那些年的感恩励志故事

随着时日渐渐地过去，我从一位懵懵懂懂的少女，来到了所谓的中年。过去岁月有如跑马灯，有些记忆里的伤痛，时常在眼前上映。我知道，在午夜梦迴间，我的伤痛常常在梦中翻搅。即使在日常生活中，它已离我甚远，然而，那样的悲，却从未从心中真正的褪去。藉由这篇文章，我想，我终于可以大声的说声：抱歉。为我过去的肤浅，也为我过去的自以为是。以为被伤最痛，然而，我却常在伤人中倍感痛苦。我伤人几分，我承受的苦痛就更深，更重。

那一年，我才刚上大一，我的身体状况一直不好，那时住在宿舍里，因为闹胃疼，同学的直属学长很好心的借了我电锅，希望我可以在宿舍自己煮东西炖补。那是，我和他第一次搭上线。我一直不知道他对我有情意，因为他对人都很好，所以，我忽略了两人可能发展的可能性。

然而，命运的转轮，都会让结局慢慢的展现。我和他，终究只是大学生活中的一段插曲，从没有开始过，却让我愧疚。因为，我深深的伤害了对我很好的学长。他一直等我走向他，等了三年，最后还是被我所伤。

一直被人家等，是一种幸福，也是一种悲哀。幸福的是有人爱，悲哀的是为对方感到深深的无奈。他等了我三年。还要继续等下去，我告诉他，不要等了。因为，自己的身体不好，不想拖累任何人，那是当时的想法。有天，他的默默等待，变成鼓起勇气打电话来告白。我慌了。维持的平衡在瞬间被打破了。我不知道该怎么办?因为，告白被拒绝后，可能连普通朋友都当不成了。我可以继续平常心以待，对方却不行。果然，他的伤心，让他对我做了告别。从此，各奔东西，再无联络。而就这样，他对我长达三年的喜欢，就在我的一通电话里，终结。

还记得那天，他来找我，要搬回锅子及借我用的电脑。我不知道他来了，所以背对着他的我，和朋友说了一些不该说的话，伤了他。原本在电话中拒绝他时就已经很难受了，却又在不知情的状况下，跟朋友说我和他是不可能的，言语中把他推的很远，对他对我的三年付出，只能说抱歉。他很羞涩，他对我的心意，因为从未挑明，而迟钝的我，到最后一通电话结束，才知道自己有多迟钝。

在他之前，也被一些人告白过。我的理由总是相同，身子不好，不想连累。只有这人撑最久，三年。还说要带我遍寻名医，只要能治好我的病，他愿意为我奔走。真是奇怪，一个那么痴心的人，为何，我会狠下心去拒绝?想想当时的心，还真是铁做的。

我一直不想谈恋爱，因此，大学四年来，我没交过男朋友。更不给任何人机会。就这样，我身边虽有男性友人，却一直没有男朋友。只因为，我知道自己的身体不好，何苦再拖一个人来跟我受罪？

等待，是一种幸福还是一种悲哀?

等待，是一种快乐还是一种痛苦?

如果是明知无望的等待，还要等下去吗?对于自己对他人的付出，一定要有回报吗？如果不求回报的等待，是否，不管是否被拒绝，还是依然会继续等下去？而这种永无止境的等待，要有多大的耐心与多深的爱意，才能做得到？

过去的岁月已过去。现在的岁月还要依循过去的轨道走吗？每个阶段都有每个阶段的考量。听说“情执是苦。”我也这样觉得。如果可以选择，谁愿意让苦一直跟着自己？我想，这是自己因为害怕痛苦而自然而然做出的规避行为。以为不去碰触，只要当朋友，一切都是美好的。

我以为结束和他的这一份从未开始的情感，我会如释重负。然而，当时他脸上受伤的神情，竟让我开始记挂。由于愧疚，这位学长终于还是上了我的心。然而，我明白，再重新做选择，答案还是一样的。我还是不会跟他在一起。只是，每每想到自己伤害了人，就会寝食难安。希望自己不要做得那么绝情，话不要说得那么狠。因为，在往后的岁月里，在谈爱情的这一块，我亦是伤痕累累。在被伤的同时，才能真正体会当时的自己有多残忍。有一阵子，我很自责，一直走不出愧疚的感觉。然而，爱情不是建筑在愧疚上的。事过境迁，最后，我终于慢慢走出了这样的愧疚与悲伤，因为，我知道有时还是有不得不为之事。

以为残忍，或许是一种慈悲。对他没有感觉，就不应该耽误人家一生。放过他，也是放过自己。让彼此都能更早去寻觅更适合自己的人。如果我一直活在过去的愧疚中，我的人生，就无法成长了。

不要怨恨所有过去所做的错事，如今知错了，就要勇往直前的继续往下走。“现在的你”没必要和“过去的你”过不去。和过去和好，才能展望未来。希望还活在悔恨中的人们，不要再让自己陷入过去不好的氛围中。要相信明日会更好，不要再让过去拉扯着自己的脚步。接受了过去的你，才能坦荡的继续走往后的人生。

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