感谢那些悲伤散文

我知道最简单的幸福会猛然间变成我永远无法触摸的事情。

我还没有看见过一个人遍体鳞伤，体会最多的只不过是那些文字里描述的撕心裂肺，偶尔遇到与自己相似的某点时也会不禁鼻酸。

曾经最爱看看一些言情小说，也是在脑海里憧憬未来里和某人在一个巧合里邂逅。可是后来的如今，我才懂得那不期而至的相逢只属幻想里昙花一现的美丽。

言情让你哭一次，那么武可以侠让你哭三次每。每天嘻嘻哈哈若无其事地看着时间在身边溜走，我总是想记下每时每刻的想法，到几天后或许更久以后拿出来让自己看看。其实也没什么奇怪的想法，只不过是浪费脑细胞的胡思乱想，总不禁会让自己也感觉很累。也不自觉在夜里将要睡觉时对着屋顶想自己的未来和过去，我一遍遍地过滤着脑海里浮现的画面，每次想到一些不开心的事情我就马上自己入睡，因为我知道在梦里自己可以胡作非为。

我一直在问自己最多的是我到底想要什么。我可能想要很多金钱，因为有了金钱我可以去旅游去每个我喜欢的地方，我还可以自己盖个大别墅，把爸妈都接进来。我可能想要一个我喜欢的人,希望她是一个像姐姐那样的很会照顾人的。我可能想要一些什么证书，可以拿那些东西在身边的人面前满足我的虚荣。我可能想要很多人的表扬和赞美，我可能想要一个美丽的脸庞，我可能想要.......

当真不知道自己想要什么的时候，我会要金钱，或许金钱可以买来爱情，可以买来虚荣。可是当我想到如果我拥有这些时不快乐怎么办的时候，我会陷入无底的恐慌和孤独。其实我 真正想要有些绝对的自由，流浪的自由，精神的自由，身体的自由，我试着用以前自己做的事情来证明自己无意识想要的这些自由。我曾我行我素，我曾说走就走，可是现在我却发现自己好像活在别人的世界里，活在压抑控制自己的规矩里，活在人们都习惯的眼神里。

人生本来就是以悲剧来结尾的，我们每个人都在这寻找的过程里追求自己的快乐。说起来我很幸福，都二十多了，每次假期在家睡觉时总是妈妈给铺好被子，爸爸给准备好温热的洗脚水。可是我却发现自己总是不快乐，总是不知什么原因无故喜欢一些伤感的东西。用那些来满足自己精神里悲伤地快感，或许这是无意识的，或许这是一种另类的快乐。我总是尝试来改变这种状态，可是我发现我不会到一个真正会安慰自己的人，一个陪我学习忍痛的人。其实我也没学会陪你或是ta学忍痛，我一直在细细体会这句简单的句子，可是怎么也没能遇到这样尝试的机会。因为很难寻找一个和你同样经历的人，因为很难寻找可以做一辈子知己的人。其实我知道一些事情都是自添己加了不可能的幻想，结果才那么让人失望。其实自己也发现幸福很简单：和同学聊天聊地，和同学一起上课一起打饭，在楼顶看看天空的蔚蓝，在门前看花开的灿，逛逛商店和大街……可是有时候最简单的事情会猛然间变成我永远无法完成的事情。

朋友或是能陪在身边最大的温暖，无论到哪里总是先找一个几个可以胡闹的哥们。尽管算上知己的为数不多，可是还是可以听你的诉说，可以陪你在陌生的大街走过。亲情第一，友情第二，爱情第三。可是我们大多都为了爱情碰的头破血流，最后实在累了，才会想到身边还有很多可以拥抱的朋友，还有可以陪你永远的人。我知道我的爱情早已死在我的那个无意义的执着里，从十几岁那个懵懂的记忆里提炼出她的好一直小心保留，再也找不到相似的那个心动。或许放荡的青春，或许专一的相思，现在看来都不过是生命里小小的插曲。

事的，都会好的。那个她和我也在走着不同的路，或许永远也无殊途同归的那一天。亲情永远是不可以离你而去的幸福，每次与家里打电话，我都会压低声音，静静听自己的心动，那血浓于水的感情是无论何时何地都不能放下的专有。知己也是我最大的幸福，曾经一起打架被打破头，曾经一起逃课，曾经一起逃课，曾经互相安慰，曾经一起躺在床上谈过去谈未来，尽管现在就奔了东西，可是那份思念还在彼此的心间。

我感谢过去的各种悲伤，让我懂得自己好很坚强。我感谢过去的各种快乐，让我在深夜回味着如梦。

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