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文章 2019-07-16 05:16:19 1个回答   ()人看过

最近总控制不住的嫌磊唠叨。经常他一开口,我就已经不愿意听:“大哥,别磨叽了。”他曾经委屈的说,刚认识三天的时候,我就已经嫌他磨叽了。认识一周的时候,我就告诉他,鼻子长得不好看。他:“如果相处时间再长点,你不知道又看我哪不顺眼了。”

问题是,有些时候,他总习惯教育我。比如,我用虾仁煮粥,又在里面加了冰糖的时候。他就会觉得我很没有生活常识。只喝了几口,就开始教我,下回怎么做。我完全没有耐心听。比如在处理一些人际关系的时候,他告诉我要注意些什么。我会很烦躁。觉得自己找的是男朋友,不是老妈。为什么他象我妈一样,要整天跟在后面唠叨我呢。我乱煮东西怎么了。我就是乱七八糟的过生活怎么了。你们就不能给我一点自由吗!

不知道我身边那个板板正正生活的女人都得癌症了吗!

为什么我不能随心所欲一点?

二姐又喝高了,开始在微信群里情绪化。这样的时候,我也很想去喝一场酒,也想喝醉一次,跟关心我的朋友好好闹一场意气,发一次脾气。觉得近来很压抑,有些东西不是自己想要的。然而有些地方,又是自己所留恋的。

比如磊照顾我的时候。比如他有心情时,笨拙地给我唱那些很老很老,现在基本已经没有人再去听的歌。那时觉得他象一个中学生,正跟同桌的女同学示爱,却又不知道如何表达。

他的手很暖。只是这个现实的世界很凉薄。

没有完美的世事。幸福是什么,快乐是什么。有一些瞬间是幸福的,有一些瞬间是迷茫的。有一些瞬间是快乐的,有一些瞬间是怀疑的……

磊的手机忘在我这里时,我没有抵抗住诱惑,还是忍不住察看了一下他的手机。尽管他设有屏幕锁定的图案密码。但是我可以关了机再重启啊。轻松的就进去了。

我也不能免俗,也有好奇心和窥测欲。

每个人的手机里,都住着一些牵动你心的东西。每个人都有一片私密的天地。那里有你的怀念与幻想,有你的关注和记忆。会想念吗?会一直一直记得吗。会再出现吗。会逃离这所有的烦恼吗。会有那样一个小岛吗?

跟哥哥说了两句实话,他大概也忍受不了我的喜怒无常了。终于没有了动静。估计是去找情绪稳定的人聊天去了。

我觉得自己只喝了一只霍香正气水,就有醉的倾向,似乎想要跟陌生的空间胡言乱语。

昨晚有一个文友在酒吧喝高了。在微信上对我渲泄他内心的起伏。然而他是和我一种类型的人。即使想要释放一些束缚,都是那样理性。我知道这种人永远不会喝多,也很难把事情做错。

可是我不知道我的选择是对是错。跟随着本能前行。而有些时候,又有隐隐的抗拒。

我没有勇气承担终生独身的那种自由,因为享受不了那样深刻的孤独。却又没有力量承担现世里两个人的压力,和相关的一系列问题。常常想要逃跑。尽管还没有付诸行动,已经在内心里,暗暗想过这种可能性。

又告诉自己,要好好的。如果你向上天请求了些什么。当上天给予你的时候,你又抱怨。如果真有冥冥之中的主宰,也会被你气得吐血吧。

我很累。可是这是我的选择。不想对任何人诉说。因为没有用。他们给我的意见和建议,统统没有用。因为他们改变不了我的处境,给不了我想要的生活。

他们只能用关心来要求我,束缚我,捆绑我。每个人的关心还都不一样,每个人想要你达成的方向也不一样。

我懒得和他们讲。

只是有些时候,很郁闷。想要一个出口。想从自己的渴望里逃脱。

也会想到一些不太可能的事情。从前的可能,现在的永不可能。如果我再不好好珍惜的话,现在的拥有,也会成为下一个空洞。现在他属于我,需要我。我不知道如何去爱护他。我用太多的时间来考虑自己的需要。

只希望将来一切都好。别让我有太多压力。我想过轻松一些的,无忧无虑的生活。应该有权利这样希望吧。这个应该是正常的愿望,不是奢望。

还希望爱人体贴,孩子懂事,老人健康。朋友们仍旧拿我当朋友。别用各种想法试图捆绑我。虽然他们永远都不会承认,但有些时候,的确是在用他们的思绪捆绑我。那时我就会情不自禁的烦躁。

恩,明天一切都好。

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