流利自白心情日记

她总是想去看更开阔的风景。

她说她被时间束缚了手脚，不能舒展身体与命运抗衡。同时她又说她还没有做好准备被抽丝剥茧，因为不知道斗争后的结果是喜是悲，她还没有足够的能力把自己这一辈子押上作为赌。她害怕自己这一辈子要在这样一仄小城过着不喜欢的生活，她向往着有更平静更安稳的节奏的城市。既现代又闲适的地方很难找，她便一边捱着难熬的日月，一边觅着理想的居所。

她的性格另类乖僻，在涉及自我的方面显得异常激动，在其余行径上却鲜有涉足，凡事不过问。能和她亲近的人不多，相信的人更少，若是给予信任必定是深度信任。她对那些放在心里的人实行透明制，所以她没有属于自己的秘密。即使这样还是会被人抱怨太神秘太诡谲。对此她总是一笑而过，继续侃侃而谈。

她的自我介绍一直自认为很简单。“我希望被人喜欢，但我不奢求会被人理解。我的禁忌也只有一条，绝对不在原则问题上让步。人生漫长，不能用随性搪塞罅隙，也不能被规矩钉死框架，这便是我喜欢的状态。我也不会因为感情而退缩或改变本性，这样懦弱的行为只会加速那种感情的逝去，我不想为难自己。”这般在别人眼里看来锋芒的语句，她却认为这已经足够柔软，我不明白她是怎么想的。其实我一直不明白她是怎么想的，她是否从来没有为自己的所为感到后悔过，是否一直大喜大悲就再无波澜。我知道的只有一点，她想永远保持清醒看清所有的事物——就算有那么些东西不美好，她也想冷静平常地看透解决。

她最终找到了心中的世外桃源，瑞士苏黎世。在我狭隘浅显的印象里，那个地方被科技和经济充斥，即使被无数尖顶教堂和清澈的河流铺在表面作为掩盖。世间的确很少见到这样兼衡的城市，这般表里不一的虚伪她却不介意。

“这便是你所谓的风景开阔吗？”

“是，”她很坚定，“这是我想要去的地方。我不认为它虚伪，只是美得不真实。我想在那里完成对自我的认识。”这让我想起她总想逃离世界，只是顾忌太多，迟迟没有得逞。

这些年来她似乎用着我不曾想象过的速度变化着，我也不清楚这是怎样的趋势发展，只可惜我都认不出来了。果断决绝地处理事务也证明她感情的匮乏，公事公办都显得太过圆滑，以至于在记叙文中抒情成为她目前最头疼的事，换作四年前她还是靠抒情见长的。如今议论文她倒越来越得心应手，用笔尖迅速勾勒字形便算是流畅地完成了创作。

她并不热爱文学，却想通过文学汲取知识了解万事，通过文学释放所有的压力和惆怅，回复到最本初的状态。她读书极少，却总想写些什么以此告慰。也许在有些人眼里看来这是对文学的利用欺侮，可在她眼中，没有利用价值的事物没有理由存在于世，至少不会为己所用，文学也是如此。这种不看重的冷血有时会让我有些害怕。

也许只有我最清楚，就算全世界的人都厌弃了她，就算她的敏感冷淡自私偏激暴露无遗，我也不可能离她而去。因为我和她终究是一体。我不能放弃我现在的所得去支持恣意荒谬的所想所思，一旦放任了自我便抓不往未来的光亮。我宁愿被捆绑着推入深海，因为我知道，总有一天我会浮上来，哪怕那日没有了真实的我。曾经，我相信万事都可以被补救，于是，因探险未来而犯下的错误就能被遗忘，现在看来，倒不如在这种方面无所作为，只专注于奋斗此行。忠于本性在这个时期显得空泛乏味，不如索性附着蹊径带着思考，勇往直前，相信光影深处有美丽尽头。

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