古怪的自己杂文随笔

有时候，连我都不晓得自己究竟是怎样的一个人。时而热烈似火，时而冷酷如冰；时而沉默寡言，时而废话连篇；时而迷迷糊糊，时而难得糊涂；时而针砭时弊，时而哂笑置之；时而慧眼观天，时而绞心喟叹。性格之多样，之反复，之杂乱，实难给自己一个准确的评价，切实的定义。

然而我却很清楚一点，如此古怪的性格，如此古怪的自己，竟丝毫也不圆滑，不是不懂，而是不屑。也正是因为这一点，无论我走到哪里，工作在什么地方，我跟领导之间的关系处得都不怎么好。但令我啧啧称奇的是，我却能很友善，很迅速地跟工友们打成一片，且不论是干了很长时间的老员工，还是初来乍到的新朋友。

这算不算是一种才能？或许算，但给我感觉，也就那么回事呗。

对此，我没有一丝一毫自夸的成分在里面，正相反，会多了些难以释怀的自嘲。由此，又不免让我回想起曾经的种种经历。可结果呢，想来想去，敢情这三十年走过来，我的怪异性格竟没有一丁点的改变，依如往昔，一成不变。从小时候的老师，到步入社会后的领导，跟他们完全没有任何交集，任何感情，唯一的交流仅是彼此间敷衍应付的礼貌，以及简单冰凉的对白。

但我却因此而感到满足，规避了社交与应酬，留住了时间与初心。毕竟，我的追求不是那些世俗中的物质享受，至少不全是。更多的，则是头脑简单地过活，不违良心地奋笔，饶有兴致地去挑逗世人敏锐且多疑的神经。

作为真正意义上的文学家，这一点胆量和执着还是要有的。虽然我现在还不是，但未来如何，谁又能提前预知呢？

不谈那虚无缥缈，一切未知的未来，我的生活仍在继续，轻松愉悦、趣味良多。

复杂而诡谲的社会，我经历过，却也曾因心灰意懒、意境萧然而果断选择离开，并非难以适应，实在是懒得适应。看到那一张张让我不舒服到反胃的嘴脸，我寻思着整天与他们打交道，会不会少活几年，甚或几十年？嗯，有这个可能性，干脆，早撤早安生。

那么现在呢？背井离乡，异地打拼，工资待遇又较之前低微许多。有时候连我都不禁质疑自己的选择——我是不是有病？

是，我还真就有病，病得可能比柳智宇还要厉害。作为北大的高材生，他敢于彻底抛弃红尘俗世，潜心悟禅。我呢，说心里话，暂时还没有这份胆量。

其实不光是他，北大高材生弃学入禅的，还真就不少呢。原因为何？想必大同小异吧。

不过，我虽然没有潜心悟禅的胆量和定力，但现在的我，也属于半隐状态了。

规避世俗，其心为何？无非难以束缚自己，难以左右一些人对自己的所谓期待，所谓希冀，好像自己是所有亲朋，整个国家，全部人类眼中的希望。这份压力，这份痛苦，不是每个人都能承受得了的。我不能，相信他们更不能，不然他们也不可能放弃自己的大好前程，选择更加伟大的佛法禅宗来普度众生。

比起他们来，我就显得渺小多了，姑且借文章抒怀一二，愿能惊醒一些人，也便不辱此生了。

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