坚持到无能为力到感动自己美文

文章 2019-07-15 00:04:02 1个回答   ()人看过

堅持到無能為力,感動到感動自己 大学生涯,可以用体验过了就知道什么样了来终结。要实习了,选什么单位,去哪儿?成了我一直在纠结的事,最后我选择我梦寐以求的北京,走的那天,在父母面前,我假装无所谓,说了句,你们照顾好自己,父亲说出门多长个心眼,妈妈把我送到门口,却哭了,我争取不回头,心里发誓在北京有出息了接你们去天安门逛。

下飞机那一刻,已是凌晨,整个人感觉像在寒风中裸奔,不过还好,带我们的人在大巴车上发了奶和面包,垫了垫肚子,虽然面包是硬的,到了住的地方,也还满意,空调,暖气,洗手间什么都齐全,以前老听外面人说,北漂的人能住地下室就不错了,那我这样,岂不是太幸运了。第二天,带我们的人,称她为悦姐,先带我们去店里吃饭,它是一个做精品菜肴的餐饮行业,老板从大排档做到高端,中间的付出我们可想而知,悦姐,带我们走的是员工通道,进去感觉生意不错,与一个感觉很职业的女性擦肩而过,报以微笑,饭桌上才知道是我们的店总,整个餐下来,我没有觉得压力好大,只是吃的好饱,感觉好好吃,从而上了社会第一节课。

我这人不会来事,不会和人开玩笑,不会怎么去讨好一个人,后面的事情可想而知,我被分在了楼面部,同事说我高冷,说我独立,为什么上下班总是一个人,我安慰自己,不是什么圈子都想融,不到一个月,我再三考虑下,换了一个宿舍,终于可以睡个好觉,终于可以在一个干净的环境下,终于有了知己,每天和她们一起上下班,慢慢的轻松快乐许多。

有次店里都去海底捞聚餐,我喝醉了,那是我第一次喝酒喝醉,因为我伪装了好久,我好想释放一下压力,因为说句心里话,干餐饮真的不是我想要的,虽然我不知道我想要什么,但我知道我不想要什么,从初中开始我就做兼职,更多的是餐饮,我心里那时候就告诉自己,大学毕业绝不做餐饮,结果呢,为了梦想,为了来北京,或许是为了逃避自己,我还是来了。但我跳不出我自己的圈子,因为我不够优秀,所以我必须挣扎的活着,必须努力。

有次看包厢,吃饭的是位明星,是任泉,说实话,第一次见明星,难免激动,给他倒红酒时,近距离看到他,高高的鼻梁,比电视上帅多了,不过一餐服务下来,我还是比较淡定的,同事都争相过来看,都激动的簇拥到包厢,在领导的命令下,逐渐恢复平静,我听着他们的谈话,是在谈生意,谈某某某个明星又发生了什么 。

有次,晚上没睡好,状态不是很好,服务的顾客是一大家人,大到七十多岁的老人,小到二十来岁的和我一样的同龄人,有两家人,他们各自的孩子都在,都是男孩子,都在德国留学,他们谈的都是国外留学事迹,我很羡慕。并且我观察到,一个他堂哥,整餐都在谈天说地,堂弟则话很少,放的不是很开,我又观察到他们各自的父母,堂哥的父母和自己的孩子像朋友一样聊天以及一些举止动作,而堂弟的父母在用餐过程中,竟然闹了点不愉快,我感触很深,因为我以前看过一本书,名字叫做《小气的家庭出不来大气的孩子》,为此我自卑过,因为父母从小爱吵架,我害怕和她们交流,所以喜欢什么都自己放在心里,或许孩子性格,和父母多多少少有点关系吧。餐尾,我给他们照了全家福,他们说我拍的很好,他们要走时,我给他们递上外套,老人羽绒服太长,拉了几次拉链拉不上去,我赶紧蹲下来,赶紧帮老人拉上,这时,一餐都没怎么和我交流的老人,用很感动的眼神不断的对我说谢谢,而他的孩子都在顾自己的孩子衣服有没有穿好,让我内心划过一丝悲凉,而我自己眼睛却湿润了,我想到了我不在世的奶奶,她没过过好的生活,我没有给她拉过拉链,全家人也没聚过餐,这是我爸爸的遗憾,也是我的遗憾。我最大的感慨就是,没有经济支撑的亲情是苍白无力的,有句话叫子欲养而亲不在,所以,我必须成长的速度要大于父母老去的速度,不让自己再有遗憾。

有次,看包厢是三位女士,一位男士,两个三十岁出头的女士竟然和我是老乡,整餐服务下来,很好。有个叫刘楠的也是西安的,她们聊天过程,让我入迷了,因为我觉得我和她很多方面很像,只是她比我幸运,她说她大学毕业,有一颗北漂的心,所以就来了北京,在一家外企上班,整天都很无聊,她以前就想开一家婚纱店,自己也在西安曲江举办的千人婚礼会上做过新娘,就在曲江租了一个门面,问家里拿了二十万顺利的开了家婚纱店,but她是在外企上班,遥控着自己的那家婚纱店,每个月都在盈利,最后三十万卖出去了,自己也从外企辞职了,她看到了做玩具行生意的前景,现在员工一千多人,她说她的人生很顺利,不过也吃了很多苦,心里承受力也越来越强,刘楠对面坐的是她的闺蜜,也是北漂族,因为她们的父亲是生意上的合作伙伴,所以她们认识了,闺蜜去香港玩时,看到一份报纸上张柏芝做的早教项目,所以灵机一动,决定自己在北京也做这样一个,就和刘楠商量着开始,就请来她悉尼大学毕业的同学和投资界他父亲的一位朋友策划一下,才有了这次饭局,说真的,我羡慕了,第二次我被感动到了,仰着头告诉自己,有一天,我也会有一切,只有足够努力。我所羡慕的,正是自己不具备的。

在店里上班,因为很熬时间,所以时不时有很多负面情绪,下班走在路上,觉得一切好现实,北京再大,没有属于自己的一片天,我想过放弃,但我不能放弃,不仅因为实习期的限制,更因为我要争气,我要时刻记着自己的梦想,因为自己在金融街这边,经常有外企来聚餐,我看到她们用英语交流,就下决心也要把英语学好,回到宿舍就在百度上查英语培训班,我自己就像一个矛盾体,不知道该不该报,就怀着忐忑的心在微信问了我最喜欢的一个领导,他说先自学三个月,我尝试了几天,完全不知道从哪下手,也找不到方法,我又查了新西兰留学相关政策,又看了看自己的身份证,我急了,年龄不等人,其实我心里住了一个小宇宙,我想在北京沉淀两年,一年去申请新西兰申请留学,第四年选择一个喜欢的国家留下来,我就行动了起来,去韦博国际英语去了好几次,每次和那个姐交流都让我受益匪浅,虽然她很想让我交了学费,最后一次下定决心去报,是因为特别想改变,当我坐在那,嘴上说报,心里却还在纠结,那个Lizza姐去叫银行人来给我办分期,因为我一时没有那么多钱,就打算办一个月1300多的分期,因为我想我可以把买衣服买奢侈品的钱来投资自己也算吃苦值了,就在银行人在路上时,我又想给朴总打个电话,我把他当成了导航一样,因为从他身上学了很多,想听听他的意见,他的话让我也受益匪浅,在北京,首先真的得学会生存,英语如果都坚持不了自学,怎么去实现理想,因为凡事都要靠自己的努力,可能就是这么的巧,银行人来了,知道我还没拿到毕业证,就说这样办不了,心里还庆幸了一下,因为Lizza姐也是为我好,我明白,最后我还是让她失望了。就这样,我回到宿舍后开始了自学之路。

在北京这些日子,在新荣记这些日子,以前是知道不想要什么,不知道想要什么,现在全都知道了,我不想让人生有遗憾,我不想让才华配不上梦想,我不想让好好的机会在面前自己却有心无力,而让他溜走,我不想子欲养而亲不在,我不想…… 北漂,承载着我梦想的起航,不忘初心。

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