对口相声成功之路剧本台词
乙:这场节目是相声。
甲:您不是相声表演艺术家×××么?
乙:相声演员,不敢当“家”。
甲:噢,您还怕老婆?
乙:这跟怕老婆有什么关系呀?
甲:您不说您不敢当家么?不敢当家就是怕老婆,说句文言就叫“惧内”。
乙:这位还真能瞎琢磨。你理解错了,我是说我不敢担这个“家”字,不够艺术家的标准。
甲:您是谦虚,我知道您能耐可不小。
乙:我有什么能耐呀?
甲:您仰知天文,俯察地理,中晓人和;明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲;运筹帷幄之中,决胜千里之外;自比苏秦张仪,管仲乐毅,未出茅庐,先定三分天下。
乙:这是我?
甲:这是诸葛亮。
乙:你说我你提诸葛亮干嘛?
甲:您能耐太大了,诸葛亮怎么跟您比呀?诸葛亮他会说绕口令吗?
乙:不会。
甲:他会说评书吗?
乙:不会。
甲:他会说快书吗?
乙:不会。
甲:他会说瞎话吗?
乙:不会。
甲:还是的,您比诸葛亮强吧?
乙:强什么呀?我也不会,你这是绕搭我。
甲:依我看,艺术家这个称谓已经不能与您的身份和能耐相提并论了。
乙:那应该怎么称呼我?
甲:您已经超过艺术家了,就叫您超家吧。
乙:我没劫道去啊?你这是夸我呢么?
甲:一句笑话就能把您的艺术成就抹煞了吗?
乙:那当然不能。
甲:所以嘛,不管怎么说,您都是一位德高望重、见多识广、水平高超、经验丰富的老演员。
乙:你这是捧我。
甲:有一个严肃而高深的问题需要请教您。
乙:不用那么客气。
甲:必须得客气,因为这个问题事关重大。
乙:是啊?
甲:它事关世界和平、国际民生、六方会谈、海湾战争、核不扩散、神六上空、申办奥运、抓捕拉登。
乙:这都什么乱七八糟的呀。
甲:希望您不要保守,一定要告诉我。
乙:我要是知道我一定会告诉你。
甲:那我可说了。
乙:说吧。
甲:请问您——认识我吗?
乙:就这个呀,我揍你的心都有。
甲:干嘛呀?
乙:我还当什么大问题呢。别人我可能不认识,你我可认得真真的。你不就是那×××(甲的名字)吗?
甲:错啦。
乙:错了?不可能,你从小就学说相声,我还能不认识你?
甲:我是说我不是过去那个落后的×××啦,我已经是崭新的×××了。
乙:没看出来。你不还跟过去一样吗?
甲:肉眼凡胎。别不服啊,您别看您能耐挺大,名声不小,可您没我有钱你信吗?
乙:不信。
甲:不信?你好好看看。
乙:看什么?
甲:看看咱这身装裹。
乙:对,我回头再送你一副挽联。
甲:我要死啊?
乙:这不你说的装裹吗?
甲:咱使的是时尚用语,你哪懂这个呀?
乙:我是不懂。
甲:这可是正宗法国名牌。
乙:什么呀?
甲:王致和。
乙:我说闻着有股臭豆腐味呢。这是法国名牌么?
甲:就这件衣服,好几万。
乙:你一个说相声的哪来这么多钱?
甲:谁是说相声的?谁是说相声的?谁再说我是说相声的我跟谁急。
乙:你不说相声你干什么去了?
甲:说相声有什么前途,一场二十,十场二百,一百场才两千,刨去人工火耗,剩那俩子儿也就够买一碗馄饨,还得是素馅的。
乙:他说的倒是不假。
甲:咱得想着法儿的挣钱。反正说相声是不行了。
乙:那你有什么高招?
甲:咱拍广告。
乙:这行吗?
甲:当然行了。咱是说相声的啊,脸熟啊,做的广告准得有人信。
乙:那做什么广告呢?
甲:电视购物最好。
乙:怎么呢?
甲:电视购物里做的都是那些市场里找不着,商场里不让卖,你想见真模样都见不着,只能通过电视购买的那种。
乙:还有这样的?
甲:当然有了。我可以自豪地向你宣称,我现在已经是一个著名产品的形象代言人了,谢谢!(对观众大声地)
乙:你这是干嘛呢?
甲:我这是发动群众都来买我代言的产品呀。
乙:什么产品?
甲:苍蝇拍。
乙:这个不用你代言,我们家有的是。
甲:你说的是什么苍蝇拍?
乙:就是拍苍蝇用的苍蝇拍,熏蚊子的那叫蚊子香。
甲:落伍了不是?我说的不叫苍蝇拍,叫千赢拍。
乙:千赢拍?什么东西?
甲:这是一种新时代的数码产品。
乙:数码产品?
甲:现在数码多火啊。您要不知道数码,您怎么和这个世界保持同步?您要不知道数码,您怎么能融入全球一体化的经济大潮中去?您要不知道数码,您怎么实施希望工程?您要不知道数码,您怎么能把三个代表精神当成今后工作生活的指南针呢?
乙:这都挨不上。
甲:这么说吧,您要不懂数码,您就得回到那个刀耕火种、与豺狼为伍、与野兽做伴的原始社会中去。
乙:好么,越活越抽抽。
甲:所以说我们得抓紧时间学习数码知识。现在人们见面之后怎么问好啊?
乙:就是“今儿个您吃了么?”
甲:您让大伙听听,这多俗啊,跟一帮饿鬼似的。
乙:谁啊?
甲:这得改。
乙:怎么改?
甲:得改成“今儿个您数码了么?”这多时尚。
乙:不象话。
甲:您甭管象话不象话,咱这产品就紧跟时代潮流,紧握时代脉搏。
乙:真的?
甲:广告做的好啊。
乙:怎么做的?
甲:千赢拍250型,拥有不俗的性能配置,集合了摄、拍、录、看、听五大超强功能,真正做到娱乐一体化。您只需花2000元,就能赢得这样一台拥有如此多丰富功能的数码产品,怎么能不让人动心呢?
乙:千赢拍的名字就是这么来的啊?这个产品到底怎么样啊?
甲:(小声地)成本才二百多块钱,就是一玩具。
乙:蒙人啊。
甲:你嚷嚷什么呀?显你嗓门大是怎么着?
乙:有人买吗?
甲:有啊。
乙:谁呀?
甲:农民兄弟呀。
乙:怎么呢?
甲:懂行的少啊。
乙:现在农民生活都富裕了。
甲:这跟富裕不富裕没关系,不懂行就是不懂行。
乙:你有把握?
甲:那当然了,你别看现在农民都富裕了,天天坐在水床上吃饺子,坐在驴棚里看等离子电视。
乙:你看见啦?
甲:这不春节晚会上说的么?
乙:那是胡扯。
甲:春节晚会也有假的?那就更不能说我蒙人了。
乙:富裕也没到那个程度。
甲:水平不一样嘛,但有一点是共通的。
乙:什么?
甲:我们农民兄弟总是想购买一些多功能用具,比如说白天可以犁地的,中午可以喂猪的,下午可以照相的,晚上可以看电视的数码产品。
乙:有这样的么?
甲:要有不就好了么。
乙:那还能卖出去?
甲:要不怎么说农民兄弟的钱好赚呢。
乙:怎么?
甲:农民刚富起来不久,有钱,又不太多,想买贵东西又心疼。你想,要单买摄、拍、录、看、听的加起来就得好几万,谁有那么多闲钱,正好我这个千赢拍就是这么个东西,才两千块钱,多合适。现在家家都有电视了,咱就天天在电视里这么一播。
乙:天天放?
甲:天天放哪够?全国三十多个卫视台,连轴播,一天累计播出时间超过二十四小时,只允许你不看,不允许你不知道。
乙:真是狂轰滥炸。
甲:这还不行,还得拿出点真凭实据来。
乙:还有真的?
甲:一点真的没有还行?咱得找一个明星来帮着做宣传。
乙:还得找明星?谁呀?
甲:我媳妇。
乙:你媳妇是明星?
甲:你不认识?
乙:不认识。
甲:这你可不如我。
乙:怎么呢?
甲:我认识。
乙:多新鲜呐,有不认识自己媳妇的么?
甲:你真的不知道我媳妇是谁么?
乙:真不知道。
甲:好吧,等哪天来了让你认识认识。
乙:要打架呀。
甲:要打架干嘛?不过你不认识她是情有可原的,因为提起她的真名来没多少知道的,要是提起她的网名来那可就是天下皆知了。
乙:到底是谁呀?
甲:芙蓉。
乙:哦,芙蓉是你媳妇?
甲:正是贱内,惭愧惭愧。
乙:没心没肺。你媳妇叫芙蓉,那你叫?
甲:刺儿球。
乙:我说怎么这么扎得慌呢。老听人说刺儿球刺儿球的敢情就是你呀?久仰久仰。
甲:岂敢岂敢,别磕头了。
乙:我没跪下,听见什么我就跪下了。合着你们两口子合起伙来蒙人呀?
甲:嗨,我要不说,谁知道她是我媳妇啊?
乙:大伙可留神啊,这电视上常露脸的指不定都谁和谁是两口子呢。你媳妇这宣传是怎么做的啊?
甲:我媳妇拿着咱这产品一本正经地说:“朋友们都欣赏过我在网络上的靓丽风采吧?”
乙:还靓丽呐?看一遍吐十回。
甲:“可你们知道是什么在幕后给予我默默的支持呢?”
乙:不知道。
甲:我媳妇一举千赢拍:“瞧,就是它,用了千赢拍250,才使我的美妙身姿得以呈现在广大网民面前,才使我成为了网络上最受关注的人物,才使我的人气指数一路飙升,也才有这么多喜欢我、关心我、爱护我并发誓要嫁给我的人。”
乙:啊?要嫁给你?
甲:“说错了,是发誓要娶我做终生伴侣的人。”
乙:吓我一跳。就这话你不生气?
甲:这是我教给她的,再说世界上哪找那么难看的人能配上我媳妇啊?
乙:这倒也是。
甲:这时候话外音响起:“有了千赢拍250,成为专业摄影家不是梦想。朋友们,不要犹豫了,赶快打电话订购吧。电话号码是250,250,2500。”
乙:是够二百五的。
甲:就这么一煽乎,准能骗几个有闲钱缺心眼的。
乙:你倒是不缺心眼,你缺德。卖出去了么?
甲:天天那电话都接不过来,服务小姐忙得得把上厕所和吃饭放在一起进行。
乙:那能搁一块么?
甲:订购的人多啊。
乙:还真有上当的。人家要是买回去发现不好想退货怎么办?
甲:咱这产品就这一样做得让我特别佩服。
乙:哪一样?
甲:保修保换,概不退货。
乙:啊?
甲:我们可以为你免费修理,免费提供配件,甚至换一台都行,想退货?门都没有。
乙:够狠的。
甲:这就叫花钱买教训,学费还是要交的嘛。
乙:就这么交学费呀?人家要是投诉呢?
甲:咱这产品一无生产厂家,二无生产日期,三无生产批号,消协就是拿着最大号的探照灯来都不知道上哪找我们去。
乙:把人后路都堵死了。
甲:不过这都跟我没什么关系,我才不管你买出去多少呢。
乙:那你管什么?
甲:反正你得给我广告费,我就等着坐地收钱。
乙:那这么说你挣钱了?
甲:挣了。咱现在有钱了,是成功人士了,干什么都一掷千金。
乙:你都干什么了?
甲:首先来说,咱也买房子了。
乙:合着你以前都住当街啊?
甲:就咱选那地方,方圆一百里地没见着活物。
乙:整个一坟地。
甲:坟地象话么?就咱那房子,是请著名设计师按照“鸡窝”的标准设计的。
乙:你没再盖一猪圈啊?
甲:猪圈干嘛?
乙:鸡窝干嘛?
甲:你这人孤陋寡闻,“鸡窝”就是北京奥会主会场的别称。
乙:别这没羞没臊了,还我孤陋寡闻呢,那叫“鸟巢”。
甲:甭管什么巢了窝了的,咱的房子就是按那个设计的,地上八层,地下两层。
乙:真够讲究的。
甲:那是。每一层都有专门用途。
乙:什么专门用途?
甲:吃的喝的玩的乐的穿的戴的铺的盖的,一样一层。
乙:真够细的。不对啊,那你住哪啊? 甲;我住地下一层。
乙:住地下呀?
甲:那儿接地气,你管得着么?
乙:管不着。那地下二层呢?
甲:地下二层是下水道,留着停车使。
乙:有把车停下水道的么?
甲:安全呀。
乙:怕丢?
甲:那是,咱开的可是好车。
乙:什么好车啊?
甲:宾利,你知道么?
乙:知道啊。
甲:知道多少钱么?
乙:不知道。
甲:说出来吓死你。
乙:不至于。
甲:八百多万。
乙:嚯,真不少。
甲:真不少啊,咱有三辆。
乙:三辆?要那么多干嘛?
甲:都有用。
乙:有什么用?
甲:一辆拉煤球劈柴,解决取暖问题。
乙:干嘛还得自己拉啊?您那别墅里没有暖气?
甲:你傻啊,我们家方圆一百里连个活物都没有,谁给你烧暖气啊?
乙:这倒是。第二辆呢?
甲:购物啊。
乙:买东西用?
甲:对喽。我们家买东西有个特点。
乙:什么特点?
甲:三年不购物,购物吃三年。
乙:怎么呢?
甲:我们家方圆一百里连个活物都没有,想买点东西还不一下买足了啊?
乙:也不怕坏了呀?
甲:咱有钱,坏了再买新的。
乙:整个一败家子。
甲:唉?好些日子没听有人这么夸过我了。
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