永远的悔散文

当韶华不再，一切悲伤的故事便会接踵而来，在惊愕中措手不及的哀恸。我便是要这样去接受，去承受，就算能忍住那些在眼中打着转要滚落出来的泪花，又如何能装作不难过，如何能超然淡漠？

厚厚清晨打来电话，这噩耗便如这一晨的秋雨，浇得人心骨彻凉。

我知道，这一生，我便是要这样懊悔的，一念之差，竟是从此生死相隔。这便是上天对我自私的惩罚么？

初夏，成都西藏之行，只是为了贪图清静，在匆匆而过的旅行中，却没有去探访外婆，只为表妹说及她的一切皆好，便想着在以后的日子里好好拿出时间相陪，因为我已经为自己在成都购置了一处居所，总以为是来日方长的事情，却无论如何都不曾想到，只是这短短的时日，我竟再也不能和外婆说上一句话。

外婆是我的港湾，尽管近些年她已经不大能够记起从前的事了，就算我站在她的面前，她也是要想很久才知道我是谁，但是每每想到她，每每和她在一起，便觉得自己就是一个孩子，只有和她在一起的那些岁月，我才享受过一个孩子所有的快乐。

想着我生日的时候，外婆总是会为我煮两枚鸡蛋，然后用红纸浸染成红粉红粉的颜色塞到我的枕边，可是那已经是很久远的记忆了。还记得小时候，在每个艾草飘香的日子，我都会吃到外婆亲手包的粽子，她会给每一个孩子制作漂亮的香囊，挂在我们的帐内，在我们熟睡的梦里都能有这些香气飘溢。

表兄妹多得有时候我都叫不上名字，外婆却从来不厚此薄彼，对我们不管是孙儿还是外孙，都疼爱有加，所以我们这些孩子到了她那里才有放羊的感觉，而我因为父母不在身边的缘故，是从小就在外婆身边长大的，得到的疼爱就比其他的姐妹多很多，也因此而叫她头疼很多。

到现在，我却觉得自己对外婆是一无所知的，除了无休止地从她那里获取温暖，挥霍着她对我的疼爱，我对她的世界是那么的陌生。因为曾经，那就是我的整个世界，而那个世界里只有无穷无尽的爱。

长大成人后，满世界乱跑，却没有多少安生的时候能和外婆相处，只有前年回成都才和外婆有一段比较长的相处，而那时，外婆已经是三分钟后就忘记了眼前的人便是她曾经疼惜万分的小外孙女的情形了。只是看着她的脚步还很利落，一个人还能散步很久而没有倦容，这叫我都那样坚定的以为，我和外婆能够相见的日子很多很多。

如今，最疼爱我的那个人去了，我才顿觉人生的无助，在生离死别面前的不堪一击，是生命中无法承受之重。

很多时候，如果心里想的不去做，在刹那之间也许就是永远不可弥补的遗憾与悔恨。便如现在的我，在这无法遏制的悔恨的泪水中惶恐着，哀恸着。

此时，才知，真正的伤痛没有人能抚慰，而我已经语无伦次，不能再着一字。为我最亲爱的那个人，写下这潦草的一页，不是为了减轻这哀伤，只是为了这无法忏悔的忏悔。

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