在我徒留时生活随笔

已经来了一个多月，时间在流年中渐渐冲淡，不留痕迹的划过生命旅程。不论在天涯海角还是在咫尺之境，不论曾经多少沧海还是岁月繁华，这些都在我踏上之时变得沉重了。以前的点点滴滴都停留在过去的风化，微风吹过时倾覆了一切。我知，转身时我还是泪流满面。

昨晚看着窗外的漆黑布幕，漫天无边际的黑暗掩盖了所有。闭上眼睛之时，一切都在不停翻转，不断变换角色，不断得回忆与忘记。我反复钻进回忆深处，那里有熟悉的味道，有昔日苹果香味，有狭长的长街走不完的路，有可爱的小猫耷拉脑袋晃悠在草坪里，有熟悉的喧闹声温暖着心扉。眼眶红了，但忍住啜泣以免惊起记忆的蔓延。

生活轻松又飞快得紧凑过去了，感想一天比一天多，犹如宽广的河流飘荡的小舟，淡淡悠悠得飘向不知名的远方。当安静时，这种细腻的感觉想泛滥的河水淹没了记忆中的长街，池塘，草地，屋顶，淹没了一切。

在这里，那些鲜明多彩又平淡如水的感受告诉我那是爱。那是思念，那是对故乡的一份眷恋，那是对家里的爸爸妈妈的深切依赖。 手指在键盘轻轻敲打，音乐缓缓环绕在耳边，寂静像温暖的，软乎乎的手抚摸着，拂去了记忆中不开心的回忆，拂去了我疲倦的心尘，同时也蓦然闯进我内心。耳边yesterday，昨天我没梦想地踏上这路，today，今天我仍然不知梦想为何物。就像迷途的孩子在黑夜里匍匐前进。

周围的事物越喧嚣就衬出越安静。想家的孩子心里有解不出的忧愁，其实如果给我机会回去我倒没这么想。因为没回所以才想了吧。伤感和快乐永远不可分割，它们并存在我们心里。只是经常以迅速的速度不可捉摸的方向侵袭我们。我时常捧腹大笑，时常低沉不语。

很多时候我也想给自己定个计划，让人生轨迹顺着我一直走下去。但有段时间我找到了一个目标，后来就消失了。消失在人海里，消失到我再也找不到。没有哭喊，没有追逐，没有任何形式存在。昨晚我一个人做在靠窗位置又想起了。没有理由。

对于人来说世界是黑暗的，必须为自己点燃一盏灯。我清楚意识到原来我兜了那么久，找什么信仰，找什么梦想，其实它一直在我身边，那便是最亲爱的家。我只有在家的四面墙，在家的氛围中才能袒露得生活。外面的压力让人沉重。我不会逃避地生活，我不会四处流浪，像我爱的三毛那样子生活。

酷狗里又播到这首好久不见。

早上看到了Eason的明年今日。还是煽情地想了好多。记得高三某天午夜我们都守着走廊看流星。一辈子就只有那样的记忆深记着青春宴席上。激动地喊叫看流星雨，激动地把全部的人都吸引出来。高三，一个我现在想起来傻傻地笑的词。一曲简单而意义悠远的曲子，就这样成为一段过去。

你会不会突然地出现。你会不会在这样一个日子里想着曾经说一起看世界末日的到来。

Homesick。

老妈的声音还是一样爱和我开玩笑，爸爸声音温柔多了在我离开以后。他们过得不错，看来没多大想我了。可是我知道我想起你们时会看着照片然后红了眼，我会在做梦跟你们嚷嚷强调我在家。我会陪你们一起看新闻，讨论跟我们没关系的国家大事。我会在星期天带了好多吃的回宿舍。 是不是以后这样的日子不复存在了。是成长需付出的代价，是离开所带的特质。

在我们有生之年，只要他们还在，我们还爱，那一切便有了坚持下去的理由。生命本质不也就是爱的存在，因此我会更珍惜在平凡的日子里给我最多爱的他们。太煽情了我。以前不也断断续续离开了几次吗，怎么大学就变了一副模样。也许成长中需体验这个过程吧。不顾前程如何，也要风雨兼顾前进。

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