生活故事六则
唱歌
老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。
今年“五一”单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机”。
下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了！”
一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡，说：“老胡，起床了。”
老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问：“怎么了，怎么了？”
这时，导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来：“大家请注意了，现在下车。下面有歌厅，请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱，女同志就清唱。”
大家“哄”的一声，被导游逗得前仰后翻，疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子，就催道：“下车吧，老胡。到歌厅唱歌呢！”
外出旅游上厕所导游都称为唱歌，这一点老胡不知道啊，他傻乎乎地说：“唱什么歌？我不会。我嗓子不好，唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。”
男男女女都憋不住了，笑得东倒西歪。
最后工会主席悄悄告诉老胡，并好心劝道：“你呀，整天呆在家里，这次如果不出来，还不晓得上厕所叫唱歌呢，还说没带麦克风。真丢人！”
亲爱的
那天，我在丈母娘家吃饭，一家人有说有笑的，气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了，收到一条短信息。
“是谁啊？”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：“我去看看。”
于是大家都鼓励我女儿：“小贝念一下，看认不认得！”
小贝拿着我的手机，看了一会，磕磕巴巴地念道：“亲……爱……的……”
这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了，岳父岳母的笑容消失了，他们的筷子停在半空，表情严肃地望着小贝，等着她念下文：妻子也狠狠地瞪着我。
我心里一阵发虚，一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。
有可能是单位的小茹，我早就看出来她对我有意思；还有可能是前女友，前段时间上街的时候碰到她，她还用那种幽怨的眼神瞅我；当然，也有可能是我那些死党的恶作剧……
但不管是谁，这个短信在这个时候出现是多么不合时宜。刚才其乐融融的气氛一下子变得紧张起来。
“小贝，把手机给我……”我站起来说。
“不行！”妻子把筷子重重往碗上一放，“小贝，继续念！”我的心怦怦跳得厉害。
“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。
“快念啊！”
“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：“移动用户，您的余额不足……”
顿时，紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着：“吃饭吃饭！大家吃饭！”
找关系
阿P最近很犯愁，因为儿子小P中考不理想，离重点高中线差两分。两分之差，可就只能随机分配到普通高中了。阿P有些不甘心。
老婆小兰的反应更激烈，说她都打听了，小P要去的那所普通高中升学率不高，管理也乱，学生打架早恋的数不胜数，优秀的小P怎么能去那种地方？这不是糟蹋人才吗？
小P说：“我们班里的大胖，考得还没我好呢，就因为他爸爸是个什么局的局长，就走后门，让他进了重点高中。”
小P天天闹，一定要爸爸想办法把自己“弄”进重点高中。
老婆和儿子站在一条战线上，阿P的日子就不好过了。可在这个“拼爹”的时代，小P显然输在了起跑线上。阿P几年前就下岗了，现在开了个包子铺，一没钱二没本事，哪有能耐把儿子弄进重点高中呢？
晚上睡觉时，小兰也不理阿P，留给他一个冰冷的脊梁。阿P很无奈，正要准备关灯睡觉，小兰忽然跳起来，对阿P说：“你还记得大黑说过，他有个同学在教育局吗？”
阿P一听，顿时眼前一亮。大黑是自己的老同学，也是铁哥们，两人一起下了岗，大黑去了一家酒店干活。他俩没事就凑一起喝酒，大黑提过几次，他有个同学在教育局里。
都是自己人，找大黑帮忙准没错！阿P高兴了起来。
第二天，阿P约大黑吃饭，去吃麻辣小龙虾。大黑就好这口，兴冲冲地来赴约。几杯酒下肚后，阿P问大黑：“你说你有个同学在教育局工作？”
大黑吃得满嘴油光，说：“那可不，还是哥们呐！”
阿P装作不相信的样子：“就你这个大老粗，会有这么有文化的哥们？”
大黑有点急了：“我凭什么不能有？这叫人脉，懂不懂？”说罢，他豪气地拍着胸脯，“别的不说，大侄子以后有啥教育问题，尽管找我！”
一听这话，阿P来了精神：“还真有个事求你。”然后，阿P把儿子想上重点高中的事讲了一遍。
听完阿P的话，大黑剥虾的动作顿时停止了，脸上露出了阴晴不定的表情。
阿P不高兴了：“怎么？”
大黑干咳了一声，讪讪一笑：“我这同学是大领导嘛，肯定忙，不是那么容易见到的。”见阿P有些不悦，大黑又赶紧承诺，“P哥的事就是我大黑的事，我一定尽全力。你就等着听我的好消息吧。”
听了这番话，阿P才放下心来。两个人推杯换盏，很快把小龙虾一扫而空。
回到家，阿P把情况汇报给了小兰。小兰一听儿子上学的事有了希望，脸上立刻多云转晴，对阿P的态度也像春风般温暖。连小P也从电脑边跑了过来，给爸爸拿拖鞋，倒茶水。
阿P的心情别提多舒畅了，一高兴，拍着儿子的肩膀说：“你爸爸虽然没什么大本事，但咱有同学啊，这叫人脉！”
一转眼，几天过去了，大黑那边一点动静也没有。阿P有点着急，就想去催催。小兰分析说，这年代，哪有空口白牙地求人家办事的？这让人家大黑也不好做呀！
阿P怔了怔，小兰从枕头下面取出一个大红包。
阿P接过来掂了掂，真沉！看老婆一脸悲壮的样子，知道这是下血本了。
阿P揣好红包，直接去了大黑家。大黑正一个人窝在沙发上抿着小酒，看着电视。见阿P来了，大黑立刻就明白了他的来意，有点尴尬地说：“P哥，那事……正在办着呢，你再等等。”
阿P把红包往桌上一拍，豪爽地说：“这是给你的打点费！”
大黑一听，更尴尬了，脸上一阵红一阵白：“其实……”
“其实什么？”阿P满腹狐疑，“你该不是根本就没教育局的同学吧？”
“有！有！”大黑急忙辩白，“不过不是我的同学，是我表弟的。”
话说到这份上了，大黑只好老实交代。自己有个表弟小白，从小爱跟他一起玩。表弟老说，自己有个特别要好的同学，在教育局当领导，一提起来就很有面子。
大黑说：“表弟是自己人，他的同学不就是我的同学吗？”
阿P一听，虎着脸瞪着大黑。
大黑赶紧说，这就把表弟约出来，让他帮忙联系这事。说罢，立刻就打电话，叫表弟过来吃饭。为了表示诚意，大黑做东还是吃麻辣小龙虾。
两人到了饭店，表弟很快也来了。这小白看上去文质彬彬的，像个知识分子，看着比较靠谱。阿P似乎又看到了希望。
大黑问：“小白，你跟你那教育局的同学关系怎么样？”
“铁呗！”小白吃着虾，毫不含糊地说。
大黑松了口气：“这就好，P哥自己人，有件事求你，你一定得上心。”说着，把小P上学的事讲了一遍。说罢，两人用充满期待的目光看着小白。
小白正喝着茶水呢，一没留神，一口水喷了出来。
大黑殷勤地给表弟递上纸巾。小白擦完嘴，阿P又把红包塞到他手里，一个劲儿说：“老弟，这事就拜托你了！”
小白脸上一阵红一阵白，过了半天才说：“教育局的这领导，其实不是我同学。”
阿P和大黑愣了：“啊？”
小白赶紧说：“是我哥们的同学，但都一样！虽然不算直系同学，我托哥们去说说，都一样，我一定尽力！”
听到这，阿P的脑子已经有点乱了，但好歹算是还有点门路，于是叮嘱小白，一定要把这事办好。小白连连应承。
回到家后，阿P思来想去，总觉得放心不下。
没想到过了一天，大黑就打电话过来，热情澎湃地说，表弟已经找好人了，那人也收了红包，表示这两天就会去拜访教育局的同学，让他在家等好消息。
小兰也在旁边听着呢，电话一挂，小兰高兴地亲了阿P一口：“老公，你真行！”
阿P飘飘然了：“我是谁啊？”
心里有了数，阿P就踏踏实实地在家等着消息。
第二天傍晚，忽然门铃响了。阿P开了门，门口站着一个中年男人，看上去有点面熟。阿P还没反应过来，那人就热情地抓住阿P的手：“你不认识我啦？我是毛豆啊！”
阿P这下想起来了，他是自己的初中同桌呢，阿P赶紧把人让进屋里。
毛豆还提着几袋礼品，阿P有些不好意思了：“你看你，来看老同学，还带什么东西！”
两人寒暄了一番后，毛豆有些欲言又止。阿P问他有什么事，能帮的自己一定帮。
毛豆说：“是这样的，P哥，我有个朋友的同学想上重点高中，分不大够，想请你帮个忙……”
阿P有些晕：“我能帮什么忙？”
见阿P“装糊涂”，毛豆干脆把一个红包拍到了桌上。
看到这红包，阿P的眼都直了。这红包，看着好面熟啊！
话一打开，毛豆越说越顺溜：“P哥，说实在的，我也是受别人之托，当父母的都不容易，是不？想来想去，也就你能帮上忙。你在教育局上班，门路肯定比我们多……”
阿P越听越糊涂：“你听谁说我在教育局上班？”
毛豆一怔：“听以前的同学说的……那你是干吗的？”
阿P有些不好意思：“卖包子。”
毛豆傻眼了：“在哪卖？”
阿P答道：“教育局楼下。”
说到这里，阿P似乎明白了什么。毛豆也明白了过来，尴尬地说：“这叫什么事啊！”
又扯了几句，毛豆就要告辞了。阿P说：“红包留下吧，这是我包的。”简单解释后，毛豆更不好意思了，放下红包，逃也似的离开了。
捏着“失而复得”的红包，阿P哭笑不得，但转念一想，自己还当了一回“教育局领导”呢，想到这，阿P又乐了。
马虎的小媳妇
伊丽结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了伊丽一通，伊丽不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”
婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”
这天，婆婆带伊丽去买菜，她让伊丽去蔬菜摊拿点葱，伊丽领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，伊丽把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。
第二次，婆婆又带伊丽去买菜，还是让伊丽去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。
还没等婆婆数落，伊丽就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。伊丽挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”
小贩说：“五块钱三斤。”
伊丽算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤行不行？”
婆婆傻眼了，忙说：“哪有你这样砍价的，人家开价五块钱三斤呢，你说两块钱一斤，不就等于六块钱三斤吗？我们不是亏死了？”
伊丽恍然大悟地点点头。
婆婆简直断了教伊丽做家务的心，伊丽讪讪的不好意思。
几天后，婆婆因为家里有事，要回家。她一走，伊丽立马打电话给妈妈。电话一接通，不等妈妈开口，伊丽便滔滔不绝地诉苦，诉说婆婆的不是，说自己这些天来遭受的苦难。
数落了半天，电话那边传来了叹息声，对方无奈地说：“伊丽，你这孩子多马虎啊，我是你婆婆，下次打电话看准了号码再拨……”
初恋情人的名字
老黄的儿子大学毕业找工作，抱回家一大堆报纸，让老黄把上面的招聘启事剪下来做个分类。
老黄翻着报纸，忽然一个大大的企业形象广告吸引了他，因为那广告上有这家企业女总的头像--这人老黄认识。她是老黄三十年前读高中时的初恋情人，面庞五官很像，眉角的那颗小黑痣简直就是防伪标志。只是她的名字，老黄一时想不起来了。
老黄注意到广告的最后一行字：肖总经理携全体员工共创未来。
是的，初恋情人确实姓肖，可是她的名字，老黄还是想不起来。
儿子所学的专业和老黄这位初恋情人的企业很对口，考虑到他们过去是情人的这层关系，老黄思忖，找她给儿子安排一个过得去的职位，应该问题不大。问题是，求人之前，必须要想起她的名字啊！
左思右想，不得要领，老黄决定给老同学刚子打个电话问问。
电话接通后，刚子竟然也支吾起来：“是姓肖……肖雅丽……肖丽娜……好像都不对……她不是你的初恋吗？怎么来问我了？”
老黄叹气说：“是我的初恋，可是我忘记她叫什么名字了！”
老黄只好又问了另一位同学，可那位同学也记不起肖同学的名字。
就在老黄愁眉莫展的时候，妻子下班回来了。
妻子看见那份报纸，问老黄：“这不是你的老相好-肖丽洁吗？”
老黄恍然大悟地说：“对，对，肖丽洁，就是这个名字！”
老黄不禁吃惊，结婚的时候，他跟妻子交代过这段经历，没想到她一直记着人家的名字呢！
农民伯伯走进微博时代
这几年，农民们富裕起来了，不少人家都买了电脑，学着城里人的模样，贴吧了，QQ空间了，博客了，微博了，一切的一切都整上了。
农民于德水家有头配种的公牛，前几天，被人偷走了。于德水火急火燎地找了几天都没找着，他想到了网络。为了寻找那头被偷走的公牛，他专门申请了一个博客，四处发消息，还用上了微博，他在微博中声称：我家的配种公牛，白脖领白尾梢，是从科尔沁草原引进的纯种蒙古牦牛，于12月12日，在东大山吃草时，被梁上君子顺走。提供线索者有奖，帮助找回来者重谢，详情请见本人的寻牛博客。
有人登录于德水的寻牛博客一看，嗨，你别说，于德水还整得挺专业。博客分几大板块：牛的写真照，牛的简历，牛的特征，牛的市场价格评估等等。看完后，有人忍不住发帖子感叹：“真是一头好公牛，可惜啊，我家的母牛痛失了一位如意郎君！”
于德水折腾了一阵子后，见没人来还牛，只好在微博中，再次声明：各位，我家那头牛是闲得无聊，自己溜达走的。如果有人把我家的公牛送回来，不算偷，我再奖励三千！
这下子，偷牛的成了爷，被偷的却成了孙子，这一反常举动，引来更多人的围观。于德水寻牛博客的访问量一天比一天多，牛微博也引起更多人的关注。
不想这事就闯出祸来，消息捅到乡长那里，乡长“腾”地从椅子上弹了起来，连声说：“胡闹，胡闹！”为啥？原来今年乡里有望评上文明乡，文明乡很重要一条，就是“路不拾遗”，于德水这样大张旗鼓地找牛，不是明摆着“晒黑暗”吗？
乡长急匆匆地来到于德水家，阴沉着脸说：“老于啊，为了一头牛，也不至于这么折腾吧。这样整，不是让全世界的人都晓得咱们乡偷牛的丑事了吗？你赶快把它给我删了！”
还没等于德水说话，于德水媳妇蹦了出来，踮着脚说：“影响好不好的，我管不着。我就是想把丢的那头牛，给找回来！现在公安局不也流行网上追逃吗，我这是跟公家人学的。”乡长气得直翻白眼，刚要来硬的。于德水媳妇可不是好惹的，抄起铁镐，用身子护住电脑，然后，扯开嗓门儿，杀猪似的嚎叫起来：“没法活了，这是什么世道啊，无法无天了！”
叫喊声很快就引来了很多村民围观，议论纷纷。于德水媳妇一见这阵势，更来了劲：“我家的孩子正在上大学，急等着钱用，我们就指望这头公牛配种，供我儿子上大学呢。没了这头牛，我儿子的大学也上不成了。我的天啊，我可咋办啊！”
面对着这样的泼妇，乡长只好耐着性子劝道：“大嫂，你别着急，我这就通知派出所，让他们尽快把你家那头公牛找回来。”于德水媳妇止住嚎叫，“哼”了一声，说：“指望派出所，那黄花菜都凉了。”
乡长一时也没有了法子，只好灰溜溜地走了。
没过几天，县长的小轿车，嘎吱一下子，停在于德水的家门前。于德水两口子赶紧跳下炕护住电脑。出乎他们意料的是，县长既不指责于德水影响不好，也不让于德水删除寻牛博客和微博，而是摆出一副笑脸，拍着于德水的肩膀，详细地询问了丢牛的过程。
于德水有些不好意思了，他悄声问县长秘书，那些寻牛的玩意儿还删不删。秘书正色道：“删不得！”要说这县长就是有水平，原来这事传到县长那里后，县长沉吟了片刻后，批了四个字：挖掘亮点。很快一篇《新农民新意识，寻牛点子就是奇》的稿子就发到市报。市报也觉得这是个新闻卖点，在头版登了出来，还发了编者按。
这一来，于德水的寻牛博客一时间成了街头巷尾议论的话题，访问量更是大增。人们在谴责偷牛人的同时，还不断地有人为于德水支招和提供线索……
经过这么一折腾，那个偷牛的人，再也坐不住了，他在于德水的寻牛微博后面跟帖道：“老东西，你就别瞎折腾了。你再怎么折腾，我也不会把到嘴里的肥肉吐出来的！”于德水也不含糊，在网上说：“这位老兄你想错了，我那头牛是花了六千多元买来的，你偷去之后，肯定要急于出手，至少也得打八折吧？”
偷牛的人又跟帖：“八折也有五千来块，比你给的赏金多！”于德水狡黠地一笑，写道：“如果在我没有建立牛博客之前，就出手了，这算你捡着了。不过，从你说话的语气来看，你肯定还没有出手。我这个牛博客一公布，你还得再打两折，卖偷来的牛是要冒风险的，那两折算是风险补偿费。”偷牛的人有些生气了，说：“狂啥狂，六折也是三千六呢，也比你那三千多。你就死了这份心吧，这头牛我是不会还给你的！”
于德水不屑一顾地说：“如今，我的那头牛已经上市报了，成了知名牛，你想出手，又有谁还敢买呢？杀了卖肉吧，时下牛肉行情并不好，最多你也只能卖两千多块，还不如我那个悬赏钱，何苦呢？老兄，把牛还给我吧，你还算是赚了。”
偷牛人无言了。
于德水看到有门，继续给他施压：“老兄，你可要想好了啊，说不定过几天，那篇稿子被省报转载了，这事可就真的闹大发了。现在人家记者都在关注此事的后续进展呢。我这头牛虽然不值几个钱，可人家为了报道，说不定还会请上级的公安部门来破案呢。那些警察可不是吃干饭的，到时候，弄不好，你会鸡飞蛋打，说不定，还有可能蹲局子。”
偷牛人跟帖道：“老东西，你真是2010年的大蒜。”于德水问：“怎么讲？”偷牛人回了三个字：“算你狠！”
几天后的一个早上，于德水媳妇一开门，惊讶地大叫起来：“牛真的回来了。”于德水出来，见那头公牛果然丝毫未损地站在门外。
这次丢牛事件，让于德水家的大公牛名扬百里，来于德水家配牛的人络绎不绝，着实让他赚了不少钱。
到了暑假，儿子从城里回来，悄悄问：“爸，咱家配牛的生意好起来了吗？”于德水“嘿嘿”一笑，说：“好起来了，好起来了。儿子，你是怎么想到这么绝妙的鬼点子的？”
儿子不以为然地说：“这算啥？跟那些影视明星比起来，咱这点炒作那真是小儿科了。”
于德水满足地感叹道：“懂了，懂了，牛跟人一样，得炒作，不炒没有人知道，不炒身价不高。”
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