《有家的光棍儿》相声剧本
甲： 自我介绍一下啊， 我叫草原， 草原的草， 草原的原。
乙： 跟没说一样！
甲： 我有个幸福的家， 家有娇妻， 儿女。
乙： 多好！
甲： 自打成家以来啊， 我是吃了上顿没下顿， 衣不避体， 食不果腹， 光棍儿的日子真是不好过啊！过一天还行， 这过久。。。
乙： 停停停停！ 怎么说得好好的，又不讲人话了！ 过年喝了几瓶儿老白干儿啊！
甲： 没，没， 绝对没有！ 就开了一瓶儿啤酒，还只喝着了一半。
乙： 另一半呢？
甲： 被我们家猫给舔了。
乙： 嗨！ 这猫也能喝啤酒？
甲： 哟！ 在我们家，猫的地位可比我高！
乙： 是啊？！
甲： 跟您这么说吧， 就过年这瓶儿啤酒， 还是猫喝上半瓶儿， 我凑合着喝下半瓶儿。我们要有什么好吃的， 猫肯定吃在我前面。 睡觉的时候， 猫躺在丝质暖被里， 我将就着盖盖棉大衣。
乙： 好么！ 整个一杨白劳在世！ 我说， 你至於这么惨吗？
甲： 惨？ 有比这还惨的！
乙： 噢？ 说说看。
甲： 在我们家， 我媳妇儿排老大， 儿子排老二， 女儿排老三， 猫排老四， 我只能排老六。
乙： 呵， 是够惨的。 合着谁都排你前面， 你媳妇儿， 儿子， 女儿，
猫。。。， 哎？ 那你应该排老五啊， 怎么成老六了？
甲： 噢， 我们家那不是还有一缸鱼吗。
乙： 对了。。。，嗨！ 合着连鱼都排你前面？！
甲： 还别说鱼了， 在我们家， 是个喘气儿的就排我前面。
乙： 啊？ 别作贱自己了！ 您老人家总不能排在苍蝇，蚊子，蟑螂的后面吧。
甲： 没准儿。。。
乙： 嗯？！
甲： 啊啊啊。。。， 我是说啊， 只要是人和宠物，一律排我前面。
乙： 你别在这儿胡说八道了。 叫我看那， 在你们家是嫂子贤惠， 儿女听话， 你们家要房子有房子，要车子有车子， 要存款有存款。 你还有什么可抱怨的？！
甲： 那个啊， 都是表面现象。
乙： 怎么呢？
甲： 你一往深里究， 就看出破绽了。
乙： 什么破绽？
甲： 你知道我在家里都扮演什么角色吗？
乙： 什么角色， 说说看。
甲： 我在家既要当好丈夫， 又要当好爸爸。
乙： 这是你应该做的啊。
甲： 你别急， 除了这些，我还得干长工。
乙： 长工？ 那类的？
甲： 干嘛还哪类的啊！ 跟你这么说吧， 我在家是专业厨师， 春天来了是花匠， 夏天来了管除草，秋天临近扫落叶， 数九寒天铲积雪， 更不用说成年累月的负责洗碗， 吸地， 刷厕所， 换灯泡儿，专职司机， 职业修脚， 老婆的服装鉴赏师， 儿子高兴时骑的马， 女儿快乐时胯的驴啊。。。！
乙： 呵。。。，好么！！！ 我刚才还同情杨白劳呢， 跟你一比杨白劳整个就是一蜜罐儿里长大的！
甲： 可不！ 我哪能跟人家杨大爷比啊！ 你瞧我整个人给折磨的。。，啊
乙： 是又白又胖的！
甲： 去！ 什么又白又胖的！ 我这是浮肿， 懂不懂， 浮肿！
乙： 浮肿？ 我没看出来！ 就觉得你红光满面的！
甲： 完了， 你眼镜的度数可又不够了啊！
乙： 你管我眼镜干嘛！ 哎， 光这些你就开始抱怨了？！
甲： 光这些还好了呢， 还有比这更厉害的！
乙： 还有比这更厉害的？
甲： 可不是嘛， 我老婆天天在家对我进行法西斯专政！
乙： 唷呵， 你受虐待的级别快够上妇联的了。 她怎么虐待你的？
甲： 我干这么多活儿还不算， 但凡有点儿闪失， 我老婆就要开我禁闭！ 你说这还像。。。
乙： 哎哎， 你先等等， 那叫关禁闭。
甲： 开禁闭！
乙： 关禁闭！
甲： 开禁闭么。
乙： 怎么个开禁闭法？
甲： 就是她把门一开， 然后推我出去， 她再进来， 把门儿再闭上。 开进闭。
乙： 这么个开禁闭啊！ 你说撵你出门不就完了么。
甲： 你说惨不惨， 弄得我有家不能回， 只能在大街流浪， 流浪啊流浪， 流浪远方。。。
乙： 校园歌曲。 我说， 你昨天是不是也被开禁闭了？
甲： 啊， 你怎么知道的？
乙： 你瞧， 我看见你了。
甲： （有点儿紧张） 真看见了？
乙： 那还能有假， 我看见你， 在大街上流浪呢， 一边儿流浪， 一边儿还侉着一个。。。
甲： 哎哎哎哎， 这可不能乱说， 我侉着什么了我！
乙： 没什么啊。
甲： 噢。。。
乙： 就一女的。
甲： 啊！ 那不可能是我！
乙： 你紧张什么！ 是就是， 不是就不是！
甲： 不是紧张， 我怕你回头一瞎说， 我老婆一误解， 我再一讲不明白， 她再一搀和进来，我这不是。。。
乙： 哎哎哎。。。， 这"她"是谁啊？ 是不是那天在你左边儿那个？
甲： 左边儿那个？
乙： 对呀。
甲： 戴着头巾的？
乙： 可不。
甲： 女的？
乙： 你瞧， 挺清楚的么！
甲： 卖冰棍儿的。
乙： 卖。。。，嗨！ 谁让你说卖冰棍儿的了，说那个长得漂亮的。
甲： 长得漂亮的？
乙： 对呀， 这你可不能蒙混过关！
甲： 噢。。。， 明白了！ 你说的是那个穿连衣裙的， 白白的， 柳叶儿嘴，杏核儿眉。。。。
乙： 柳叶儿嘴？！
甲： 啊不， 柳叶儿眉， 杏核儿嘴， 长长的腿，细细的腰， 一笑还带俩酒窝？！
乙： 没错了！
甲： 那是广告！
乙： 广。。。， 去！ 什么广告！
甲： 可不广告吗， 每个公交站上贴一个， 手里还拿一瓶子， 嘴边儿一行字： 都来喝维他钙奶，
好爽，好爽，好好爽。。。。。。
乙： 别爽了！ 我也看出来了， 合着你刚才说的一大套，诉的一堆苦，其实就是为了你在外边儿找别人打的掩护。 你呀， 别生在福中不知福了。再找一个未必就比现在的好， 你知道她图的你什么呢？ 回头来个人财两空，可别上我那儿打地铺去。
甲： 唉， 兄弟你说的对。 是我错了， 我改， 我改还不成么。 不是有浪子回头股票不换一说吗。
乙： 那是金不换。
甲： 金？ 对， 金不换。 跟她断绝关系。
乙： 嗯， 断绝关系。
甲： 杜绝来往！
乙： 对， 杜绝来往！
甲： 她来电话你也不接。
乙： 不能接。
甲： 她请吃饭你也不去。
乙： 不能去。
甲： 她送飞吻你也不受。
乙： 不能。。。， 哎， 还有飞吻那？
甲： 不仅有飞吻， 还有秋波， 还有情话， 还有恋歌。。
乙： 哎呀， 哎呀， 这我得考虑考虑。 你说我要是。。。， 嗯？ 不对呀？！ 怎么安我头上了！
甲： 本来就是你的艳史么。
乙： 去你的吧！
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