关于含笑的夏季的抒情散文

［一］

我开始喜欢夏天了。

可明明知道烂漫的夏季有糟糕的汗腥味和天气预报里永远也播不完的“明天的高温”的；我也明明知道夏季有我一生都无法泯灭的痛的。

一整个夏天总会吞掉些什么，比方雨后的小小的水坑；小男孩儿手里来不及舔的冰棍儿……

两边的窗户都打开，四个方位的电扇着了魔似的使劲儿地转，落霞映红了半边天，远处的树也仿佛着了一般，浓浓地黄，微微地红着。

但含笑只开在四月的媚光里，它没有夏季；定格在记忆里的棋盘格似的画面，电视里说明天午后有雷雨。

［二］

雨后潮湿的泥土散发出恼人的气味。

但暴雨和之后的难闻的气味始终击退不了守在学校门口的家长。马路上司机们无奈地摁着喇叭。这样喧闹的场景久久地难以归于平静。

“感觉如何？”“像昨天一样难吗？”是许多家长见到自己孩子时的话题；“别问了，让孩子喘口气！”“回家放松下，出去吃饭吧？”是少数家长知趣的问话。

爸妈也在人群里，我原以为他们不会来了。（因为之前打电话叫他们不必来的。我一直以为这样的事情——指高考——还不算太伟大，或者说我还不至于那样渺小）但他们终究还是来了。并且在我意识到之前已经走向我，问我累不累，叫我赶快收拾完东西回家洗个澡放松下。

在我的视线里：

一把未干的雨伞和被淋湿的爸爸的左肩与妈妈的右肩。

［三］

那天出租车实在不好叫，等了很久才拦了辆上海大众。

上车后不自觉地望向窗外，那条每天要走上好几遍的两边种满树的小路，树上长着青苔。

车速不容我怀疑，越来越小的角度，最后只剩见那原本就不显眼的“××中学”四个字，并渐渐地凝于一点，化为远去的句号。

那天六月八号。前一天是六月七号。

［四］

回家后几天都对着电脑屏幕，但只是呆呆地盯着，至于究竟干了什么，我也不知，也许什么都没干呢？就好比水里的鱼，它们会担心明天的高温吗？但看起来我还不如水里的鱼来得安静了。

接着是一大堆冰箱里的零食和永远都接不完的电话。

“考得不错吧，我是你爸爸单位的××啦，记得好好出去玩玩儿，成绩出来记得告诉我。”“喂，老×啊，你儿子准备填什么学校，报什么专业啊？”就连几年没见的差不多忘了对方长什么样儿的远方亲戚也打电话来问我的近况。

也不知道从哪天起，厌恶了那些电话，甚至在某天午后偷偷地拔掉了电话线，然后继续对着屏幕，或许是睡熟了也说不准。

但不论怎么逃避，每天的听觉、视觉里还是由不得你地出现“高考”这个词。

无奈并伴着只有父母才能理解的痛……

［五］

分数揭晓的那天我哭了，久压在心里的大石也不知道是落了地还是四分五裂地炸开了；到底我的风筝线是断了还是我放得太远以致我看不清远方的影？

继续用沉默向世界宣泄我的不满还是欣然接受？

这样的抉择很难！

而且我也只在那个夏季才觉出自己的软弱和不理智。

那以后就是我看似平复了的外表。

因为我想一个人默默地承受，不需要别人吧？包括我的父母。

［六］

也许这个世界上有比夏季的骄阳更猛烈或更嚣张的东西的，也的确是有在之前幻想过种种更能让人热泪盈眶的结局……

含着笑再次于初夏的媚光里经过高中的时候，我没有进去。我知道里面的含笑已经谢了，它没有夏季，因此里面不会有含笑的奶香味的，并且我知道经过迁移的时空远没有回忆来得更容易让人满足。

翻出当年的相片，看见断在那里的友情和不断缩小的句号。

没有驻足，只顺利地拦了辆车，进去坐下后照例回头望着远逝的标点。

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