多余的解释杂文随笔

不知道从什么时候开始失去了了解一个人的耐心，也失去了靠近一个人的勇气，走马观花久了，连过客都是奢侈。

我自认为古典婉约的词句是写不出的，深刻耐人寻味的道理也是讲不出的，大多时候是自说自话的陈诉生活里有些印象的断章。走过了一些路，总想留下些什么，有些人会留下思考的脉络和痕迹，有些人会记下积淀的文化底蕴，而有的人会把所看所思所感构造成故事，而我终是没有遣词造句的心思！那些琐碎也只不过是写给自己看的而已。那些记录的内容没有什么可以吸取的营养，我只是在记录我自己，而没有任何人承担着了解你的义务！

看了很多书，文学相关的颇多，但我从不说我热爱文学，以我的水平，达不到所谓的文学的高度，我那喜欢的程度也担当不了热爱，顶多只是有点喜欢文字罢了！看看而已，不深究，不痴迷。看了，忘了，忘了，再看！

有些时候会坐在电脑前一字一句的读些熟悉的人的心情文字，只是想知道他们现在可还好。没有什么要紧的事便也安心了！而那些深刻的感悟或是思索，我是没有耐心去品读的，只是觉得任何人的深刻都只是他自己的，它是你的思考，永远都到达不了我的脑子里。我即使在你思考的线路上走一遭，也到不了同样的目的地！这也许是同途殊归吧！而那些美丽的文章，在我眼里就像帅哥一样，只是风景，我喜欢，但不研究，亦不想拥有！

我不够优秀，不够漂亮，也不够可爱，但我爱我自己。不会再自己的生活模式下，去羡慕身边的人，他的优秀是花时间和精力打造的，而这些时间我也许在睡觉或是吃东西，但我从不后悔我不该睡觉或是不该吃东西，因为追求的东西不一样。不会一遍痛恨着自己，一边一如既往的保持这个状态。如果我想要那样，也认为通过努力我可以那样，我会试着去做！而那些即使我努力也达不到的事，那就是不属于我，又何必去羡慕！不是每个人都想站着舞台上让人欣赏，我乐于做观众！

人们总是为了突出自己，显示自我的存在而不断的做着加法，在身上添加一个有一个的特征与表情，于是我们在形容“我”的时候多了很多定语，而最终什么才是真正的自己，也不甚明了。而我想做减法，褪去一个又一个特点，最终留下的会不会就是自己。生活中到处都充满了哲理，复杂化，深刻化是一种方式，最简单是不是也最接近本质？

以结果为导向的生活方式并不一定适合每个人，在通往未来的路上，没有带着多大的目的性！不想把自己当成品牌来打造，以标准化的产品来迎合大众的口味。当然我没有洒脱到不在乎任何人的眼光和看法，我承认我是虚荣的，你喜欢我，我会高兴，我也承认我是自私的，因为你喜欢我，我无法因此而报以同样的喜欢。你也有讨厌我的权利，但讨厌我请你不要告诉我。因为我会有一瞬间的难过。

我是个慢热的人，比你想象的也许还要慢！但做很多事喜欢凭感觉，所以有时候的感情又会因为突然而至的感觉来的很热烈、来的毫无理由！听着不同的人用不同的词汇形容自己，不知道到底是自己又太多的个性，还是那些都只是表现的误解！其实我也不是很确定。

心情好的时候字眼会温暖一些，心情不好的时候字眼会清冷一些。而在心情不好的时候，看忧伤的文字会陷入恶性循环，就像“既然不能改变，就要去适应”这句话一样，使很多事情陷入了恶性循环。既然不喜欢，就应该去改变，哪怕是改变一点，如果都能改变一点，这个世界是不是会变得越来越接近想象中的样子。

分享各自的悲伤大多时候都是加剧阴郁的情绪。而在伤感的时候，亦是没有多大的心情去宽慰他人，倾诉很多时候是想得到情感上的认同！我还算是善于倾听的，很多时候能够安静的听别人的抱怨或是诉苦，但同样的问题倾诉太多遍会引起我的反感。因为你从来没有去调整你的负面情绪，一遍遍的倾诉只是在扩大和强化它，把自己一直放在受伤的位置就真的可能一直就在那个位置了。很多人说倾诉是排解郁闷的好方法，该死的我从来不怎么会使用。我是会想，有一天我遇到一个人，给他讲上几天几夜的自己。会不会很畅快呢？

一直觉得女孩子应该找到除了爱情以为足够她坚实的站在这片土地上的东西，可以相信爱情，但不能依赖爱情！因为爱情它虽然存在，但不是每个人都可以拥有的，如果没有了它生活还有它强大的支撑，才不会陷入孤独和寂寞。我也会想象，有一个人住进心里，领略全部的风景，找一个爱的人，一起做喜欢的事，他最好是个内敛不失幽默的男生，可以懂我的沉默，也可以喜欢我的微笑。然后不离不弃。而所有的这些其实都只是想象，对面生活，我也许还是会妥协！

有人说我是冷血动物，我自己也经常这样说，因为很难喜欢上一个人，也不喜欢动物。是不是不喜欢动物就真的很没爱心了呢？也许真的是吧！有时候想为自己辩解一下，我只是喜欢的小心和认真了一点。每个人都有自己不喜欢的东西，而我不喜欢的正好是动物罢了。就像某男说的，我不是同性恋，只是我喜欢的人正好是男的而已。其实知道的人自然会明白！又何必多余的解释呢！

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