你还在,真好散文

“女人的心就好比是梨，外甜内酸，吃的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心给扔了，所以男人从来都不懂得女人的心;男人的心就好比是洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层的去剥，但是在你剥的过程中会不断的流泪，但剥到最后才知道洋葱是没有心的。”

这段话，曾几何时抄写在笔记本上，而今再翻，心底不似从前那般五味杂陈，但终还是有一丝丝触动。

洋葱是戒不掉的味道，总在有意或者无意间就带回家，开始抽丝剥茧，一刀刀切下去，眼泪也跟着肆意落下。那种又痛又不舍的感觉，恰似这一刻再见到的你。明知道是痛的，却还是甘愿沉沦，总也抽不开身。

离开你已快月余，在一遍遍的重复出现的是你的侧颜，还有十指紧扣。在夕阳里被你带着奔跑的记忆，还有哭着送你离开的决绝。

本来是计划好的旅程，若没有你的过往，是不是便也还可以自己一个人游荡的。因了你的出现，岁月开始一点点的荒芜，心底平和的波澜竟也开始张狂。只是微笑的背后，还有那总也拨不开的人流在前行。你走了，突然心底空了，其实还想去的地方，竟也变得无味。唯一可以做的，便是离开，把心关起来，让他锁到某个角落，先死去一阵子。然后找一个远方，去慵懒的待着，放空自己。最后竟也不得，便匆匆离开，从此在心底就留下了深深的遗憾，还有那怎么也放不下的对自己有多爱和有多笨的怀疑。

总是在想，是不是当时在远方修整好了再回来，心情和岁月便可以平和更多，便可以开始全新的旅程。

你带我看完“先锋书店”，心底里便多了一个强烈的愿望，便是否可以在自己所钟爱的城市，也有这么一个书店。一直觉着天堂应该就是书店的样子，在那个钟爱的城市，有这样的一个归所地，闲来无事，便可以携家人、朋友同往，岁月便可以这样慢慢老去。这样一辈子，看着你读书的侧颜老去。是奢望吧，是否这一辈子可以实现。

若还有机会，是否可以安宁在这样的季节里。只是那一刻是感动和美好的，你还在，真好。

你说的所有的关于美好的一切，我在心底是当真的。曾经那么爱的你，分开了，即便多年后知道曾经是个谎言，可也没有办法恨你，心底那份爱意还在，只是少了怜悯。

你说的决定和想法，你在心底很痛的犹豫着，于我，也是一种煎熬。是心底的那份期许和自卑，恰似等待着宣判刑期的犯人，有侥幸，也有一份黯然的失落。求而不得，是人生的一种苦。现在只是有了一丝希望，却不确定结果，所以很痛，很煎熬。更伤的是，明明希望微薄，却就等着去救赎这一世的荒凉。

若真的确定你已不爱，我便可以在人海里安然的老去，不管以后身边陪着的人是谁，都好的，都可以放开和放弃的便已不再是那个总也得不到的记忆。

心疼你的工作，也心疼自己的等待。

拉萨的冬天特别的冷，冷到彻骨。每一天在电动车上的寒风，在朝阳里都灌进了身体。通红的脸蛋，轻轻用手安抚，传到体表的那一丝暖意，无不诉说着雪域的风情。拉萨河上零星的斑头雁，踱着方步，这一生，似再无归期。

朦胧中听到你的疲惫，其实我应该相信，你还是有牵挂，在你不太累的时候，还是想要找我的。每一次见你，状态总是不太好，你说你很累。心疼着你，为了短暂的相见，便是千万里的追赶。该如何和生命对抗，该如何和年月对抗，该如何和自己的心智去对抗，才可以在这个不太美好的人间，等得到你要的生活和对应生命的答案。

我想告诉你的，我报了一个培训班，想读心理学的研究生，不为了文凭，只是为了打开一扇窗，让自己的心智更成熟一些，让自己在年月的背后，多一份淡然和死去。

一直想听你聊聊关于你对法制的认知，曾几何时，只是接触了几年的法律，懂一点点法条。你送的那本书《追寻法律的印记》，看完了，心里震撼于一条心的思维和人类的智慧在心底萌芽。

应该谢谢你的，对你的独一无二的依恋，便是你总是可以带我打开另一扇窗，不同的窗，不同的世界在我的眼前不断的增加，总也有很多的好奇和美好。

曾认真的告诉你，你于我的意义和我总是放不下你的原因，这样的直白，会否让你有退缩。

往前是生命，是我们选择的远方，怎么走都是风采也许有一条路期许着，走的艰辛，最后还不知道终点和结局。似荆棘，似胸口的朱砂。

也许，无悔的，便是还在。

这些年的流浪和漂泊，来回的折腾和错过，还好，转身的时候，你也还在。

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