感谢伤害你的人，因为他磨练了你的心志短文散文
较长一段时间的文思枯竭已让我不知所措，文友不停的催问最近是否有新作出炉，我却茫然四顾，尴尬不已，频频不好意思的重复借口之词，殊不知手里尘压了好些材料，脑子里累积了好些故事，心里更郁积了好些话语，却始终无法静下心来，调动那些我唯一忠实可爱的朋友--文字，让资料丰盈，让故事煽情，让心结释然！
以前，因为你，在我的世界里，悲伤的时候总是文字最多出没的时候，而快乐的时候，却罕见文字的踪迹；后来，因为你，在我的世界里，悲伤的时候我便学会了遗忘，学会了不去记忆，而快乐的时候，却一个劲的想要去晒自己的小小幸福；如今，如今，还是因为你，我更多的是若有所失，一度找不到了真实的自己，就像朋友曾说过的，面具戴久了，竟然找不到了属于自己的那张脸，滑稽、可悲，或许，或许吧！
人都说无知者无畏，曾经，一度的我行我素，换来各种说辞、各种失望、各种抱怨，或许二十多年的习惯使然，我竟不知会在某天想着改变， 因为我从来不在乎别人的眼光，不为别的，只为我在乎的，或许就在我真的爱上的那天起，我便成了一个特没安全感的人，我害怕受伤，害怕流泪，更害怕爱上一个 人。人都说，江山易改秉性难移，一直疑惑，说这句话的前辈到底是赞成我们改变自己来适应这个世界或某些人，还是不赞成。而今，改变了那么多，朋友每每见到 我都会大跌眼镜不敢相信，每每看到他们夸张的反应，我不知道是应该高兴还是悲哀，或许在世人的眼里我是变的更入世了而已，可却并不是我想要的，或许只是为 了某些感情和某些人，可似乎，我的改变不但没有换来快乐，甚至还丢了自己，我不知道，是不是从始至终就不应该与爱扯上关系，或许从始至终，我始终不愿承认 却不得不承认这便是我的软肋。
原以为我再也不会爱了，原以为我再也不会疼了，原以为我再也不会撕心裂肺，可如今，还是因为你，这蹩脚的现实如此残酷，我不知道，我该如何继续这被我奉为 至上致纯的情感，我更无法接受在我心里重如千斤的爱情而在某些人的心里根本不值一提，或许我始终是个太过天真娇情的女子，或许我们本就是道不同不相为谋， 却固执的想要向世人证明我们的坚持，如今，遍体鳞伤的我已无法再去用肯定的口吻去坚持什么，或许，我本就不应改变自己来迎合什么，或许值得，或许不值！
就在看着那双曾经温柔迷人的双眸变得异常的仇恨冷酷时，我不敢相信这便是我爱上的男子，我死死的盯着那双冰冷的眼睛，像是要用尽我的整个力气和不敢相信， 而心里早已像是被匕首一刀刀剜出血肉来，然后晾晒在那里来嘲笑我的一意孤行和坚持到底是要有多可笑，或许早已疼到麻木了，我开始抽搐颤栗，心里一阵阵绞疼 夹杂着眩晕，我不想哭，可却怎么也忍不住了眼泪，我承认我输了，在这场爱情游戏里，我没有你残忍，没有你冷酷更没有你心狠，所以我注定是输得惨不忍睹，甚 至连一点尊严都没有，甚至再也没有力气去强忍着用骄傲的姿态去抑制住那些液体的流淌，索性，什么都不管了，爱情没了，对我来说，还能剩下什么，什么都没 用，或许还是我太较真，我活该，我不知道我偏执的是我钟情的爱情还是自己固执的坚持，突然觉得自己就要死去，永远的死去，循环播放在脑海里的竟不是那些美 好的画面，而是别人的唾弃和歌舞升平，才发现一切都是这么的不值得，或许，我根本就不该死性不改的去爱你！
从明天起，我不想再爱你，我再也不用拔掉身上的刺，让自己遍体鳞伤然后来迎合你；我不想再爱你，我再也不用明明很痛，还要虚伪的告诉全世界我很幸福；我不 想再爱你，我再也不会深夜担心你，然后整夜整夜的睡不着觉；我不想再爱你，我再也不会为你学习做那些我最讨厌的家务活，还一次次的出力不讨好；我不想再爱 你，我再也不会放弃自己的爱好，然后陪着你喜怒哀乐；我不想再爱你，我再也不会因为你的一句话而哭肿了眼睛，而无法出门见人；我不想再爱你，我再也不会放 下养育自己的父母，然后过多的在乎你父母的心情；我不想再爱你，我再也不会让你的不经意的情绪关联我的伤心，而让我时刻像是惊弓之鸟；我不想再爱你，我再 也不用变成那些连自己都看不惯的可怜女人，却浑然不知；我不想再爱你，我再也不会撕心裂肺的痛，却无法哭出声音；我不想再爱你，我再也不会被人牵着鼻子 走，却无法挣脱；我不想再爱你，我再也不用因为你的无可替代，然后去漠视那些关心我的人；我不想再爱你，我再也不用对你一心一意，然后对别人狼心狗肺；我 不想再爱你，我再也不用费劲心力来维护我对完美爱情的幻想，我再也不用让心活的那么累；我不想再爱你，我再也不用憧憬十年后你对我的爱情，然后患得患失； 我不想再爱你，我再也不用担心二十年后，你是否还会义无反顾的陪在我身边，然后莫名忧伤；我不想再爱你，我再也不会牵挂和不舍，然后可以头也不回潇洒的就 走；我不想再爱你，我可以想哭就哭，想笑就笑，却永远不会心疼，不会心痛；我不想再爱你，不想，永远！
冷秋
秋风凌乱枯叶残，千红落尽情何堪。
无言以对来时路，人面相视已惘然。
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