当你盯着天花板在想什么散文

我不想装得很文艺。也不想把每件事情想得很矫情。当我看着白色页面上闪烁的光标发呆时，我明白需要写点什么让自己的脑子平静下来，尽管没有什么好值得记录的事，好事或坏事都没有。也没有可以用形容词准备说明的心情，空虚或感伤都说不上。就是想写，想碎碎念，用手指。手边有电话，但我并不想对人的耳朵碎碎念。思想像被完全洗乱的牌，说出的话会毫无逻辑性，人耳不会乐意接受没有次序的信号，和苍蝇嗡嗡作响没有区别。写字软件不会要求逻辑性这件事，你说北边的对面是西边它也不会作任何反驳，更不会长叹一口气对你说，你到底想说些什么，牛头不对马嘴，如果没有诚意说我就挂掉电话。

说到思想秩序混乱，这比大脑一片空白还要可怕，你不得不去处理它，尽管你连它是什么都不清楚。但我并不着急紧张，我知道这样的状态会持续一段时间，这是必要的时间逃也逃不掉，像漂浮在水里的泥沙全部沉淀需要的那段时间。就算这样也不能放之任之，只用像现在打打字，胡言乱语一番，让泥沙不要愈加混浊就好。像学生在无聊的课堂上记记笔记，也算是对自己负责了。

我曾想过找点什么事情转移自己的注意力，比如爱上什么人。却发现不是想爱就爱的，这比说走就走的旅行还难以付诸于实践。人的心脏没有按钮，我不能看到一个不错的人就命令自己爱上他。我们的心不受控制自一由横行。我想这是最让我们苦恼的地方，也是它最有魅力的地方。我接受这种极端的好与坏，所以我不会愤怒和急躁，我只是混乱。

我也不是没爱过。谁会在二十多岁的年纪还没爱过。只是过去了就是过去了，真的过去了，不是唯美短句里感伤的治愈系大道理。像有人用白色油漆涂掉墙上歪歪扭扭的广告词一样，我曾有过的爱的心情也这样被生生抹去，始作俑者可能是我自己，也可能是万能的时间。抹去的干干净净已经没有重拾的可能，所以现在可以很确切的说，我谁也不爱。我没有故意把自己的心放在这样的境遇，仿佛自然而然地就走到这个状态，毫无知觉地就接受了这个状态。我无法看到某个人就眼前一亮，可能是我的心变坚强了，当然你也可以说，它变得更懦弱了。

我也有牵挂的人，没有丝毫欲一望地牵挂着。并不会去幻想未来的也许可能，甚至任何一点点的交集我都不需要。只是最简单地思念，像用眼睛盯着天花板发呆，并不想看出个所以然来，只是习惯毫无表情直勾勾地盯着，我的心也会以这种莫名其妙的方式盯着那个人。说来毫无意义可是这种状况总是会以一定的频率出现。眼睛盯着天花板，心里盯着那个人，无意义地循环。

我看得很多，朋友和自己被白漆抹干净的爱情。你曾用生命里的一段时间，或短或长，来想念一个人。他在身边也好在远方也好，你的脑子几乎为他打转，他仿佛在你的脑中放入了吸铁石，你在做任何事情时思绪都会被他吸引，你不能控制，你乐在其中。时间在走，你该用生命里的一段时间，或短或长，来忘掉一个人。像一个波形图，从低到高再回到零点，这些都是你努力去做的。于是爱情像是也有了公式，二分之一的正弦函数。思念，驱赶，空洞。我怕麻烦，所以宁愿空洞着在X轴独自走着。

这不是悲观。我想应该是一种不急于求成的心理状态。或许有可能，突然出现一个人，让我乱了阵脚，让我不甘于盯着天花板发呆，让我有欲一望参与他的人生，从高谷跌个粉身碎骨也无所谓。我接受这种可能，我说过，心脏最有魅力的地方就是不可控制不可预知。我只是不去幻想这种未知，再这种可能到达之前，我甘于一个人沿着直线行走，走多远都好。

我想我们只会疯狂爱上两种人。一种是你的理想型，事业有成，陽光帅气，有钱或者有才，什么都好，总之他满足你设定的条条款款，当他出现时你毫无悬念地被击中。一种是打乱你规则的人，你本要健谈幽默的，却爱上一个沉默寡言的。你本要陽光运动的，却爱上神秘文艺的。他完全颠覆了你设定的标准，一个眼神或者微笑，你也无法说得清楚爱上他的理由。或许第二种要比超过第一种爱得深厚，但第一种却来的持久，他的完美让你没有抱怨的理由。

其实人生没什么道理可言。可能爱上谁，遇见怎样未知的惊喜都不一定。我们吃饭睡觉，过着就算把两天交换也不会有影响的每一天。这样的日子不免让脑中混浊，里面纷乱缠绕无法变成一句成型的话。在等待泥沙沉淀的时间里，我会一直记着笔记，心平气和的敲打，没有主题的开始，毫无预兆的结束。当一切变得清澈，我会不会发现那句未成型的话不过是，你在胡思乱想罢了。

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