大三的医学生生活随笔

我，1994年10月16日出生，是一个开学就大三的医学生。

其实我并不懂得如何去介绍自己，开头的这种说法是我头脑里第一时间想到的关键词。也许现在跟我匹配的就是开学就大三的医学生，除此之外我竟然再也想不出任何的关联词。对于此刻的我自己到底该说点什么呢，或许这才是我发表这篇博客的目的。

我来自一个非常普通的家庭，普通到若是说贫困，却又不潦倒；普通到若是说小康，却又撑不起那个架子。我的家里有三口人，爸爸，妈妈，和我。自从我懂事以来，父母每天都是为柴米油盐在吵架，而且把所有的争吵最后都归结于一个钱字上。我上学之后，他们争吵的借口便是变成了我上学的费用，归根结底却也还是钱，但不同的是，每次还要加上我。

有些时候，我在想钱到底是个什么东西，很多人都为了它如此折磨，让生活原本的美丽在现实面前变得狼狈不堪。难道钱真的能带来快乐吗？？可能是吧。

我从小到大，几乎没怎么吃过零食，就连零食的种类我都不知道几个，对我来说2块钱的零花钱已经算是个天文数字了。小小的我曾经羡慕别的小朋友的手里拿着的零食，而偷拿了家里的钱，去买了我喜欢吃的零食，拿着那些零食再别的小朋友面前炫耀说是爸爸妈妈给我买的，说我家里还有很多，我天天都吃。看着别的小朋友眼里对我的羡慕，我觉得自己好像是的到了莫大的满足，对于当时的我来说，我并不知道虚荣心到底是什么，只是觉得我不想跟别的小朋友不一样，甚至在有些地方还要超过别人。钱大概就是这种用处吧。

然而我想的这些，就在家里发现之后给了我一顿暴打，变得是那么的可笑，在家里人的嘲笑中，我感觉到了自己真的很渺小，有又是那么的可笑，甚至我有时候回想起来的时候，都会对当时的自己产生一种鄙夷的心态。

钱这东西，到底是用来干嘛的

或许到了今天，已经20几岁的我对于钱的概念，无非就是会让自己变得更好，能得到自己想要的东西，让别人能够高看我一眼。从上大学开始，我的目标就是能够挣到好多的钱。然而我那也仅仅是个目标而已。

钱让我在大学里变得急功近利，事事都与钱能挂上钩，就连我学习，我也仅仅是为了以后能够挣好多钱而 学习。可是我却从没有想过，我挣钱到底有什么用？？难道真的是为了我想要得到的东西

那么问题来了，我想要的东西到底是什么？

原来活了20几年，我一直都不知道我想要的到底是什么从小到大我居然从来没有真正规划过自己的人生，连我自己都震惊了，到底是什么竟然支持了我活了20几年，想了想，我自己都觉得后怕。

小时候有人问我，你喜欢吃什么？？我回答说，好吃的就行。知道今天有人问我，你最喜欢吃什么，我依旧答不出我到底最喜欢吃什么。高考的时候，老师和家长问我想学什么专业，我说以后能够有稳定收入的，可以挣钱较多的。结果我的班主任老师帮我选择了医学，说是小女生以后有个稳定的工作还是比较好的，我父母觉得以后是为我好就行，也没想到那么多，结果还是被那所不知名的医学院所录取。所有人都说那个学校的xx专业好，以后毕业找工作绝对没问题~~听着这些的我现在都已经麻木了，因为我不知道到底是为了啥。

时间过得很快，转眼间两年已经过去了，结果我发现在这两年里，我什么也没能做好，反倒是变得比以前还懒惰，甚至开始牵着不走，打着倒退。学习成绩也不算好，但是也不算赖。每天沉浸在网络里，谁谁谁，天天咋地咋地，又咋地咋地的。每天就谈论着这些毫无价值的东西。到真正用到某些东西的时候又不知道该用什么去面对。看着身边的人都在进步，都在做一些有用的事情，都在为了自己变得更优秀儿努力着，但是在我这，我并不知道做这些对我来说意味着什么？就像无头的苍蝇，到处乱闯，今天觉得对这个有兴趣，弄弄这个，幻想自己有一天能够变成这方面的大神~~明天我又那个感兴趣，我又去弄那个~~结果遇着一点困难就想着不玩了，每个东西都只是三分热度，半途而废。真正收获的就是开始抱怨开始的太晚，干什么都来不及了。

开始抱怨，为什么家里没有给我提供更好的生活，开始埋怨父母只是个普通人，开始埋怨这儿，开始埋怨那儿，开始变得怨天尤人，变得就像等死的乞丐，乞求着上天能够给我一个好一点的生活，希望以后的麻烦都不要来找我。

每天厚重式的学习，竟然让我这个等死的人却感到了压力。于是我开始变得谨慎小心，变得自私自利，用很苛刻的方式来与人交往，变得不真诚，耍小心眼儿，耍小聪明。每天从未感觉到真正的自由与快乐，生命这本书让我读不懂，到底我活着到底是为了什么？

于是我开始翻找各种心灵鸡汤，名人名言，著名的心灵段子，开始每天看着一些所谓的教育短片，试图从这些东西中能够找到生命的意义和我存在的价值。然并卵~~所有鸡汤的意思我都明白，所有故事的都感动了我，可是我还是没有得到我想要的答案。

就在前两天我打算做一些我想要做的一些事，刚刚开始不久，便又遭遇了挫折，当我又想放弃的时候，网友的留言让我相通了。还记得周杰伦的歌吗？里面不是有一句：“是不是说，没有做完的梦最痛~”的歌词，这位网友失败了很多次，但是依旧坚持着这一种梦。对比这一句的歌词，我深感惭愧。

原来我从来都没有坚持过，从来都是害怕失败，害怕别人的眼光，从来都没有为自己真正的活一次，在别人的阴影里，却一直在寻找着自己的影子。是多么的可笑！

是啊，没有做完的梦才是最痛的，因为你根本就没有坚持到最后，你还没看到你自己到底有多强，就失去了本是属于你的那片灿烂的天空，而流浪在这没落的荒野里，迷失了你自己~~把你自己软弱无能的借口抛给了命运，把你不能成功的原因都推给了别人，你埋怨世界纷扰，但从未想过世界到底嫌弃不嫌弃你懦弱又胆小，你从未努力过，又怎能让世界给予你最温暖的怀抱？

无论是谁，在这个世界里我们都只是个有血有肉的普通人，会痛，会流泪，会笑~~~不要奢求过高，只要心安就好。不要总想这一些不切实际的东西，因为那样我们为那些的不到的东西付出的代价太大，会迷失了我们自己的路，变得虚无漂渺，到头来却让自己觉得毫无意义。

学会珍惜，也许这才是你应该遵从的本质东西。学会去爱，也许这才是你感受到温暖的东西。学会了如何爱别人，也许就是最好的爱自己。人有的时候别太自私，因为自私，你会失去原本属于你跟珍贵的东西。

开学，我就是那个大三的医学生，我已经看到自己了，做个好点儿的人，别让自己失望的人。

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