爱就该是美好的散文

站在镜子前，一遍遍地比划着手中的布料，这绣着花的缎面，想象着做成各种款式穿上身的情景。最好做成旗袍裙，穿上它再拿一把檀香木折扇。

想到这里，看着镜子中微笑的脸，忽然怔住了，我呆呆地看着自己，想起了另一个女人——我的妈妈。

已经忘记她很久很久了。

这个女人，带给我最初的人生，赋予我一生难忘的烙痕。就是这张脸，也有那么多她的影子。

在我的记忆里，她总是坐在黑夜的后院里独自哭泣，那压抑的抽泣声，充满了对命运的无奈。

我曾无数次地在心中怜悯她，甚至嘲笑她；我曾狠狠地反抗她，想要远远地离开她；当她终于离开，永远地离开，我却又伤心得无以复加。

此时，我想起她，想起我的喜好都与她那么地相似。想起我与她的因缘，想起在我人生最初的十五年，她所留给我的深深浅浅的记忆。

关于妈妈最初的印象，就是一个多病的老太太。其实，那时的妈妈不过五十岁。

妈妈四十一岁生我，当时我的大姐二姐都已经十八岁了。妈妈是不想要我的，只是那时还没有计划生育，妈妈万般无奈地生下我，想送人，姐姐们又不肯。

记忆中，我是个淘气不惹妈妈喜欢的女儿。

我无法做到妈妈希望的那样规规矩矩、温顺听话。我疯疯癫癫、大呼小叫、得理不饶人。在我大声反抗妈妈的时候，妈妈常常骂我：死女子，鸭子死了嘴硬。

我抗议妈妈喜欢哥哥，在我和小哥打闹争辩的时候，不管我是对错，妈妈一定是指责我。这让我无比地伤心，让我想要远远地离开她。结果，倒是妈妈先永远地离开了我。

当我写到这里的时候，心中真是滋味复杂。因为此时的我已年过四十，经历结婚生子世事颠簸，我深深地理解了当时的妈妈，也原谅了她。妈妈不是不爱我，她只是不懂得表达，她只是无法改变命运的压迫，并将这种情绪潜移默化地传递给女儿。

在我的好奇心追问下，从妈妈的片言只语里，以及爸爸姨妈他们的嘴里，我大致了解到她的童年。她的父母非常穷，她没有读书。外婆生了四个女儿，生一个儿子还在战乱跑反中病死。在旧社会，又穷又没有儿子就被人瞧不起。外婆将小女儿送人。可想而知，在那样生活艰难思想愚昧的时代，伤害了整整一代的女儿，妈妈就是其中之一。

妈妈在儿时就已订了亲，在生了第一个女儿丈夫病故。妈妈经人介绍再嫁了我的爸爸，爸爸也带了一个同年的女儿。妈妈对同父异母的姐姐非常疼爱，当然，另一个姐姐就常受妈妈的气。

妈妈生性应该是温柔活泼而浪漫的。高兴的时候她也会哼着小曲，她戴着款式普通的银耳环银戒指，她会顺应季节在发夹上插一朵栀子花。在夏夜的黄昏，爸爸拉二胡时候，她就常常坐在一旁微笑着听。

妈妈应该也是非常爱美的，因为她亲自准备自己过世的衣服，那是一件带紫的暗红色缎面连身裙，上面有着朵朵锦花。她试穿看好不好看。那认真的样子，倒是像在试一件婚礼服。

但是，妈妈也脾气暴躁，儿女们不听话，她就会斥责，甚至追打。

她操劳着家计，因为家中的经济拮据，她常常会叹气。更因为爸爸不与她商量,不顾家中衣食不如人就接济叔叔他们而生气。

记忆中，妈妈找爸爸吵架多为此，然后自己坐在后院独自垂泪。那时的我，大概十岁左右，每当爸爸妈妈吵架心中就特别恐惧。虽然不听话，对妈妈依旧非常地依恋。我悄悄地陪伴在她身旁，伺机劝她回家。

不止一次地我问妈妈，你喜欢爸爸吗？你要是不喜欢他你为什么要嫁给他？

妈妈被我问急了说，你小孩懂什么？我一个人带着你姐姐怎么过？

是啊，我现在懂了：那个时代，一个年轻的寡妇带着女儿怎么过？

爸爸其实很疼妈妈，在妈妈生病的时候，不辞辛苦地照顾她。一听到什么偏方就弄回家，亲自煎煮给妈妈服用。

妈妈得了肝癌，人瘦得非常厉害，肚大如鼓，经过医治调理控制住了病情。但最终复发，永远离我们而去。

在最后的日子，妈妈自知时日不多，总不要我在她跟前。她跟人说，不放心我还没有长大。

在肝昏迷的时候，医生宣布活不过来了，她又奇迹地苏醒。苏醒的第二天，小哥就放暑假从省会学校回来。

妈妈一生最疼爱大哥和小哥。两个哥哥也没让妈妈失望。大哥懂事极孝顺；小哥聪明考上了中专。那个时候，一个农村少年考上中专非常了不得，百分之几的几率。家中办酒席，亲友都过来祝贺。

小哥考上中专，应该是妈妈人生中天大的喜事。她用无比的毅力抗争病魔，等儿子回来见最后一面。在小哥回来的第三天黄昏，妈妈就永远地离我们而去，年仅五十五岁。

妈妈去世时，我去村里买豆腐，等我回来时她就已经断了气。我想这大概是妈妈希望的，她保护女儿那颗年少的心，让她尽可能地削减对死亡的恐惧。

等我生了儿子也做了妈妈，在陪伴儿子的成长中，我才慢慢体会到妈妈的心。体会到母爱的纯真可贵。我才明白，世上没有一个妈妈不是本能地爱着自己的孩子。只是很多的妈妈不懂得爱，用了错误的表达方式。

当我开始经营自己的家庭，在与老公儿子的相处中，磨合着自己的棱角，我才惊觉，我有很多的地方是多么地像我的妈妈。

在妈妈的女儿中，或许我是最像她的。我跟妈妈一样喜欢花花朵朵。三个姐姐加起来，也没有我那么喜欢首饰。我还曾用零用钱给妈妈买了一副铜皮耳环。

从妈妈给自己准备的过世时衣服可以想象，妈妈其实也和我一样是多么地喜欢裙装、刺绣......只是妈妈的那个时代，不允许一个女人尽情地挥洒自己关于女性的爱好。

妈妈的一生是多么地缺爱，没有自己选择生活的余地，她也不懂得表达自己对生活的渴求和向往。没有人去给她需要的宠爱。在她庸常波折的一生，没有人去在意她内心深处是否有着玫瑰色的梦。

妈妈对自己身为女人一定是非常地失望。所以她喜欢儿子，用矛盾的爱的方式对待女儿。

我读高中的时候，得了甲肝。我在书中看到，生气、压抑、憋屈，令肝脏不得舒展，肝气郁结，是导致肝炎最主要的原因。是不是妈妈长期都是这种情绪，所以才导致得肝癌？

妈妈去世后，爸爸收藏妈妈仅有的几张照片，并把最好的那张放大。每每我们回去，爸爸都要对着妈妈的像说，谁谁回来了。又在吃饭的时候，多拿一双碗筷。时有在我们面前赞叹妈妈的美德，感慨妈妈走得太早。

对于爸爸的这些行为，我默不作声，心中却嗤之以鼻。

我讨厌这样的形式主义。我想，妈妈在的时候，忽视她的感受。她死了，做什么说什么有什么用？

但是，我终于也理解了爸爸。爸爸一辈子刚愎自用，顾念手足亲情，想做什么一意孤行。我在这点不也像爸爸吗？

爸爸也意识到自己的性格太硬，伤人。总叮嘱我们：夫妻之间，凡事要商量。话不说不明。千万不要不顾忌对方的感受。

爸爸其实也是柔情而善良的。谁说爸爸不曾深爱着妈妈？只是他们都不懂给对方需要的表达。

妈妈，也不是不明理。她呵护同父异母的姐姐胜过自己的亲生女儿。

这样两个善良的人，却不懂得收藏棱角，不肯为了对方的感受而略做改变。纵然相守一生，却并不一定幸福。

当我寻找人生伴侣的时候，当我在经营自己的婚姻，当我陪伴孩童成长......我惊觉，我身上有着那么多他们的影子。那最初的十几年，一直潜移默化着我的人生。

当我想起我的妈妈，总想起她在黑夜的后院垂泪。其实爸爸妈妈吵架并不多。为什么独独这个画面如此深刻？甚至影响着我的婚恋观！

直到儿子慢慢成长，我发现我是在可怜着妈妈的一生，害怕也变成了她。我才明白，父母所展现给子女最初的十几年，对子女一生的影响有多大！

我怜悯妈妈，可我不要复制她的人生！

我要向我的爱人表达我的意愿和喜好。我要他明白爱我就该珍惜我。我要告诉他我们都不是完人不要苛求彼此的完美。

我要常常赞美我的爱人，感谢他对我无微不至地呵护。我要将一生的温柔和明媚都毫无保留地向他展现。我要尽最大的努力和他一起经营一个温馨和美的家。

我要告诉我的儿子，爸爸妈妈是多么地爱你。我要让他在爱中成长。即使他如何地淘气如何地反叛，我也要用温柔的声音去给他帮助和纠正。我要珍惜他成长的每个阶段，不错过他需要我的每个时刻。

我知道，逝去的已然逝去。人生不会重现。生活一如既往地向前。

我要做的，就是纠正那些错误的表达。

我要解码爱。爱，就该是美好的。

若浑身长刺，怎样的拥抱都是伤害！

当我写到这里，心中充满对妈妈的缅怀和感激。

或许妈妈的一生，有很多很多的不甘心。或许她有很多爱女儿的话还没说出口。没有关系，我已解码。

我知道妈妈早已开始了她的今生。今生她还是一个女子，正值青春。或许就在我的好友中，正在看我的日记。

我希望她能看懂我的日记，读懂我的心语。

我从她过去的一生中反省，来改进我自己。我清楚自己要追求什么，该如何去做。

我明白每个人的幸福，都不是别人能给予的。让自己的心，爱满溢。让所爱的人，感受到你满心的爱。即使无所求，心已无憾。因为，爱本身就是美好的。

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