我的心情怎样日记

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篇一：那年，我23岁……

一路上，人人匆匆忙忙赶路，我背着重重包袱，一面走着，一面回望我所经过道路：从婴儿、幼童、孩童到少年，我所经过路，说长不长，说短不短。

包袱里，装着一路上我所遇见人、事、物，所经历过点点滴滴，每一分、每一秒。我伫立在路上，忽然只想放下包袱，把里面东西全都抖出来，看看自己得到了什么，又失去了什么。

我回头望了望过往道路，向前展望未来路途。又浑然间，我觉得好累、好累，心中一片茫然。我不禁向自己内心深处高声呐喊：为什么我们必须一步一步地走，而不能“直飞”目地呢？虽然明白就连有些飞机航班路线都没有直飞；可是又为什么走这条路这么漫长、这么艰苦？有时觉得已经很累了，甚至想停下脚步，永远不再前进！难道苦尽真能够甘来吗？古人骗小孩话！

光阴似箭，岁月如梭。

走，我在走，不断地走。

走在前面人，回头望了望我，向我笑了笑，笑容中融入浓浓谅解与依偎。她把手伸出来，扶了我一把，对我说：“生命画板是需要自己涂抹，挥洒。”

我愕在一旁，望着走在前面人，望着包袱抖中抖出来东西。我心似乎懂了：一个人就算能飞向另一个目地，不劳而获地抵达路尽头，他包袱却依然还是空，他会感到无不空虚，无比失落。反之，一个人用自己双脚，不辞劳苦，一步一脚印走向另一个里程碑；站在路尽头时，包袱已经慢慢地越来越重。路途结束前，至少他满足感将是笔墨所难以形容，因为他那重重包袱，鉴证了他已走过路。

我醒悟了，向前面人笑了笑，收拾好包袱，带着一份坦然，重新迈开脚步。

那年我23岁……

篇二：活着

只想简简单单地活着，忘记所有不快乐，开开心心地过好每一分每一秒。可是，忧伤却总是鬼魅般如影随行，一直用酒精来麻醉自己脆弱而又敏感神经，终于发现，原来伤过、痛过、醉过、哭过、笑过之后，所有所有该存在还是会存在。

夜冰冷地让人感到无奈、恐惧而又流连忘返其中。夜是属于自己，白日里自己只不过是一台操纵在别人手中机器而已，想做不想做、能面对不能面对都由不得自己，哪怕是已经心力交瘁。我是谁？谁又是我？

许久许久没有再提笔写出只言片语文字，是江郎才尽？也许吧。不是写不出而是不想写，其实，每次翻看往日记录点点滴滴，都会产生这样一个念头：写出文字有意义吗？有吗？想想也只能是证明，在这个世界上，我曾经来过罢了；或者说，如果有一天网络瘫痪，那么，这点仅有意义也不复存在了。

孔子说：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”我觉得这些生命片段好像都不曾来过，以前没有、现在没有、将来更不会有。属于自己——三十不惑、四十古来稀？呵呵……

成功是什么，失败又是什么？人活着就是活一份心情，心情好了粗茶淡饭、两袖清风也未尝不可；心情不好，天天锦衣玉食、灯红酒绿又能怎样？人生悲欢、聚散离合，经历实在是太多太多，早就已经习惯了离别，有离开，人分开了但是心还在一起；有离开就是真离开了；最最让人恐惧莫过于人在一起，彼此心却形同陌路。

当失去到不能再失去时候，能证明自己存在意义是什么，活着——这就是价值。

在这个世界上，到底什么才是真？我想，除了那种血浓于水亲情之外，其他基本都属于扯淡。花前月下海誓山盟把荷尔蒙作用体现淋漓尽致，谁是谁谁？其实，谁也不是谁谁！

站在繁华落幕街口，霓虹闪烁着屡屡乡愁，不知道步履匆匆过客中可否有我影子？不想再说些什么，朝三暮四生活并非我所愿，简单，只求简单，真！

我不属于这个世界、这个世界也不属于我，可我，必须活着！

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