诉他，那是骗他的谎言，可是每次欲言又止...迷恋上了他的体贴，想着自己本来就百毒不清，何不换取更想拥有的，值到现在他都不知道，那是个谎言。真的该好好的说声抱歉！过少接触新鲜事物的我，他常常能淘到许多小玩意，带我去从没去过的地方，告诉我那时的市场是什么样，那时的我很喜欢吃糖，每天可以吃掉十个以上的棒棒糖，他每次都会掏钱让我自己去买，偶尔也会带些可爱更美味的糖果给我，不知道因为吃各式花样的糖花了多少钱了，呵呵！
这样的小故事还有很多，可是像之前说的，因为很想要遗忘掉，就更加的模糊了......那时刚学玩电脑，一次从网吧回来，听到了他和另一个老板，也是他最好的兄弟，在旁边的美食坊，激烈的争吵着些什么，不敢打扰的我，在电话亭给他打了电话，原来是因为我和他在一起，他兄弟和他闹开了。听着……电话的这边早已泣不成声，那头激烈的争吵......次日，离开了那里，我进了一个酒家，开始逃避着他，（呵呵，这段的回忆真的很痛苦，可此刻没有逃避理由了。）那酒家也是他过去的一朋友朋友带进去的。一直觉得对不起他，为了我这样，一直自私的认为他应该可以更好的，一直自私的霸占着他，一直自私的欺骗着他，真的应该吗？！有意无意的躲开着他，直到第一个月发工资，自己租了间屋子，没告诉他，但是不想回去，那些日子和那时的同事吃吃玩玩。哭了很多次，却不知道这是为什么，直到他疯了似的找我。想要躲着他的，却好不争气！他崩溃了，落泪了，我躲开了，心碎了！疯掉一样找到我的时候，他憔悴了很多很多.....胡子不知道多少天没刮了，衣服也不知道几天没换了，狼狈至极的样子。心里很难过，却依旧无法原谅自己，让他落到今天这般田地，逃避着，逃避着，逃避着...我无法想象他的内心，只是我的心疼已经到了极限......却依旧释怀不了，不懂该怎样跨越这鸿沟...找到我的次日，原本想了好多话要说，但是说不出口，继续的逃避着，逃避着，逃避着......何原因想不起来了，只是......一下...两下...三下......他曾经炽热的手变成了冰冷的巴掌......害怕着，害怕着，害怕着......抽搐的我，很害怕很害怕......他痛苦的眼神，我不敢直视......害怕他的声音，害怕他冰冷的双手.......开始抗拒着，抗拒着......不在敢回那住处，只好每天赖在同事哪里，已经不记得这事情之后的多少个深夜下班，快到住处的路上，在次见到了他，好害怕，好害怕，我拔腿就跑，高跟鞋崴伤了脚，也没跑出他追赶的速度...我祈求着，祈求不要打我，害怕着，害怕他那不再体贴的手，哭泣着，哭泣着，那不是自己原来的爱人！哭泣的我的声音里，传来了他落泪的抽泣，说着，原本以为我会是他这辈子的女人，为什么要这样给他若即若离？为什么揪着他的心那么紧？......那时想伸手抚摸他的脸旁，却胆怯着！孤寂的路灯下，那光那么昏暗，纠结着，大概是太想忘掉那段记忆了，已经无法想起他所有的话语！之后，自己想着，等我不在害怕的时候在回来找他吧，最短时间里，换掉了住处，换掉了工作！同时，学会吸烟......体质向来不好的我，在分别后，每周都会光顾那医院打那该死的盐水瓶....每周不是感冒一次，就是发烧一次，体质更抗药了啊，也不记得这样每周去医院去了多久，一年多吧！难道这就是老人家说的，种什么因，得什么果吗？也许吧！可当我不在害怕的时候已经又不知道经历了几次，不开花不结果的移情别恋了。没有实现自己当初的决定啊,为何会没实现呐，也许是自己根本就忘了他，或许一直自私自利的自己，不想再次害怕这样一个男子，更或者就是自己的软弱，没有直视他的勇气......总之各种各样的借口让我逃离着，其中貌似很多事情发生过吧，但是因为拼命的想要忘记，而变得更加的模糊......直到分别后的不知道多少个年头，他的可爱砖头手机号码，这辈子我都无法忘记了吧！那年我二十一岁，拨通了他的电话，见了两次，他真的憔悴了，和他道了歉，他不知道那道歉的全部内容吧，却没勇气提起当年的往事。之后再次想见面的时候，知道他已经结婚了，可爱的家，可爱的孩子，还有那可爱的妻子！几次酒后打电话给他，无应答！放弃了，接着自己因为种种原因，离开了熟悉的城市，去往陌生的城市，久不久想起的号码，在也没存进电话里......就这样吧！
被我伤害的他，被我一直欺骗的他......在他记忆里，我会是什么样的一个女子哪？深秋的雨，打落了树梢唯有的几片枯叶，光秃秃的枝干，显得那么孤寂，“秋的夜，却感觉到了冬的寒冷！”这应该是他当年的感受吧！我的道歉不过是一个无力的借口罢了！一句年少轻狂也改变不了什么！回忆着并不是想要得到原谅，或者被谁认可，只是......还要继续走明天的路，就必须迈过今天这个坎，对吗？！
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