随笔：你们不认识的我

你们有时喜欢我偶尔说的一句话，可以把它记在心里，但请不要把它当作真理，因为我怕我自己说过的话会对不起你们，我的话不值得是你们追求的信仰，我怕对不起后来的人，时代变化如此之快，我的话会落后，我的所作所为也会落后，有时你会觉得我很虚假。

我厌恶我自己更胜你们，我感觉我自己不如别人好是一件非常可耻的事，不如别人那么人生经历丰富，那么多的奇迹，那么多的幸运等我会悲伤到流泪，我有时却把自己的幸运和别人的不幸对比，我会傻到庆幸自己的幸运欢笑，却不去同情别人的不幸。我的劣根性渐渐地生长，当我明白这一切时只会笑自己的可悲，却不知道如何去改进。

我会嫉妒羡慕你们，你们受欢迎，你们能快乐生活，你们不在乎今生是否有意义。我却放不下，我放不下我的理想，我的人生，也包括我对爱情的信仰和执着。我的理想渐渐变大，它却渺不可及，我恨我自己的浅薄，我有时根本不懂你们的心思，我却希望你们能懂我。我会误读你们，也许你们比我的理想更远大，也许你们心里的不快比我更深，你们要原谅我对你们的不了解，你们的偏见。我停留在名利里不能自拔，你们要原谅我的固执，原谅我不能给你们带来生活的乐趣。

我也会常常陷入个人的儿女私情不能自拔，我不敢说给你们听，我厌恶我自己还是那么没长进，我常把自己的心灵放在书里，放在电脑里，放在一个黑暗的深渊，我不懂你们的美，你们的好，我常常拒绝和你们在一起，我珍惜我的时间，我没有集体感，我不知道其实和你们生活在一起也是很快乐的。

我真不知道把我自己放在哪里，我觉得我有太多的缺点。有时你们一句不好听的话传到我耳里，我只会哭泣自己的无能，我恨我自己在你们眼里只是无关紧要的一个人，可以随便说我的不是，并且证据确凿。我没有勇气做那些我应该做的事。我在乎自己的尊严，我却践踏别人的尊严，我总自恋自私的以为自己是对的，我悲哀我自己的意志不够坚定，我的价值观和你们存在很大的差距，我把一切事情想得太天真。

某一刻，我真笨如猪，我需要你们反复给我解释，某一刻，我感觉只有父母和亲戚对我才最好，我的这些愚蠢想法，你们千万别挂在心里，我受封建毒害太深，但实话对你们说，我对你们并无恶意，我的存在不能给你们带来一点好处，我没有给你们几句有价值的话，我没有帮助你们，我没有给你们一点利益，我对生活挣扎的苦痛也就不值得你们同情，我死了也不值得你们惋惜。

我总想使自己变得伟大，却不成全别人的自由和幸福，你们如果伤害了我，我可能会一辈子也记得，我当然不会报复和厌恶你们，我只会折磨我自己，我不能获得你们认可，接受，我把我的心哭碎了，把自己骂够了也就缓解了病痛，我不想治好我的伤，我就是这样一个喜欢自作自受的人，我痴心妄想，我期待一些不可能的事。

我会得意忘形，我会放纵我自己，我会不按规律做事，我有时可能是故作深沉。我的思想已经有很多的不干净，可是，我一直想改正，我一直想和你们一样纯洁，你们一样简单，我渴望自己不去想那些不应该的东西，不该得的东西，我想得太多，太远，我把寂寞当作和你们不一样的东西，我有太多的抱怨，因为我在乎那些我喜欢却丢失的东西，可是，假如一切都是浮云，还有什么东西是属于我的呢？我为什么还一直固执地恪守那些信念？我想我根本就不适合在这个社会生存了，因为我不会变通，所以我曾经有许多想要隐居啦，想要独闯天下啦，想要一个人为所欲为啦的念头，你们都得理解。你们也不要把我看得太孤高，我的凡心很重，要不然我早已出家了，早已自杀了。

我并没有比你们优越的地方，如果有的话大概是一颗痴傻天真的心吧。我不懂得体贴人，关心人，你们有时可能会感觉我对你们若即若离，你们会感觉我是一个三心二意的人，我的做法也许就是这样，但我的心却不是这样的，我想的和做的太矛盾了，你们是我最真的镜子，我却不敢照我自己，我把自己的许多想法不敢光明正大的说出来，我自己本来就不及许多人，我却看不起他们，我不能做好一件事，却希望别人能做好，我真愚昧到只会怪别人了，我连自己的错误都不敢纠正，我如何又让你们相信我本真的心。

你们的好意我也许不能理解，我不喜欢命运的安排，我要我真实的自己，你们是上天注定与我有缘的人，我的情感有时太夸张，对你们太热又变得太冷，我多不希望这样，可是我的人生轨迹像一个不定帆船，在那样茫茫地漂泊。那样匆匆地流浪，我做了你们身边的过客啊，我后悔，我伤感，我有些厌倦。

我如果没有记录你们的一点一滴，你们不要恨我，不要怨我，我能和你们生活在同一个时代就是很幸福的一件事，就是一件快乐的事，何必要记录在文字里显得那么苍白呢？它在我心里是再好不过的了，尽管我会忘记你们的名字，你们对我的好，但是我会充满感激，我会祝福你们，我会在与你们不同的天涯举杯。

我会变化，我也许会变得很势力，很坏，我也许会变得很谦虚，很好。我多么希望你们能记得我的好，试着去忘记我的坏，我这辈子也不孤单了，我这辈子也无悔无恨了。

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