房地产公司年会小品剧本

第一场 面试

经理：什么学历?

员工：小学没念完。

经理：为什么?

员工：他们都叫我校长。

经理：有什么爱好没?

员工：我爱钱。

经理：说一下，你的理想是啥

员工：做个盖世女侠

经理：说个近点的

员工：当老板

经理：唉~这个比上一个更远

员工：那我想发大财。

经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。

员工：谢谢领导鼓励。

经理：你有什么特长么?

员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。

经理：那你一定会喝酒啦?

员工：52°的还是65°的……

经理：你有过售楼经验么?

员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。

经理：说说你的优点和缺点。

员工：我的优点是我很美;我的缺点是我美得不是很明显。

经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才!

经理：再问一句 如果客户退房怎么办?

员工：我就说老板去北京开两会去了。

经理：靠~ ，现在就上班。(诡秘地说：)我看好你呦

第二场 来访

员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海……

客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服!我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问——

请问——门怎么打不开?(念)：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。

客户(敲门)：小姐开门

员工：你预约了么?

客户：没。

员工：你开的是宝马么?

客户：我开的是奔马。

员工：那你说密码先

客户：人不为己，天诛地灭

员工：对不起，此号码不存在

客户：芝麻开门，芝麻开门

员工：对不起，此号码不存在

客户：上天保佑，升官发财

员工：对不起，此号码不存在

客户：开好车的都是好人么

员工：对不起，此号码不存在

客户：(弱弱的)美芽，开门

员工：对不起，此号码不存在

客户：热爱党国，共建和谐社会

员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢!

客户：总算进来啦——

员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码……

客户：……(晕倒)

(苏醒)(唱)我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。

员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。

客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪

员工：那您呢?

客户：我住30层啊，推开窗户，啊……

员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层

客户：太遗憾了，太遗憾了……你知道30层与3层有什么区别么?——从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚;从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊

员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门——

客户大喊：我上面有人，我上面有人……

员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买

客户：我买，我买，(弱弱的)按揭可以吗?

员工：这是合同!50万

客户：这是总价吗?

员工：NO。

客户：这是首付吗?

员工：NO。

客户：这是……

员工：这是每平方米单价。

客户：……(晕倒)(苏醒)……40万可以么?

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