2016元旦搞笑对口相声剧本
甲：北京是个大城市啊
乙：是啊
甲：在大城市生活得有素质才行啊，明年奥运会就要在北京召开了，全世界人民都在看着北京呢，你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中国人的形象啊
乙：那是当然
甲：你比如说我吧，我就是一个有素质的人
乙：这不是王婆卖瓜吗?
甲：王勃卖瓜?什么王勃卖瓜?王勃，唐朝大诗人，初唐四杰之一，看咱这文化素质
乙：您这是哪跟哪啊?我说的是王婆，不是王勃
甲：懊，王婆啊，看你这大舌头，bp不分的，说相声的最忌讳这个，吐字不清啊!
乙：大伙儿给评评理，这是我大舌头还是他大耳朵啊?
甲：哎?你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗?我就爱吃那大兴的瓜
乙：大伙儿瞧瞧他这什么素质啊
甲：我的素质?哎呀，我这素质太高了!尤其是道德上的素质，哎，愁啊!
乙：这怎么说?
甲：您比如说，我昨天，到人民医院去检查身体.....
乙：医生怎么说?还有多少天?
甲：什么还有多少天?这什么话啊，我健康着呢，你别打岔啊，我检查完身体，在大夫办公室里，她嘱咐了我一些要注意的事项，完事后，我站起身刚想走，那女大夫小声儿可甜地说了声“拜拜”
乙：这是出于礼貌
甲：是啊，我也回了一句“哎，好的，拜拜”。可那大夫又说了句话差点把我吓晕
乙：至于吗?说什么了啊?
甲：她说“来，抱抱!”
乙：啊?是够晕的了
甲：是啊，我正纳闷呢，在那寻思我是抱呢还是不抱呢?
乙：那你到底抱了没有啊?
甲：我刚准备伸手，身后汪汪两声，从我后面出来了男的
乙：这男的说话声可有点怪
甲：别打岔，我还没说完呢，那男的把手里一条小白狗送到那女大夫怀里。
乙：好嘛，人家跟狗说话呢
甲：是啊，去，去，去!怎么说话呢?那是她养的小白狗，名叫“白白”，他丈夫抱着“白白”来看她，我给误会了，还以为跟我说话呢
乙：这还幸亏他丈夫手快，要不你这一抱上，少不了挨一顿揍喽
甲：就是，我当时是既后怕又尴尬啊，心想赶紧走算了，太丢人了。
乙：赶紧找个地缝钻吧
甲：刚跨出一步，大夫把我叫住了，问我说“先生，不好意思，您刚才说什么，我没听清楚，这不?光听狗叫唤了”
乙：这大夫说话更难听
甲：当时我也没想那么多，赶紧应付过去就走了
乙：那您是怎么回答的啊?
甲：多亏我反映快啊，我说“白白…..白…大夫，谢….谢…..谢谢啊”乙：装磕巴啊!这就蒙混过关了?
甲：算是吧，那大夫又说了一句“不客气，不过您认错人了，我不是白大夫，白大夫是隔壁的那个，我姓李，就叫我李医生吧”
乙：这是医院还是卖化妆品的啊?
甲：管他呢，我“恩”了一声，赶紧出了门，上了公交车，哎?正好有一个空座，我赶紧就抢上了，不一会儿，上来个年轻的小伙子，我把座让给他了
乙：哎?你让座给小伙子干吗?应该是让给老，幼，病，残，孕啊
甲：我有素质啊
乙：这素质也太高了吧
甲：让完座后我就下车了
乙：哎?您怎么下车了?不回去了?
甲：我….我兜里没钱了，买不了票了
乙：原来是这么回事啊!
甲：我下车了，心想，这可怎么办啊?我家在东直门，这要是走着回去，可能会有点累啊
乙：这哪是有点累啊，这么远的道儿，你得走上半天啊
甲：我心想是啊，这不得把我累死了吗，我看到一个报刊亭，我就走了过去，拿本杂志，问了下价
乙：您问这个干吗啊?您忘了您都没钱了啊
甲：是啊，您听我说啊，我问了下价，把钱包拿出来，就在这时，我问那个卖杂志的，哎?老板，顺便问您一下，从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊?老板高兴地告诉我，到西直门座地铁啊，直接就到，特热情，我又问，那从这到西直门地铁站应该怎么走啊，老板给我指了一下，就那边，走路十分钟就到，或者到马路对面坐公交，一站地就是，我一听，又把钱包揣了回去，放下杂志，我就跑了
乙：您瞧这是什么人啊(面向观众)
甲：我也是没办法啊
乙;怎么个没办法，你就直接问不就得了吗?
甲：直接问?直接问他不告诉你。
乙：怎么会呢?
甲：就算告诉你也是没个好脸色，你想想，这北京多少外地人啊，一天得有多少人向他问路啊，你要不买他的书，他能给你好脸色吗?
乙：那也不能骗人啊，骗人可就不对了
甲：那我可不管，我只愿意看别人对我笑脸相迎的。
乙：那倒也是，可………
甲：我一想到地铁，才想起来，我这在北京这么长时间还没坐过地铁呢
乙：啊?不能吧!那您怎么不坐呢?
甲：地铁贵啊，公交多便宜啊，我节约啊，这是美德啊，恩，有素质，有修养，有……..
乙：行了吧，别夸自己了，您那叫抠门，哎?您不是没钱吗?这地铁也坐不了啊
甲：是啊，我没钱了，但我还想坐地铁啊，我就琢磨着怎么才能不花钱就能坐呢?
乙：那不可能!
甲：怎么就不可能?“嫦娥都奔月了，还有什么不可能的?”我一想刚才那个报刊亭老板的话，从这走到地铁站还得十多分钟，那可有点远啊
乙：这还远啊，瞧您这懒到什么程度了
甲：不行，我得坐公交去
乙：怎么还坐公交啊，您忘了，您没钱了
甲：你别管了，我有办法。
乙：这都有办法，你不会是扒在车后面吧，那可危险啊
甲：什么啊?我得坐在车里面。
乙：坐车里面?不花钱?那得听听了
甲：哎，早该这样了，学着去吧，我到了马路对面，找了一辆到地铁站的车，就上去了，车开了，售票员走过来问我，您到哪啊?我说，我到复兴门，售票员说，呦，那您坐反了啊，这样吧，您到下站下车，到马路对面坐就能到了，“啊?我坐反了啊，这………哎。那我还得多买一张票啊，我身上就带一块钱啊，完了，看来得走着回去了”，那售票员说“懊，您不用买了。”哈哈成功啦!!
乙：啊?亏您想得出来啊，这不是利用人家的同情心吗?
甲：您可以换一种说法，这不叫利用她的同情心，这叫检验她职业道德。
乙：用得着您来检验了，真是的
甲：当然用的着，这是要靠群众来检验的，你说用得着用不着?
乙：您总是有理啊，那然后呢?
甲：然后我下了车。到了西直门地铁站门口的时候，有个中年妇女在那喊发票，发票。可没人理他啊，我心想，这回好了
乙：怎么个好法，这跟你有什么关系啊
甲：我心想啊，这些人一定是特别有素质的人，在这里专门为忘带钱的人发地铁票
乙：啊?这您都不知道?要是这样的话，那别人不都管他要了
甲：你以为谁都像你那么没素质呢，人家都带钱了，这样她才能把票发到更多需要的人的手中。我就朝她走过去了
乙：你就等着自取其辱吧
甲：我说，大姐啊，给我来一张，那大姐上下打量了一下我，说，大兄弟啊，你开完笑呢吧，这发票哪有论张卖的啊?
乙：就是的啊，那是倒卖发票的
甲：倒卖发票?不是发地铁票的啊?
乙：当然不是了，哪有那好事啊?
甲：懊，那她不喊全了，怨不着我
乙：喊全了?喊倒卖发票，倒卖发票?那不是情等着被警察抓吗
甲：我当时也不知道啊，听她那么一说，我以为她是地铁票贩子呢
乙：没听说过，这地铁还有票贩子啊
甲：我说，你拿一张来，我先看看
乙：您看这个干吗啊?
甲：我拿在手里，抬起头来，严肃的问了她一句，是谁允许你在这卖票的?她一听我这话，大喊一声，拔腿就跑
乙：喊的什么啊?
甲：有狗，兄弟们快闪。您说这叫什么话啊
乙：她把你当便衣警察了，警察是他们的死对头啊。
甲：这我知道。
乙：不过这位大姐眼力也真是差了点，有长这样的警察吗?即不高大，又…..又不高大地
甲：谁告诉你警察非得长的高大的?那些长的高大的都是普通的警察，就长得像我这样的才是真正的当官的警察呢，我虽然挨了骂，但是值啊
乙：怎么还值呢?
甲：我的目的达到了啊?
乙：您什么目的啊?
甲：您想啊，这地铁票还在我手上了呢。
乙：还当这是地铁票呢啊
甲：我拿着票就下了地铁，下到一半的时候，哇，里面传来了一段悠扬的笛声
乙：吹笛子的
甲：我走到旁边一看，哎呀呀呀，真可怜啊，是个瞎子，再往下一看，哎?摆着个碗，碗里面还有零钱
乙：您还惦记他那点钱不成?
甲：去!别总把我当你了，咱可是有素质的人，我看着他啊，起了同情心，但我没钱啊
乙：是啊，您没钱就快走吧
甲：不行，我不能走，我得表示表示
乙：您怎么表示啊，您没钱啊
甲：我是没钱，但他有钱啊
乙：谁啊?
甲：吹笛子的
乙：啊?您不会是……
甲：我悄悄的蹲下，从他那碗里拿出个钢蹦，然后又从高处仍了进去
乙：这太缺德了
甲：蹦…..一声我边走边说，哎，太可怜了啊。
乙：您这也太不象话了啊
甲：对，他当时也是这么说的，我刚走出没多远，他就这么说的，我就纳闷啊，我想我自己动作挺轻的了，回头一看啊，哎?刚才还翻着的白眼长出俩黑眼仁来
乙：他跟本就没瞎，像这种骗子多得是
甲：是啊，太可恨了，什么素质啊
乙：您比他也好不了多少
甲：气的我头也没回就走了
乙：估计他比你还生气呢
甲：我这是好心啊，我想他在这一直吹，也没人给钱，我让他以为有人给钱了，他好吹的有个奔头啊
乙：这叫个什么说法啊
甲：我继续走，走到下面，懊，我看到卖票的地儿了，可是我没钱啊，怎么买啊，我得想辙啊，该怎么办呢?
乙：甭想了，没辙，没钱您就别想坐了
甲：不行，我得坐，我就看这个入口，我就分析，他右边是进站的，有两个人在那检票，左边是出站的，这时候也巧了，正好赶上一伙人下车出站，那天人还特多，大伙都往外走，我就跟着出来的人一起走，走了两步，趁那俩人不注意，我赶紧回头往里进
乙：那人家肯定会拦住你啊
甲：恩，有个小伙子，急忙把我叫住，哎，那位先生，那位先生，您的票呢
乙：完了，露馅了
甲：我停住了，那小伙子过来了，又问我，先生，您的票呢?
乙：您没话说了吧
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