父爱如纸写风美文
女儿小升初了，学习成绩尚可。每有问题，她都会左一个老爸、右一个老爸的呼我。她的问题是她成长中遇到的难题，有学习上的，有同学相处的，有人生价值观的……不管问题多难，我都会尽力给她释疑解惑。我庆幸女儿有我这个父亲，尽管她的父亲不优秀，但总可以有个讨教处。
而我，父亲这个词仅是个概念，没有实质性感受。两岁，那是个几乎没有记忆的年龄，我就在这个年龄里永远失去了父亲。文中常说，父爱如山，我却是父爱如一张没有写字的白纸……
在当今子女教育强调父母教育重于学校的今天，我真不敢想像我的儿童与青少年时期后移到现在会是个什么样子。我成长在上世纪七八十年代，那时农村穷人多，农家孩子读书完全以学校为主，父母除了吃穿，其他没空管，基本上属天养。这种环境下，我没有很强的与众不同感，但还是避免不了父爱缺失所带来的艰难。
父亲的过早去世，给我的家庭带来的是沉重的打击，那不仅是物质上的，更有精神上的，令我刻骨铭心。听母亲后来讲，父亲走时，原家里的债主不是来奔丧，而是来向孤儿寡母讨债。钱没讨到，跑到猪圈查看猪的大小，推算着出栏的时间。卖猪的时候，一拨子人来，钱没过母亲的手就到那拨人手里去了。家里常有寅吃卯粮的困窘发生。母亲挺不过时，晚上总是抱着我边哭边数落父亲不该弃她而去。少不更事的我，只是眼巴巴地看着母亲，掰着手指头数数据。有人来做媒，母亲顾虑我羞于做“轿巴仔”而拒绝。“轿巴仔”在我们当地，是对失去父亲的男孩追随改嫁的母亲到继父家去生活的一种蔑称。
对于一个妻子早早地失去丈夫、孩子小小年纪没有父亲的家庭，要在一个
现实社会中生存下去，那是多么的艰辛，似乎只要一片宽大的树叶，就可以压倒这个残缺而又脆弱的家。母亲曾说，那时家里散养了几只母鸡，指望这几只母鸡生蛋换几个油盐钱，却遇上了一户兄弟多的恶邻居，凡进入他们家觅食的鸡，是我家的就逮杀吃掉，如果是别人家的，他们就放掉。那个年代的农村，鸡都是放养，鸡串门再正常不过。母亲去理问，回答的是多么的蛮横无理：谁让你家的鸡跑到我家来。而他们家的鸡串我家，不许打跑，只能小心赶出去，否则……当时我想，要是父亲健在，也会生出一堆小弟小妹，弟妹都会长大，就不再会受欺凌；或者我去拜师学武，等武功学成，再去找他们雪仇还理。
当我有记忆时，已到了小学读书年龄。我懵懵懂懂进入村里小学读书。那时读书基本不要钱，开学交上一二元钱就可管一年，但笔、尺子等文具还是自个购买，好在那个年月，这些东西便宜得可怜。
母亲是个斗大字不识几个的文盲，所以对于我的学习，她基本上是随学校老师，不会过问。对于处事做人的大道理，母亲也懂不了多少，她能管我每天吃饱穿暖就非常不易。在我的记忆里，没有父亲，就等于失去一切保护，这是因为我经历了一件比养鸡挨逮更为恶劣的旧事。
那是我读小学四年级，同村的远房族人教我数学，他平常是个很温和的人，也是我们那里公认的会教书的老师。但异想不到的是，他的温和在我这个没有父亲的学生身上却发生了本质的变化。课堂上，他讲着数学，玩性重的我边听课，边在课桌上用自己捡来的一支小粉笔画着画。正当我陶醉在画画的快乐中，他走到我的课桌前，嘴里喷出了让我永生无法忘记的六个字：不长志的东西！然后在我防不胜防的情况下，用他那结实的巴掌狠狠地掴在我的脸上，右脸、左脸、右脸……他的掌正面、反面、正面……我不知被打了多久，只觉得天在旋地在转，足足有二十多巴掌落在我的脸上，直到我脸青脸肿鼻子流血才止。
放学回到家，母亲知道我学校里发生的一切，她看到我青肿的脸，还有用纸团塞着粘有干血的鼻子，她呜呜地大哭起来：“他爸呀，你怎么这么早就去了！孩子这样被人打，是谁造的孽……”少不更事的我，还以为仅是自己上课不听话，挨老师的打，再正常不过。听了母亲的哭诉，我心里才有所明白，如果父亲在世，那个同村的数学老师也不至于这样暴力对我。这个事件在我心里留有不可磨灭的印象，深深地渗入我的骨髓。
打这以后，我开始觉得，让人知道我没有父亲，那是件多么可怕的事。
初中是在镇上，隔家有十里地，每天寄住在学校。那里的老师是不了解学生家庭情况的。基于小学四年级血的教训，我在同学与老师面前有意隐瞒我的家境，为的是防备外人欺侮。但是一次语文作文，还是让我犯难了，我弱小的心灵再次受到刺激，觉得自己可能又要因没有父亲被人欺了。语文老师布置的作文是命题作文——我的父亲，我想虚构，却没法写。老师事先交待，不能写假的，要写一个真实的父亲。最终，我写了——我的母亲。老师叫我到他办公室，我胆怯地向他交待：“老师！我没有父亲，我的父亲在我两岁时就去世了……”我默默地站在那里，等待着老师对我的惩罚。我清晰地记得，语文老师抬起他那宽厚的左手，我想躲避，但还是没来得及，那只手轻轻地落在我的头上，抚摸了一把，然后说了也是让我终生难忘的六个字：穷孩子有志气！结果，我的那篇作文，被语文老师作为范文在课堂上给同学们宣读了一遍。
因为没有父亲，不同的老师对我不同的礼遇，让我长了记性。我一直在没有父教的彷徨中苦苦地思索着自己的出处。渐渐地，我懂些事，我发誓要发愤读书，走出我的家乡，到一个没有熟人欺侮的地方去。我不再崇尚学武了，也不会总想着去向那些欺侮过我的家乡人讨回公理。
如果有父亲，我就不会害怕春天。春天，是万物复苏的季节，是学生踏青游玩的好时光，我却怕它的到来。春天的到来，意味着春耕农忙季节快要来临，我必须回家去耕作家中的几亩稻田，那是我能继续读上高中的物质保证。稻地里产的粮食，除了留有口粮，还能为我换回一点学杂费，我不能不耕种。耕地本是成年男人的活，母亲做不了，在我尚未发育的初中时期，亲族叔就教会了。春耕仅靠周六日回去是完不成的，我只有利用上课时间请假回去做。那时，看
着高中的同学周六日开开心心去春游，我多么的羡慕他们，却也在心里嫉妒他们都有一个健在的父亲。别说去春游，我能正常的上课时间都不能保证，我怎能与他们一样开心快乐的学习生活，我做不到！而且，我不能给同学们任何解释，我不想让他们知道我的家境，只有让他们去说我少年老成、性格内向、不合群……他们不会去另类思考。
就在我高中学习与生存双重压力压得喘过不气来时，我总会对自己多舛的命运感到愤愤不平。我的想法与年少时又有了悄悄的变化，总会奢想着要是有个父亲该多好，我不需要他多有钱，更不需要他是多大的官，只要他能不让我为生存而忧虑，能让我安安心心地去念书，哪怕像儿时受点欺侮都没关系。可父亲毕竟走了，在我出生的两年后就走了，他不可能回来。在意识到自己的想法是多么的虚幻时，我转念想，有一个父亲，哪怕他抛弃了我都行，他犯了王法进了监狱也可，只要他活着，我还可以对别人说：我是有父亲的人！
倘若我有父爱，我的中学阶段就不会出现营养不良的缺铁性贫血，我用功学习的效果可能会比原有的好得多。我依稀记得，那时家里根本拿不出一分钱为我改善伙食，每逢周日重返学校，我会用两个小小的苹果罐头罐子装上一大碗腌菜，塞了又塞，塞得紧紧的，里头没肉少油，吃到周四五还会发霉长毛，这就是我每个星期的菜食。学校食堂里会有五分或一角一份的新鲜蔬菜卖，但我没钱去买吃。因缺少必要的维生素，我的抵抗力差，经常犯皮肤病；因贫血，我经常头晕，记不住东西；因缺乏最起码的营养，我比同学更晚发育，个头生长也受到影响。
在缺少父爱的坎坷中，我总算熬到了成年。虽然没有父亲的教导，但我没有误入歧途，走的是读书跳龙门这条路，最后进入机关工作，离开了那个生我养我的村庄。
而今，每当女儿甜甜地叫我老爸时，我就会想：如果我的人生当中有个父亲，父爱如山一样高大巍峨，他保护着我小时候不受人欺侮，抚养着我健健康康地成长，让我无忧无虑地念书，在我前程迷茫时给我引路，我的人生轨迹可能不会是现在这个样子，我的性格也可能不会是现在这个样子，但有一点我可以肯定，我不会有现在这样——内心无与伦比的刚强。
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